Que faire si mon enfant est mal influencé ?
Une mère écrit : "Dans notre quartier vit un enfant dit à problèmes, qui a le même âge que mon fils aîné Lukas, six ans. Ils entreront tous les deux à l'école l'été prochain et seront probablement dans la même classe.
Karl, c'est le nom du jeune voisin, parle aux gens qu'il connaît comme aux inconnus sur un ton insolent. Il fait toujours des choses interdites, par exemple il traverse seul une route très fréquentée. Et les enfants se comportent différemment lorsque Karl est présent. Au lieu de jouer au foot ou de sauter sur le trampoline, ils baissent tous leur pantalon et sautent à moitié nus. Karl me lance alors des regards provocateurs dans le sens : «Ha ha, de toute façon, tu ne peux pas m'arrêter». Dans ces cas-là, je m'éloigne, mais j'observe les enfants de loin.
«Il utilise des mots grossiers qu'il n'entend pas de notre part».
Mère de Lukas.
Je sais que l'enseignante du jardin d'enfants observe Karl de près. Elle pense qu'il serait préférable que notre fils Lukas et Karl ne soient pas dans la même classe, car ils sont tous les deux des «garçons alpha». Elle dit qu'ils sont tous les deux très appréciés des autres enfants. Lorsque Lukas est avec ce garçon, il se comporte différemment. Il utilise des mots grossiers qu'il n'entend pas de notre part.
Je reconnais en Karl de nombreux traits des «enfants à problèmes» avec lesquels j'allais à l'école quand j'étais enfant : ceux qui séchaient déjà en 3e année, qui étaient insolents avec les enseignants ou qui fumaient du haschich en 4e année et arrivaient ivres à l'école. Avec ces enfants, il est vrai qu'ils sont souvent très cool et que tout le monde veut être avec eux et leur ressembler.
Bien que mon fils n'ait que six ans, je vois en lui de nombreux traits négatifs que j'avais moi-même quand j'étais petite. Il est très vantard d'une manière qui dénigre les autres et se met en avant. J'étais pareil.
J'ai maintenant deux questions à vous poser :
- Kann ich Karl auf irgendeine Weise helfen? Soll ich mit seinen Eltern reden? Oder vielleicht besser mit ihm alleine?
- Wie soll ich mich meinem Sohn gegenüber verhalten, damit er stark genug ist und sich nicht mitreissen lässt, wenn Karl etwas Illegales tut? Damit er ein gutes Selbstwertgefühl bekommt, um beurteilen zu können, was richtig und falsch ist, und um die richtigen Entscheidungen zu treffen?»
Jesper Juul répond
Il y a près de 150 ans, le comédien allemand Karl Valentin disait : «Vous n'avez pas besoin d'éduquer les enfants, de toute façon ils font tout comme vous». Cette affirmation est certes exagérée, mais elle n'est pas dénuée de vérité.
Karl, votre petit voisin, vit dans une famille dont la philosophie éducative est différente de la vôtre. Mais le garçon fait aussi déjà partie de votre famille, il fait partie du système qui influence votre fils. Vous pouvez maintenant vous demander si vous avez la force et l'envie de le rapprocher de sa famille ou si vous souhaitez le tenir plus à distance.
Quelle que soit votre réponse, l'amitié entre Karl et son fils Lukas est un fait.
L'enseignant du jardin d'enfants les décrit comme des «garçons alpha», c'est-à-dire des leaders. Eux aussi ont deux possibilités : Ils peuvent être soit des ennemis, soit des amis, et les deux scénarios influencent l'estime de soi et le comportement de votre fils.
Comme les deux garçons sont des coureurs solitaires, ils suivront probablement des chemins différents dans quelques années et s'établiront dans leur réseau respectif. Mais c'est justement maintenant que l'amitié est importante et vous avez une excellente occasion d'influencer leur développement futur.
