Quand une dispute entre frères et sœurs va-t-elle trop loin ?

Ceux qui cherchent NCBI sur le terrain de l'église évangélique réformée de Thalwil s'étonnent. «Si, si, vous êtes au bon endroit», m'accueille Madleina Brunner Thiam, assistante sociale et responsable de projet au National Coalition Building Institute Suisse, «la paroisse nous loue des bureaux». Il s'agit de quelques mètres carrés, c'est tout ce dont elle a besoin pour son travail. Car avec le projet «Jusqu'à ce que quelqu'un pleure ...», l'assistante sociale sort de son bureau et entre dans les écoles. Pour l'entretien, nous prenons place dans la cafétéria de la maison communale.

Madame Brunner Thiam, quel est le sujet de dispute le plus fréquent entre frères et sœurs ?

Les frères et sœurs peuvent se disputer à propos de presque tout, mais les nouveaux médias sont certainement en tête de liste : qui peut jouer en premier avec l'iPad et pendant combien de temps ? Et qui décide à quel jeu informatique il faut jouer ? Souvent, l'iPad ou le smartphone est aussi utilisé comme moyen de pression : «Si je le dis à maman, tu es interdit de téléphone portable !» Les enfants plus jeunes se disputent plutôt pour le jouet convoité ou pour savoir qui pourra s'asseoir sur les genoux de maman pendant la lecture, etc.

Tous les parents connaissent de telles scènes de «combat rapproché». Selon des études, les enfants se disputent en moyenne toutes les 20 minutes. C'est tout à fait normal, disent les experts.

Lorsque je vais dans une classe et que je demande qui a déjà exercé de la violence, les enfants n'aiment pas se manifester. Les filles en particulier ne veulent pas être des agresseurs. Si je demande ensuite qui a déjà fait du mal à son frère ou à sa sœur lors d'une dispute, les doigts se lèvent. C'est normal, non ? Vous avez donc raison : les disputes entre frères et sœurs sont trop souvent considérées comme normales et, à mon avis, banalisées.

Dans le cadre du projet «Jusqu'à ce que quelqu'un pleure ...», NCBI Suisse effectue un travail de prévention dans les écoles en matière de conflits entre frères et sœurs. C'est unique dans notre pays. Comment procédez-vous ?

Pour lancer le projet, nous passons en général une matinée avec la classe. Après une première introduction au thème, nous présentons notre «thermomètre». Il s'agit d'un instrument qui permet de montrer l'escalade d'une dispute étape par étape. En petits groupes, les élèves reproduisent ainsi des disputes typiques de leur famille afin d'élaborer, ensemble et avec notre aide, des stratégies permettant de désamorcer une dispute au fur et à mesure de son déroulement.

Quelle pourrait être une telle stratégie ?

Par exemple, demander ce que le frère ou la sœur veut dire par sa déclaration, au lieu de répondre par une nouvelle insulte, c'est-à-dire de mettre plus de points d'interrogation que de points d'exclamation dans sa communication. Ou de voir la situation avec les yeux de l'autre : Comment ma petite sœur se sent-elle lorsque nous nous disputons constamment pour savoir qui doit ranger la chambre commune ? Les enfants et les adolescents doivent reconnaître les sujets sur lesquels ils n'arrivent plus à avancer avec leurs frères et sœurs et à quel moment la dispute va toujours trop loin, afin de voir ensuite quelles alternatives ils ont. Ces idées doivent toutefois venir des enfants. Si elles sont dictées par les parents, cela ne fonctionne pas.

Dossier en ligne sur les frères et sœurs

Ce n'est pas une tâche facile pour les enfants.

C'est vrai, pour cette réflexion, il faut une certaine maturité. C'est pourquoi nos ateliers sont également conçus pour les enfants à partir de la 3e année.

«Les disputes entre frères et sœurs sont trop souvent considérées comme normales et banalisées».

L'animatrice de jeunesse Madleina Brunner Thiam.

Mais les disputes entre frères et sœurs ont tout de même des effets positifs sur le développement de l'enfant.

Bien sûr. De nombreux enfants s'entraînent à résoudre des conflits avec l'aide de leurs frères et sœurs et peuvent utiliser cela comme une ressource plus tard dans la vie. Lorsque les enfants réalisent qu'ils ont différentes alternatives pour résoudre une dispute, ils peuvent adapter cela à d'autres situations. Et je n'ai jamais entendu un enfant dire : «Je déteste mon frère ou ma sœur». Sauf peut-être lors d'une dispute.

Et que disent ces enfants de leurs parents ?

Environ 90 % des enfants participant à l'enquête estiment que leurs parents ne réagissent pas bien en cas de dispute.

Pourquoi les parents réagissent-ils souvent négativement aux yeux des enfants lors d'une dispute ?

