Qui sont ces gens chez moi ?

Au début d'une relation, on ne se dit jamais assez de choses. Nous voulons connaître les pensées, les rêves et les peurs de notre partenaire, sonder les moindres recoins de sa personnalité. Tout est nouveau et intéressant, et nous sommes en plein voyage de découverte. Au fil des années, la vie quotidienne nous rattrape.

La relation se passe bien, mais on se parle moins. Les conversations s'aplatissent et dès que les enfants arrivent, il s'agit surtout de questions d'organisation : qui est à la maison et quand ? Qui conduit les enfants et où ?

Nous pouvons devenir aveugles à des évolutions qui sont évidentes pour des personnes extérieures.

La routine s'installe. Prisonniers de notre quotidien, il peut nous arriver de ne plus remarquer les changements, de ne plus actualiser notre image de l'autre, de voir notre évolution commune s'arrêter - jusqu'au jour où nous constatons que nous nous sommes éloignés. Et pourtant, c'est justement notre histoire commune qui peut nous être fatale.

Une histoire commune peut nous unir, mais aussi nous éloigner

Lorsque de nombreuses années et une histoire commune nous lient à une personne, nous partons du principe que nous la connaissons d'autant mieux. Nous savons d'où il vient, ce qu'il a vécu et ce qui l'a marqué. Nous pouvons nous retourner sur des expériences communes et de nombreuses discussions. C'est quelque chose de précieux et de merveilleux qui peut nous unir.

Mais cela peut aussi nous empêcher de voir l'autre tel qu'il est. Nous nous sommes fait une image de cette personne et il nous est donc plus difficile de voir ce qui est nouveau et différent chez elle. Nous pouvons devenir aveugles à des évolutions qui sont évidentes pour des personnes extérieures.

L'écrivain Daniel Pennac décrit cela de manière particulièrement impressionnante dans son livre «Chagrin d'école». Devenu entre-temps l'un des auteurs les plus connus de France, il a été un mauvais élève pendant sa scolarité, pour lequel sa mère s'est inquiétée toute sa vie.

Pennac décrit dans l'épilogue une scène où il est assis dans le salon avec son frère et sa mère et regarde un film sur son œuvre d'écrivain : "Maman regarde donc ce film, à côté d'elle mon frère Bernard qui l'a enregistré pour elle.

Elle regarde le film, de la première à la dernière minute, le regard immuable, immobile dans son fauteuil, silencieuse, alors que le soir tombe dehors. Fin du film. Générique de fin. Silence de mort. Puis, tandis qu'elle se tourne lentement vers Bernard : «Tu crois qu'il y arrivera un jour ?»

Parfois, c'est justement la relation étroite avec l'enfant qui fait qu'il nous est difficile de voir ou de laisser s'approcher certaines choses.

Vous avez peut-être vécu des expériences moins radicales mais similaires avec vos parents et, lors de visites à l'âge adulte, vous auriez parfois préféré dire : «Tu me traites comme si j'avais encore seize ans !»

Les phases qui ont été intenses et durant lesquelles nous avons passé beaucoup de temps ensemble marquent notre perception. Peut-être que cette pensée nous aidera à être plus indulgents avec nos parents lors des visites.

La prise de conscience du pouvoir des souvenirs peut également nous aider à nous ouvrir davantage à nous-mêmes et à nous efforcer de regarder et d'écouter attentivement afin de percevoir les évolutions importantes chez les autres. Mais les souvenirs ne sont pas le seul obstacle lorsqu'il s'agit de s'engager avec des proches.

Nous sommes bien lotis !

Lorsque sa femme a entamé une procédure de divorce, un proche m'a dit : «Mais nous avons toujours été bien ensemble !» Il en était fermement convaincu. Mais sa femme voyait les choses différemment, et ce depuis des années. Le «nous» dans sa phrase est révélateur. Des études montrent que dans les relations étroites, nous avons tendance à reporter nos sentiments sur les autres.

Cela nous arrive aussi avec nos enfants, comme l'a montré le Dr Belén López-Pérez de l'Université de Plymouth. Elle a demandé à des parents d'évaluer le bonheur de leurs enfants. Il s'est avéré que l'évaluation des parents ne correspondait pas particulièrement à l'évaluation des enfants et des adolescents, mais qu'elle correspondait à l'auto-évaluation des parents.

Les parents heureux surestimaient le bonheur de leurs enfants, tandis que les parents insatisfaits le sous-estimaient. L'hypothèse inconsciente que notre famille est à peu près dans le même état que nous nous empêche de voir les choses.

Les désirs déforment notre perception

Enfin, nos désirs nous font également obstacle. La plupart des parents surestiment systématiquement leurs enfants. Ils les considèrent comme plus performants, plus intelligents, plus musicaux ou plus sportifs qu'ils ne le sont en réalité. Jusqu'à un certain point, cela n'est pas nuisible.

Comme le montre une étude d'Eddie Brummelman, certains parents - en particulier ceux qui se considèrent comme spéciaux - surestiment fortement leurs enfants. Cela peut entraîner des problèmes, car ils s'attendent ensuite à ce que leur enfant se distingue de la foule et accomplisse de grandes choses.

Les avertissements d'autres personnes de référence, par exemple des enseignants, selon lesquels les parents demandent trop à leur enfant, n'entraînent généralement que colère et incrédulité chez ces parents. Des attentes trop élevées peuvent mettre l'enfant sous pression, ce que de nombreux parents ne perçoivent pas.

Les parents heureux surestiment le bonheur de leurs enfants, tandis que les parents insatisfaits le sous-estiment.

Une multitude d'études le montrent : aujourd'hui, les enfants et les jeunes se portent généralement bien. Ils sont satisfaits de leur vie et s'accommodent des exigences. Cependant, certains enfants et adolescents sont soumis à de fortes pressions et on attend d'eux qu'ils fassent plus que ce qu'ils peuvent faire.

Dans ce contexte, j'ai trouvé une étude de Holger Ziegler de l'université de Bielefeld oppressante. Il a examiné plus de mille enfants et leurs parents et a mesuré le niveau de stress des enfants. Pour les enfants particulièrement stressés, il a demandé aux parents d'évaluer le stress des enfants.

Il s'est avéré que 87 pour cent des parents ne percevaient pas la pression de leurs enfants, bien que ceux-ci présentaient des symptômes clairs. Une grande partie de ces parents pensaient même ne pas encourager suffisamment leur propre enfant.

C'est encore moi qui connais le mieux mon enfant !

À bien des égards, la phrase «ce sont les parents qui connaissent le mieux leur enfant» est vraie. Mais parfois, c'est justement la relation étroite avec l'enfant qui fait que nous avons du mal à voir certaines choses ou à les laisser nous atteindre. En tant que parents, nous percevons parfois moins que des personnes extérieures ce qui s'écarte de nos idées, de notre propre ressenti ou de nos souhaits.

Le savoir peut nous aider à rester curieux et ouverts et à nous efforcer d'apprendre à connaître nos enfants et notre partenaire de manière toujours nouvelle.