Que faire lorsque les grands-parents s'immiscent dans l'éducation ?

«Ah, mon enfant !» C'est par ces mots que commencent les disputes entre Esther et sa mère Lise. Comme Esther travaille, Lise s'occupe presque quotidiennement du fils d'Esther. Ce faisant, elle va souvent à l'encontre des idées d'Esther en matière d'éducation. Elle laisse par exemple Till grignoter beaucoup plus qu'Esther ne le souhaite. Mais chaque fois qu'Esther aborde le sujet, sa mère a quelque chose à redire. «Oh, mon enfant, ce n'est pas si grave !» De tels commentaires déstabilisent Esther. Elle se pose de plus en plus souvent la question suivante : la grand-maman et le grand-papa doivent-ils aussi avoir leur mot à dire dans l'éducation de Till ?
Les spécialistes donnent une réponse claire à cette question : l'éducation est l'affaire des parents. Les grands-parents doivent s'occuper des enfants - mais pas les éduquer. Les grands-mamans et les grands-papas accompagnent le développement de leur petit-fils et aident les parents à mettre en œuvre leurs idées en matière d'éducation. Si des points de vue pédagogiques contradictoires apparaissent entre les parents et les grands-parents, ce sont les parents qui devraient avoir le dernier mot.
Telle est la recommandation des sciences de l'éducation. Dans la vie de tous les jours, il n'est toutefois jamais possible de l'appliquer de manière aussi directe qu'Esther et de nombreux autres pères et mères le souhaiteraient.

«Donner un coup de poignard dans le dos aux parents, c'est tabou !»

Melitta Steiner, spécialiste en sciences de l'éducation

Ce n'est pas tragique, disent les experts. Mais il y a une chose que les grands-parents ne devraient jamais faire : «poignarder les parents dans le dos en permettant au petit-fils de faire quelque chose que ces derniers interdisent expressément. C'est tabou», déclare Melitta Steiner, spécialiste en sciences de l'éducation, de l'association Kinder, Jugend und Elternberatung punkto à Zoug. Au final, la progéniture doit concilier les signaux contradictoires des adultes - ce qui peut devenir un problème pour l'enfant.
Si les grands-parents disent toujours autre chose que les parents, l'adolescent manque de continuité éducative. Ses structures quotidiennes ne sont pas claires et univoques, mais semblent désordonnées et arbitraires. «La continuité est très importante dans l'éducation», souligne également la psychologue et conseillère en éducation Erica Rusch de la direction de l'éducation du Kinder und Jugendhilfezentrum (kjz) à Winterthour. «Cette continuité donne de la sécurité à l'enfant».

Parler à l'avance des idées sur l'éducation

Pour assurer au mieux cette continuité, il convient de respecter quelques règles.
Si l'on prévoit d'impliquer régulièrement ses parents dans la garde de ses propres enfants, il convient de formuler clairement, lors d'une discussion commune, les conceptions éducatives de base et de les communiquer aux grands-parents. Par exemple : l'enfant ne sera jamais puni physiquement. Ou encore : les enfants ne doivent jamais regarder la télévision ou jouer à des jeux vidéo plus longtemps que le temps fixé par les parents.
Si les grands-parents ont des questions ou des doutes, les adultes devraient si possible les clarifier tout de suite ensemble. Lors de cette discussion fondamentale, les parents et les grands-parents ont un objectif central : éviter les conflits sur les différentes conceptions de l'éducation au quotidien - et établir des règles claires pour le bien-être de l'enfant.
Mais il n'est pas possible de prévoir et de se mettre d'accord à l'avance sur toutes les situations du quotidien avec les enfants. Il y a des choses auxquelles on ne pense même pas. Pour que la mère et le père puissent continuer à appliquer leurs idées en matière d'éducation, ils devraient par exemple demander aux grands-parents lors de la remise de l'enfant : «Y a-t-il eu des moments aujourd'hui où vous n'étiez pas sûrs de ce que nous allions décider?»

Dans la mesure du possible, les décisions doivent être prises après concertation commune.

La mère et le père devraient en principe inviter les grands-parents à prendre des décisions, si possible après en avoir discuté ensemble. Surtout lorsque l'enfant propose ou demande quelque chose qu'il n'a pas encore fait. Dans de telles situations, le grand-maman et le grand-papa peuvent d'abord répondre : «C'est une idée passionnante - demandons à papa et maman et voyons ensuite».

Empêcher l'enfant de se retrouver dans un conflit de loyauté ...