La meilleure façon de le faire est d'inviter les garçons à prendre un chocolat chaud et des muffins et de dire à peu près ceci : «Je suis content que vous soyez de si bons amis, et c'est pourquoi je veux te dire quelque chose d'important, Karl. Je pense que tu as remarqué que je n'aime pas toujours ce que tu fais et ta façon de parler. Je vois que tu penses que c'est drôle, mais tu n'as pas encore remarqué que cela blesse aussi parfois les gens et qu'ils ne sont donc pas très enthousiastes à ton égard. J'aimerais que tu te sentes le bienvenu dans notre famille et j'aimerais respecter le fait que tu sois comme tu es ; mais il y a des limites. C'est pourquoi j'aimerais trouver un accord avec toi : J'aimerais pouvoir te dire quand il se passe quelque chose que je n'aime pas, sans te gronder. Et je souhaite que tu me prennes alors au sérieux».
«Vous signalez à votre fils qu'il y a des choses que vous ne pouvez pas accepter en tant que mère et modèle».
Jesper Juul
Vous entrez ainsi en relation avec le garçon - et en même temps, vous envoyez à votre fils un signal clair qu'il y a des choses que vous ne pouvez pas accepter en tant que mère et modèle. Si vous accusez Karl de quelque chose, vous obligez votre fils à choisir son camp. S'il a hérité de votre sens du risque, il y a évidemment un risque qu'il choisisse Karl.
Vous ne devez pas attendre une obéissance absolue de la part de Karl, mais vous vous rendrez vite compte qu'une relation constructive se développe entre vous et Karl. Une relation dans laquelle il n'est pas réduit à un rôle de fauteur de troubles et vous à celui d'adulte agaçant.
Certains adultes s'investissent beaucoup pour empêcher leurs enfants de suivre les mêmes schémas de développement qu'eux - pour se rendre compte après coup que ce n'était pas une bonne idée. Souvent, ces efforts sont vains, et parfois ils mènent au résultat inverse. Votre propre histoire peut caractériser la relation avec votre fils soit par l'inquiétude et la peur, soit par l'empathie et la loyauté. Je vous recommande cette dernière solution.
Son fils a six ans, ce qui signifie qu'il est actuellement en train d'intérioriser les valeurs morales de ses parents. Les cinq prochaines années montreront ce qu'il en fera. Les adoptera-t-il ou trouvera-t-il des alternatives ? Beaucoup de choses dépendent de la pression et de la contre-pression ainsi que de votre capacité et de votre volonté à l'accepter tel qu'il est. Soyez aussi claire et concise que possible (sans trop vous répéter), mais ne le mettez pas mal à l'aise parce qu'il est différent (ou pas différent de ce que vous étiez).
Si l'enseignant de maternelle a raison de qualifier Lukas de «garçon alpha», il défiera dans les années à venir la plupart des autorités qu'il rencontrera sur son chemin. Seuls quelques-uns seront autorisés à le suivre lorsqu'il fera ses propres expériences et les assimilera. S'il n'y a pas de place pour cela à la maison et à l'école, il devra repousser ce projet jusqu'à la puberté. Sauf qu'à ce moment-là, bien sûr, ce sera un peu plus violent.
En collaboration avec familylab.ch
Jesper Juul (1948 - 2019) :
Prenez votre enfant au sérieux - traitez-le avec respect. Les enfants n'ont pas besoin de limites - mais de relation. Les parents ne doivent pas être conséquents - mais crédibles. Le thérapeute familial danois Jesper Juul a marqué les gens comme aucun autre au cours des dernières décennies avec ses principes d'éducation et de relation. Le fondateur du réseau de conseil familylab et auteur de plus de 40 livres («Ton enfant compétent», «De l'éducation à la relation») a été marié deux fois.
Jesper Juul est décédé le 25 juillet 2019 à Odder, au Danemark, à l'âge de 71 ans, des suites d'une longue maladie. Il laisse derrière lui un fils issu d'un premier mariage et deux petits-enfants.
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