Qu'est-ce qu'une erreur d'éducation ?

Je ne suis pas un défenseur d'une idéologie ou d'une méthode éducative particulière. Pour moi, l'éducation est réussie lorsqu'elle contribue à ce que les enfants puissent se dire à l'âge adulte : Je me connais, je peux m'accepter, je sais ce que je veux, je suis capable d'établir de bonnes relations avec les autres et de contribuer à façonner le monde qui m'entoure de manière positive.

C'est pourquoi je ne veux pas non plus définir ce qu'est une erreur d'éducation en fonction d'une idéologie éducative particulière. Mais nous pouvons jeter un coup d'œil dans les salles de thérapie et nous demander : quelles expériences avec ses propres parents ont été si blessantes qu'elles empêchent les gens de lâcher prise même à l'âge adulte, leur volent leur joie de vivre et les rendent psychiquement malades ?

Si nous nous posons cette question, nous tombons presque inévitablement sur une série de besoins psychologiques fondamentaux que chaque être humain possède. Si ceux-ci sont violés pendant une longue période, cela peut avoir de graves conséquences sur le développement d'une personne. Parmi ces besoins fondamentaux figurent par exemple le besoin de sécurité, d'attachement, d'autonomie, d'estime et de compétence.

Les enfants doivent se sentir en sécurité dans leur relation avec leurs parents.

De ces besoins, nous pouvons déduire une série de croyances de base qu'un enfant devrait développer. Et je pense que nous pouvons parler d'erreur lorsque les parents entrent en contact avec un enfant d'une manière qui produit l'effet inverse.

Les parents, source d'anxiété ?

Les enfants doivent se sentir en sécurité dans leur relation avec leurs parents. Pour cela, l'enfant doit savoir que ses parents le protègent des dangers, qu'ils sont là quand on a besoin d'eux et qu'ils réagissent de manière fiable. Les parents qui font usage de la violence physique ou psychique dans l'éducation portent atteinte à ce besoin et deviennent une source d'angoisse pour l'enfant. Les conséquences sont particulièrement graves lorsque les parents sont imprévisibles et que l'enfant ne peut donc même pas prévoir la violence.

Les enfants se sentent également en insécurité lorsque leurs parents sont trop fragiles psychologiquement pour remplir leur rôle de parents. Par exemple, les enfants de parents dépressifs ou alcooliques assument souvent très tôt beaucoup de responsabilités et veillent même sur leurs propres parents. Parfois, cela va si loin que les enfants ou les adolescents ne veulent pas quitter leurs parents des yeux, de peur que ceux-ci ne se suicident à un moment où ils ne sont pas surveillés.

Il arrive aussi régulièrement que les parents reportent sans filtre leur humeur et leurs sentiments sur la relation avec l'enfant : lorsqu'ils sont de bonne humeur, ils couvrent l'enfant d'amour et d'affection, mais le lendemain, ils sont déjà tellement préoccupés par eux-mêmes qu'ils semblent distants et impatients. De tels schémas alimentent une insécurité fondamentale chez l'enfant. Ils sont ensuite constamment occupés à s'adapter aux parents et à leurs caprices.

Un amour soumis à conditions

Pour un développement sain, un enfant ne doit pas seulement se sentir en sécurité. Il doit savoir qu'il est aimé. Lorsqu'un enfant peut faire l'expérience qu'il n'est pas seul, que ses parents prennent du temps, apprécient d'être avec lui, l'écoutent et sont heureux qu'il soit là, ils font à leur enfant un cadeau important.

Tous les enfants n'ont pas le droit de faire cette expérience. Certains parents font comprendre à leurs enfants qu'ils sont un boulet. Ils leur disent ouvertement des phrases comme «Tu es tout simplement impossible ! A cause de toi, nous avons toujours des problèmes !» ou "Je dois renoncer à tellement de choses pour toi ! Un enfant ne veut pas seulement être aimé. Il veut être aimé pour la personne qu'il est. Il veut aussi pouvoir organiser sa vie et prendre ses propres décisions.

Je t'aime si tu suis sagement les règles.

Pour certains parents, il n'est pas facile d'accepter leur enfant tel qu'il est et de le laisser suivre son propre chemin. Ils ont une idée en tête dont ils ne peuvent pas se défaire et posent des conditions à leur amour. Ils montrent à l'enfant : je t'aime si tu as des performances exceptionnelles/si tu es spécial/si tu respectes bien les règles/si tu partages mes opinions ou mes convictions religieuses. Ils punissent l'enfant en le privant d'amour s'il ne remplit pas les conditions.

Finalement, nous avons tous besoin de compétences. Nous voulons faire l'expérience de la capacité à relever des défis, à façonner notre environnement et à exprimer nos points forts. Les parents qui ridiculisent leurs enfants devant les autres, qui les traitent d'idiots («Tu es tellement chaotique ! Tu n'apprendras jamais !», «Tu n'arriveras jamais à rien !»), empêchent leur enfant d'acquérir suffisamment de confiance en lui.

Quand est-ce qu'il est trop tard ?

J'ai fait le tour de mon entourage - et je suis effarée de voir combien de personnes ont des parents qui n'ont pas réussi à respecter ces besoins fondamentaux de leurs enfants. La plupart d'entre eux réussissent malgré tout à gérer leur vie et - ce qui me réjouit particulièrement - offrent à leurs propres enfants ce qui leur a manqué.

J'aimerais dire aux parents qui se retrouvent dans ce texte qu'il n'est jamais trop tard pour reconnaître ses propres erreurs et en apprendre davantage. Tout ne peut pas être réparé, mais certaines choses peuvent l'être. Les enfants peuvent pardonner beaucoup de choses à leurs parents s'ils voient un vrai changement, si les parents se font aider et s'ils réussissent à changer les schémas destructeurs.

Les enfants peuvent pardonner beaucoup de choses à leurs parents.

Parfois, même les adultes tirent profit du fait que leurs parents reconnaissent leurs erreurs, s'excusent ouvertement et honnêtement et leur permettent de faire de nouvelles expériences relationnelles. Une connaissance d'une cinquantaine d'années a dit à ma femme : «Ma mère est atteinte de la maladie d'Alzheimer depuis quelques années. Depuis, elle est devenue une autre personne. La femme contrôlée, pieuse et froide est remplacée par une personne chaleureuse, cordiale et pleine d'humour. C'est comme si je pouvais apprendre à la connaître à nouveau - et cela me fait un bien fou».

D'un autre côté, je connais des adultes qui attendent toujours les excuses de leurs parents et qui sont tourmentés par des questions telles que : "Qu'est-ce que tu as fait ? Mes parents ont-ils au moins remarqué ce qu'ils m'ont fait ? Sont-ils parfois désolés ? Une réponse les aiderait à en finir avec ces questions.