Quand le mariage est une contrainte : la septième année

Une mère demande :

J'ai 33 ans et je suis mère de deux enfants, âgés de 4 et 6 ans. Pour mon mari et moi, les enfants passent avant tout, car nous voulons les accompagner au mieux et avec amour dans leur croissance. Nous ne sommes pas des parents parfaits, nous faisons des erreurs, mais nous réfléchissons aussi beaucoup à ce qui est le mieux pour nos enfants.

Depuis peu, notre plus jeune fils va à l'école maternelle. Nous avons constaté que cela nous permettait d'avoir à nouveau un peu plus de temps pour nous en tant que couple. J'envisage de reprendre mes études. Je me réjouis de cette période et je suis heureuse que les années bébé soient terminées et que j'aie à nouveau plus de liberté.

Il y a quelques jours, mon mari m'a fait savoir qu'il ne se sentait pas bien. La vie telle qu'elle était avant, sans les enfants, lui manque. Bien sûr, notre quotidien est toujours le même, beaucoup de routine et beaucoup d'adaptation à cause de nos enfants. Il se demande comment cela va continuer. Il ne voit pas comment concilier ce que nous avions avant avec notre vie de famille actuelle.

Est-ce normal que mon mari se sente ainsi ? Enchaîné et enfermé ?

Sa déclaration me blesse et je cherche aussi la faute chez moi, car je n'ai peut-être pas été une bonne épouse pour lui. Je doute de son amour pour moi.

Ces pensées ne me quittent plus et je me demande s'il ne serait pas préférable que nous nous séparions. Quand mon mari a remarqué que je souffrais, il m'a dit qu'il allait mieux, qu'il m'aimait toujours et qu'il ferait tout pour que nos enfants aient une enfance heureuse.

J'ai peur de l'incertitude. Je n'ai pas remarqué que mon mari n'allait pas bien. Comment sera-t-il dans cinq ans ? Est-il normal que mon mari se sente enchaîné et enfermé ? Y a-t-il une alternative à la séparation ?

Jesper Juul répond :

Ce que votre mari exprime n'est pas inhabituel. Il est comparable à vos sentiments et à la manière dont vous vivez votre vie en ce moment. La différence est que vous avez une approche constructive et optimiste, par exemple lorsque vous voulez reprendre des études - alors que lui a une vision pessimiste et ne voit que des obstacles.

A mon avis, vous vous trouvez, selon l'expression de certains thérapeutes familiaux, dans la première «crise de sept ans». Si votre relation dure suffisamment longtemps, vous vivrez donc trois grandes crises à sept ans d'intervalle.

Le contenu de ces crises est de nature différente. Dans la première, il s'agit de l'expérience de la routine qui s'est installée et de l'insatisfaction qui en résulte. De nombreux couples connaissent à ce moment-là un refroidissement de l'aspect érotique, qui déclenche parfois des luttes de pouvoir plus ou moins importantes. En conséquence, la vie en dehors de la famille gagne en priorité ou l'un des partenaires s'engage dans une aventure. Vous avez tous deux de la chance que votre mari trouve les mots et le courage de vous en parler directement.

La première «crise des sept ans» trouve paradoxalement son origine dans l'amour : plus nous nous aimons, plus nous nous disons oui. Nous donnons tout pour la communauté, pour les attentes de l'autre, pour ses rêves et ses désirs. Cela impliqueque nous disons de moins en moins oui à nous-mêmes en tant qu'individus et, par conséquent, de moins en moins non à l'autre.

Au lieu de cela, nous nous soumettons aux règles de la communauté. Ainsi, nous nous impliquons de plus en plus les uns dans les autres et devons donc à nouveau nous détacher les uns des autres - si nous voulons éviter une séparation.

Libération de l'autocensure

Ce processus de détachement dure généralement un à deux ans et nécessite quelques discussions honnêtes, curieuses et exploratoires ainsi qu'une réflexion individuelle. Dans ce contexte, les deux devraient s'aider, ensemble et individuellement, à articuler leur frustration du moment et à définir leurs souhaits pour les dix prochaines années.

De nombreux couples vivent ce processus comme un voyage émotionnel et exigeant, avec des larmes et de la colère. En effet, ils se rendent compte du nombre de compromis qu'ils ont fait ces dernières années et des «cadeaux» qu'ils se sont faits l'un à l'autre - dans l'attente silencieuse de les recevoir en retour dans la même monnaie.

Au cours de ces conversations, il est important de mettre ouvertement sur la table ses propres besoins, désirs et rêves. Cela aidera à les libérer de l'autocensure. Il faut garder à l'esprit que l 'individualité de l'autre ne constitue pas une menace pour la famille et le couple!

Au contraire, s'intéresser aux besoins et aux rêves individuels est la meilleure garantie pour que la famille survive en tant qu'entité forte. Cela vaut également pour l'individualité des enfants.

Est-ce que cela doit rester ainsi ?

Je me souviens d'un couple où l'homme a mis un an à avouer à sa femme qu'il voulait retourner travailler dès qu'il arrivait à la maison. Il avait honte de ses sentiments, car il pensait qu'il s'agissait de «sentiments anti-famille». Il ne voulait pour rien au monde blesser sa famille.

Il a commencé à parler de ses désirs auxquels il avait renoncé pour sa famille. Il se souvint de l'époque où il passait un week-end sur sa moto ou jouait au tennis deux fois par semaine avec des amis.

Ce faisant, il regarda sa femme et dit : «C'est impossible avec deux enfants». Elle l'a regardé avec amour et a répondu : «Mais c'était l'homme dont j'étais tombée amoureuse». Cela l'a libéré de la prison qu'il s'était construite et a finalement sauvé leur relation. Les enfants demandent beaucoup d'attention - mais heureusement, ils n'ont pas besoin d'autant d'attention qu'ils en demandent.

La meilleure chose que vous puissiez faire pour vos enfants est de prendre soin d'eux-mêmes et de leur mariage de la meilleure façon possible.

La meilleure chose que vous et votre partenaire puissiez faire à partir de maintenant pour vos enfants est de vous occuper au mieux de vous-même et de votre couple - chacun pour soi et tous les deux ensemble. Ainsi, vous surmonterez le premier obstacle dans une bonne ambiance et serez prêts pour le suivant.

À ce stade, vous pouvez tous les deux commencer à regarder votre vie et vous poser la question : Est-ce ainsi que nous voulons vivre jusqu'à la fin de nos jours ? Est-ce l'homme ou la femme avec lequel ou laquelle je veux vieillir ? Est-ce que je vais garder le même travail pendant les 20 prochaines années ?

Lorsque le temps sera venu, que les enfants auront quitté la maison et que 80% de l'attention qui leur était consacrée sera soudainement libérée, que ferons-nous de tout cela, à part nous réjouir d'avoir des petits-enfants ?

Jesper Juul :

Prenez votre enfant au sérieux - traitez-le avec respect. Les enfants n'ont pas besoin de limites - mais de relation. Les parents ne doivent pas être conséquents - mais crédibles.

Le thérapeute familial danois Jesper Juul a marqué les gens comme aucun autre au cours des dernières décennies avec ses principes d'éducation et de relation. Le fondateur du réseau de conseil familylab et auteur de plus de 40 livres («Ton enfant compétent», «De l'éducation à la relation») a été marié deux fois. Il laisse derrière lui un fils issu d'un premier mariage et deux petits-enfants.

Jesper Juul est décédé le 25 juillet 2019 à Odder, au Danemark, à l'âge de 71 ans, des suites d'une longue maladie.

Les chroniques de Jesper Juul sont réalisées en collaboration avec familylab.ch

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