«Résistez sans faire de dégâts !»

Le lecteur écrit

Au cours des trois derniers mois, nous avons constaté un grand changement chez notre fils Mario, 12 ans. Il est souvent capricieux et nous rend la vie difficile, à nous comme à son frère de huit ans.

Ça monte et ça descend. Quand nous passons les week-ends ou les vacances ensemble, il revient à ce qu'il était, mais dès qu'il est à l'école et avec ses amis, il devient grincheux et ne réagit plus à nous, ses parents.

Nous essayons de répondre à certains des souhaits de Mario. Nous savons aussi que nous devons le laisser partir, mais il n'est jamais satisfait ni heureux. Il voit toujours le négatif, jamais rien de bon ou de positif. Quand quelque chose arrive, il blâme toujours les autres.

Son attitude négative à notre égard et à l'égard de sa maison nous démoralise. Nous essayons de lui parler calmement, et souvent il semble comprendre. Mais le lendemain, il est de nouveau hostile. Mario est apprécié des autres, mais il ne vit pas autant de choses dont il peut se vanter que les autres garçons de sa classe. Comment pouvons-nous nous rapprocher de Mario et l'atteindre ?

Jesper Juul répond :

Ce que vous décrivez est le tableau normal d'un enfant de douze ans en pleine puberté. Il rencontre de nouvelles références dans sa vie - des amis - et de grands travaux de reconstruction commencent dans son cerveau qui, jusqu'à présent, a toujours fonctionné à la satisfaction de tous. Au cours des prochaines années, son comportement et son caractère vont changer. Pas seulement en ce qui concerne ses humeurs, mais aussi en ce qui concerne les capacités qu'il avait auparavant. Celles-ci semblent avoir disparu pour le moment.

Considérez maintenant votre fils comme s'il s'agissait d'un étudiant d'échange d'une «autre culture» et apprenez en même temps comment vous pouvez vous comporter avec lui.

«Si les parents interviennent constamment, l'enfant ne se sent pas apprécié».

Jesper Juul

Votre description me rappelle une expérience que j'ai vécue lors d'un entretien avec une famille recomposée. La mère a présenté sa famille et a conclu par ces mots à propos de son fils de 11 ans : «Il est maintenant à un âge où la famille n'est plus aussi importante pour lui».

La femme était assise à côté de son fils, dont quelques larmes coulaient sur ses joues. Lorsque je l'ai interrogé à ce sujet, il m'a répondu : «Ce n'est pas vrai, maman ! Ma famille compte toujours beaucoup pour moi. Je passe juste plus de temps avec mes amis maintenant» !

Votre fils Mario cherche maintenant sa propre façon de se débrouiller dans le monde. Si je lui demandais de préparer un dîner pour la famille, je pense qu'il essaierait d'être un bon cuisinier et d'expérimenter avec tout ce qui est disponible pour atteindre cet objectif.

Mais si ses parents interviennent constamment en disant qu'ils ne mangeraient jamais ce genre de choses, il se sent jugé. Il sent que l'énergie qu'il déploie n'est pas valorisée. On lui a en quelque sorte donné une mission, mais pas la possibilité d'être responsable de son accomplissement.

«Offrez une résistance maximale et faites un minimum de dégâts».

Jesper Juul

La meilleure façon pour vous, en tant que parents, de faire face à votre fils dans son nouveau rôle est de vous glisser dans la peau d'un sparring-partner. Cela signifie être pour lui une sorte de partenaire d'entraînement, offrir une résistance maximale et faire un minimum de dégâts. Il a maintenant besoin de vos réponses et de votre feed-back, la forme traditionnelle d'éducation sous forme de «cours» est maintenant terminée. Il a besoin d'un feed-back honnête, authentique et personnel.

Plus vous jugerez et évaluerez ses nouvelles tentatives et possibilités d'être humain, plus il rejettera votre façon d'être.

Si nous faisons appel à l'image de lui en tant que cuisinier pour la famille, il est non seulement acceptable, mais même très important de dire : «Je n'ai pas aimé ça» ou «Mmmh, j'ai bien aimé ça».

Cela peut conduire à des conflits, mais ce sont des conflits qui font grandir les deux parties. Cela renforce à son tour la relation dans les deux sens.

«Vous devriez aussi pouvoir supporter un non».

Jesper Juul

Si vous pensez que votre fils peut bénéficier de votre expérience et de votre perspective, attendez d'abord qu'il vous invite. Cela signifie lui faire comprendre : «J'aimerais parler avec toi de ce que nous avons mangé hier. As-tu le temps ?» Ce faisant, vous devez également être capable de supporter un refus. Vous n'avez plus automatiquement accès à sa conscience et vous n'avez plus sa permission de tout dire à tout moment.

Les lignes que vous m'avez adressées me donnent l'impression d'une famille avec deux parents engagés, aimants et responsables qui ont fait un travail merveilleux. Avec peut-être une tendance à être un peu «trop raisonnable». Vous recevrez votre récompense bien méritée pour cela - mais il faudra attendre encore une dizaine d'années avant de recevoir le paiement.

En attendant, outre votre présence, il n'y a qu'une chose à faire : aimer votre fils tel qu'il est dans sa singularité, même si c'est le plus difficile. C'est ce dont il a vraiment besoin, mais qu'il ne peut pas demander. Vous lui avez donné la confiance et les bases pour être la meilleure personne qu'il puisse être, même avec ses défauts.

Jesper Juul

est thérapeute familial et auteur de nombreux best-sellers internationaux sur l'éducation et les familles. Né en 1948 au Danemark, il a pris la mer après avoir terminé ses études, puis a été ouvrier du béton, plongeur et barman. Après avoir suivi une formation d'enseignant, il a travaillé comme éducateur en foyer et travailleur social, puis a suivi une formation de thérapeute familial aux Pays-Bas et aux États-Unis auprès de Walter Kempler. Depuis 2012, Juul souffre d'une inflammation du liquide céphalo-rachidien et se déplace en fauteuil roulant. Jesper Juul a un fils adulte issu d'un premier mariage et est divorcé en secondes noces.

Jesper Juul écrit régulièrement en Suisse, en exclusivité, pour le magazine pour parents Fritz+Fränzi. Commandez dès maintenant votre abonnement !