«Si les grands-parents ou les parents ne sont pas satisfaits de la situation, les deux parties devraient toujours chercher à discuter ensemble», conseille Melitta Steiner. Les adultes devraient aborder le dialogue avec le plus d'empathie possible et éviter de se disputer devant l'adolescent. Sinon, l'enfant risque d'être confronté à des conflits de loyauté pénibles.
Mais même si les parents ont le dernier mot en matière d'éducation, ils ne doivent pas imposer chaque décision aux grands-parents. Comme les grands-mères et les grands-pères ont déjà vécu les situations centrales de la vie de parents, ils disposent d'un trésor d'expérience qui peut maintenant être mis au service des parents. «Les grands-parents sont souvent plus détendus et calmes avec leurs petits-enfants que les parents jeunes et moins expérimentés», explique Rusch.
La richesse de l'expérience et le calme sont deux ressources que les parents négligent parfois. Au lieu de vouloir imposer leurs propres idées en matière d'éducation, la mère et le père peuvent demander l'avis des grands-parents - ou leur laisser certaines libertés dans la garde de l'enfant. Ces libertés doivent être clairement définies à l'aide d'un entretien préalable.

Les normes éducatives sont soumises à des changements culturels

Mais que faire lorsque les conceptions éducatives des parents et des grands-parents divergent à tel point que les grands-parents ne veulent absolument pas appliquer les décisions de la mère et du père ?
«Dans ce cas, les deux générations devraient se mettre en tête : Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise solution», dit Rusch. En effet, chaque enfant est différent et a donc besoin de structures éducatives différentes. Si les grands-parents ont vécu leur propre progéniture comme timide dans l'enfance, ils approuveront généralement plutôt une procédure qui convient également à des caractères d'enfants similaires, mais pas, par exemple, à de petits explorateurs du monde débordant d'énergie.
Toutes les idées sur l'éducation se basent sur certaines expériences individuelles - et ne sont pas également bonnes pour chaque enfant. En gardant cela à l'esprit, il est plus facile d'avoir une discussion calme sur les différents styles d'éducation.

Il faut en outre être conscient du fait que les idées sur l'éducation sont toujours soumises à des normes culturelles - et qu'elles changent sans cesse, fait remarquer Erica Rusch. Les discussions enflammées sur des normes éducatives prétendument bonnes ou mauvaises ne font pas avancer les parents et les grands-parents.
Au lieu de cela, il faut trouver ensemble : Qu'est-ce qui fonctionne le mieux pour notre enfant et notre petit-fils ? Quels sont ses besoins ? Comment pouvons-nous les satisfaire au mieux ensemble ?

Quand l'assistance professionnelle est la meilleure solution

«Il est tout à fait normal que des tensions apparaissent de temps à autre au quotidien entre les parents et les grands-parents», explique Melitta Steiner, spécialiste des sciences de l'éducation. Mais parfois, ces tensions peuvent prendre le dessus - et provoquer des confrontations récurrentes. «Dans une situation inextricable, les parents devraient examiner si une prise en charge professionnelle serait peut-être une option meilleure et non conflictuelle», conseille Steiner. Cela permet également d'apaiser les relations avec ses propres parents.
Les parents ne devraient toutefois pas se précipiter en faveur d'une prise en charge par une crèche ou une garderie. «Car les grands-parents apportent un grand engagement émotionnel et temporel pour garder les enfants», souligne Rusch. «Et ce, malgré le vieillissement».
La conseillère en éducation incite à la gratitude envers la grand-mère et le grand-père. Leur grand engagement ne va pas de soi, ajoute Rusch, qui a aussi régulièrement affaire à des grands-parents dans son travail quotidien. «Ils jouent un rôle très précieux dans la vie de l'enfant», souligne-t-elle. «Par rapport aux personnes de référence professionnelles comme dans les crèches, les grands-mamans et les grands-papas sont souvent des personnes de référence plus stables et plus présentes».

Grâce aux grands-parents, les enfants éprouvent un profond sentiment d'attachement et d'appartenance.

Mais c'est loin d'être la seule particularité des grands-parents en tant que gardiens des enfants. Le développement des filles et des garçons est plus riche lorsqu'ils font l'expérience d'une troisième génération. La progéniture se conçoit alors comme faisant partie d'un groupe plus grand et plus uni, et fait l'expérience d'un sentiment profond d'attachement et d'appartenance.
L'enfant apprend à connaître ses racines profondes. Cela l'aide à développer sa propre identité. Cela peut être une merveilleuse invitation pour les parents et les grands-parents à se rencontrer au quotidien avec respect et gratitude - et à garder en vue le bien-être de l'enfant dans un échange permanent.

Comment réussir le dialogue entre parents et grands-parents

Pour les parents

• Formulez vos idées sur l'éducation de manière claire et précise.

• Utilisez des exemples tirés de la vie quotidienne pour étayer vos idées.

• Ne jugez pas les idées éducatives des grands-parents comme «dépassées».

Pour les grands-parents

• De manière générale, ne proposez un conseil pédagogique que sur demande.

• Ne remettez pas en question les connaissances pédagogiques des jeunes parents.

• Posez des questions afin d'éviter toute ambiguïté ou tout conflit ultérieur.

Pour tous les participants

• Laissez-vous parler.

• Soyez bref et compréhensible.

• Faites preuve d'empathie et de respect.

• Laissez-vous guider par la question principale : De quoi l'enfant a-t-il besoin et comment le lui offrons-nous ?

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