Souvent, les parents interviennent parce que le conflit est trop bruyant ou trop important pour eux. Ils considèrent le comportement des enfants comme dérangeant. Pour ces derniers, il n'est peut-être pas nécessaire d'agir ou ils ont le sentiment de pouvoir résoudre le problème eux-mêmes. Les parents souhaitent souvent que le calme revienne. Ainsi, le coupable est désigné et les enfants sont renvoyés dans leur chambre. Les disputes entre frères et sœurs sont un facteur de perturbation qui doit être rapidement éliminé.

Que proposez-vous ?

Les parents devraient travailler sur la dispute avec leurs enfants. Le thermomètre des disputes peut les y aider : Par quoi la dispute a-t-elle commencé et qu'est-ce qui se cache derrière ? Bien sûr, il est important de dire qu'il y a des limites à ne pas franchir dans une dispute, comme par exemple les coups. Mais les parents devraient s'abstenir de blâmer les autres, sinon certains mécanismes peuvent s'établir.

Comment : la petite sœur provoque habilement le grand frère, qui frappe ensuite - mais on ne voit toujours que le pétage de plomb du grand ?

Par exemple. Il ne s'agit pas de désigner les coupables et les victimes, mais d'aider ses enfants à sortir de cette spirale de la dispute. Finalement, il y a un conflit parce que deux personnes ne sont pas d'accord. Les deux se sentent alors victimes.

Mais il y a effectivement des cas où il y en a toujours un qui commence. Comment gérer une telle situation en tant que mère ou père ?

Il serait important de découvrir quelle est la préoccupation d'un enfant qui commence toujours par une dispute ou une provocation particulière. Ne pas se sentir traité de manière équitable, s'ennuyer, être jaloux ... Qu'est-ce qui se cache derrière ? Une discussion peut aider - non pas lorsqu'une provocation vient de se produire, mais à un bon moment, lorsque l'enfant concerné peut s'ouvrir et ne pas se défendre.

Certains experts conseillent aux parents de se tenir complètement à l'écart de la dispute et de quitter la pièce, par exemple, si cela devient trop difficile pour eux. Mais ce n'est pas si simple.

Je ne le recommanderais pas non plus. Par ma présence, je donne aussi un signal : «Je m'intéresse à vos préoccupations». On peut tout de même rester présent et attendre d'abord ou demander après la dispute : «Dois-je dire quelque chose la prochaine fois ou allez-vous sortir de la dispute par vous-mêmes ?» Il est toutefois recommandé de s'observer également soi-même en tant que mère ou père : Est-ce que ce conflit me dérange parce que je suis moi-même stressé ? Dans ce cas, il vaut vraiment mieux que je quitte la pièce.

Existe-t-il aussi des situations dans lesquelles les disputes vont clairement trop loin ?

En tant qu'adultes, nous dirions probablement que c'est le cas lorsque des blessures sont en jeu ou que c'est toujours le même qui pleure à la fin. Si une dispute est toujours destructrice, si le même cercle vicieux se déroule, il se peut qu'un enfant abandonne parce qu'il a le sentiment de ne rien pouvoir faire. Ou parce qu'il finit toujours par être le méchant et qu'il est puni en tant que coupable. Lorsqu'un enfant cesse de se défendre, les parents devraient le percevoir comme un signal important.

"Il y a des enfants qui n'arrivent plus à dormir, tellement ils se font de soucis à cause des disputes incessantes.

Madleina Brunner Thiam, animatrice de jeunesse.

Quels sont les comportements d'un enfant qui se trouve dans cette situation ?

Cela peut s'exprimer de manière très différente. Certains enfants deviennent très calmes, se replient sur eux-mêmes, d'autres deviennent agressifs et cherchent, dans la cour de récréation, le prochain plus faible sur lequel ils peuvent déverser leur frustration. En principe, on peut dire que le fait qu'un enfant ne se sente pas en sécurité à la maison ne favorise pas son développement. Il doit pouvoir s'y reposer, faire ses devoirs. Il y a des enfants qui n'arrivent plus à dormir, tant ils sont préoccupés par les disputes incessantes. Ce phénomène est souvent sous-estimé.

Quelles sont ces pensées ?

D'un côté, on a en tête des choses qu'on a dites et qui ont été blessantes pour l'autre, que l'on aime bien en fait. Et il y a lesenfants qui ont peur des disputes. Ils ont plus besoin d'harmonie que leurs frères et sœurs et ne supportent pas que ces derniers veuillent toujours tout régler.

Un tel enfant peut-il subir des dommages dans son développement ?

Des études le suggèrent. On voit dans les enquêtes auprès des adultes que de nombreuses compulsions sont dues à d'anciennes disputes entre frères et sœurs. Cela a beaucoup à voir avec le comportement des parents.

Que voulez-vous dire ?

De nombreux rôles comme «la responsable», «celui qui n'est pas fiable», «celui qui est calme», «celui qui est bruyant» ont été attribués par les parents. J'ai entendu des témoignages de personnes qui disent qu'aujourd'hui encore, elles se sentent responsables de tout ce qui ne va pas bien.

Cette répartition des rôles conduit-elle inévitablement à des disputes ?

Non, pas nécessairement, mais il faut être conscient, en tant que parent, que l'on attribue certains traits de caractère à ses enfants. Et les frères et sœurs devraient également en être conscients. Selon la devise : «C'est maintenant son rôle qui se dispute avec moi, et non la personne elle-même». L'apprentissage par le modèle est bien sûr un grand thème. Les enfants dont les parents se disputent beaucoup ont souvent un comportement similaire. Et dans les familles où l'on donne beaucoup d'ordres, cette façon de se comporter se transmet entre les enfants. Il vaut la peine d'observer les enfants, surtout les plus jeunes, lorsqu'ils jouent un rôle - cela reflète le comportement de nous, les parents.

Que puis-je faire en tant que mère ou père si j'ai l'impression qu'un de mes enfants souffre de ces disputes incessantes ?

Je pense qu'il est important, dans un tel cas, d'en parler également avec les enseignants et le travailleur social scolaire, afin de savoir comment l'enfant se sent en dehors de ses quatre murs. Les enseignants sont également heureux de recevoir de telles informations. Il existe en outre de bonnes offres d'aide, comme l'association Elternnotruf ou les services de conseil des villes et des communes.

Quelles sont les possibilités dont disposent les parents pour renforcer les relations entre frères et sœurs ?

Lorsque je suis tombée enceinte de mon deuxième enfant, nous avons suivi un cours sur les fratries avec notre fille. La sage-femme y a dit : «Imaginez que votre mari rentre à la maison avec une deuxième femme qu'il aime dorénavant autant que vous. Avec l'épouse, on comprend immédiatement qu'elle réagisse avec colère. Avec un enfant, on s'attend à ce qu'il soit heureux». Ne vous méprenez pas : il est bien sûr important d'impliquer l'enfant très tôt dans la prise en charge et les soins du nouveau membre de la famille. Mais il est également important d'accepter qu'il ne le souhaite pas. Et il y a un autre point auquel les parents devraient être attentifs : De nombreux enfants ont besoin d'une attention non partagée de la part de leurs parents. Et ils ont aussi le droit de la recevoir de temps en temps. Cela signifie que l'on devrait parfois aussi entreprendre quelque chose seul avec un enfant.

Est-ce que cela aide aussi de séparer physiquement les frères et sœurs qui se disputent beaucoup et âprement, c'est-à-dire d'aménager une chambre pour chacun d'eux ?

Oui, cela peut être utile si l'on en a la possibilité.

Ne devrait-on pas plutôt faire consciemment des choses où les frères et sœurs sont ensemble ?

Je trouve difficile de condamner - pour renforcer leur relation - les enfants à être ensemble. Les enfants n'en ont peut-être pas envie. Néanmoins, en tant que parents, il faut offrir aux enfants un espace dans lequel ils peuvent faire de nombreuses expériences ensemble - mais de manière décontractée et sans pression.

Le thermomètre des disputes

«Jusqu'à ce que quelqu'un pleure ...» est l'un des quatre projets de la série «chez soi sans peur"(www.zuhauseohneangst.ch), développé et réalisé par NCBI Suisse. Dans le cadre de ce projet, le thermomètre des disputes a été développé, un outil permettant d'illustrer la manière dont un conflit se développe. Le thermomètre va de 0 à 100 degrés. Une dispute commence généralement de manière très minime par une déclaration ou un geste. Un exemple : Stefan regarde un dessin animé. Boris arrive et dit : "C'est idiot, regardons le sport». Stefan : «Non, je veux regarder ça jusqu'à la fin». Souvent, il s'ensuit une réaction qui échauffe la dispute (rendre la pareille). Boris provoque : «Tu regardes toujours des choses aussi puériles». Il passe à un match de football ... Cela continue ainsi jusqu'à ce que la dispute s'envenime (100 °C).
Le thermomètre à dispute peut également être utilisé pour réfléchir à la manière de refroidir ou d'interrompre une dispute. Boris : «Combien de temps dure ce tour ? Je me réjouissais beaucoup de ce jeu. Quelle serait une bonne solution» ? Stefan : «Es-tu d'accord pour que nous passions au jeu pendant la pause ?». On constate que plus la dispute est «froide», plus il est facile de se comporter différemment, et plus on monte dans l'échelle, plus il est difficile d'interrompre la dispute ou même de la refroidir.
Sur www.bisjemandweint.ch, la rubrique «Thermomètre» présente au total dix disputes différentes entre frères et sœurs sous forme de thermomètre.

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