Quand la sexualité s'éveille

Beni et Max, tous deux âgés de cinq ans, se sont retirés dans la chambre de Max pour jouer. Pendant un moment, on entend les bruits habituels - des choses qui tombent par terre, des cris et des insultes. Puis, tout à coup, le silence se fait. La mère trouve que c'est trop calme et écoute à la porte de la chambre d'enfant.

Elle entend un bruissement et beaucoup, beaucoup de gloussements. Quelques minutes plus tard, les deux amis sortent, les t-shirts échangés et les têtes bien rouges. Le soir, maman demande à son fils à quoi il a joué de si drôle avec son ami. «Abzoge et glueget !», répond Max, rayonnant.

L'éducation sexuelle ne se résume pas à la biologie, disent les spécialistes. Les parents ne sont pas toujours de cet avis.

Tim a treize ans. Un léger duvet pousse sur sa lèvre supérieure et des boutons se forment sur son front. Il a un sens de la pudeur très développé. Il ne veut se changer qu'à l'abri des regards, même pas celui de son frère d'un an plus jeune.

Il passe beaucoup de temps avec ses collègues, ils regardent ensemble des vidéos et des films - dont certains avec des scènes de sexe. Les baisers sont un sujet de discussion dans sa classe. Pas encore chez lui. «Tim n'a encore jamais embrassé "pour de vrai» - "c'est gruusig !

Ce n'est pas le cas de son meilleur ami Dan. Ce dernier a un frère de quatre ans son aîné, qui vient de vivre sa première fois. C'est lui qui initie Dan aux secrets de la sexualité. Les deux parlent beaucoup ensemble. Et Dan a beaucoup de questions : «Est-ce que c'est punissable si je regarde de la pornographie ? Quelle doit être la longueur d'un pénis ? Est-ce que ça fait mal la première fois ?».

Les parents jouent un rôle important

Des questions qui préoccupent les jeunes de 12 à 16 ans. Ce sont les mêmes questions qui intéressaient déjà la génération de leurs parents. «Les enfants et les jeunes disposent aujourd'hui de nombreux canaux pour s'informer», explique Beatrix Wagner Minder, conseillère auprès du service de conseil aux parents de Pro Juventute. «Des thèmes comme l'amour et la sexualité préoccupent presque tous les adolescents. En conséquence, on trouve beaucoup de discussions et d'informations sur Internet».

L'éducation sexuelle ne se résume pas à la biologie, disent les spécialistes. Les parents ne le voient pas toujours ainsi. Pour beaucoup, les questions relatives à l'éveil de la sexualité de leurs enfants - jeux de docteur, conscience du corps, vidéos - sont au premier plan.

La sexualité enfantine elle-même passe au second plan. Lorsque les filles glissent avec volupté sur les chaises et les rampes d'escalier, que les garçons ont la main sur la braguette ou qu'ils se douchent soudain pendant des heures, maman et papa sont souvent irrités. Pourquoi ?

Parce que leurs propres images et représentations du sexe ne conviennent pas ou ne doivent pas convenir aux enfants. Le plaisir et la sexualité des enfants sont de grands tabous. Les parents ne savent souvent pas comment les aborder de manière saine. Pourtant, les parents jouent un rôle important dans l'épanouissement de la sexualité des enfants. C'est la conclusion de la dernière étude «Perception, interprétation et pratique de l'éducation sexuelle dans l'environnement informel» de la «Fondation suisse pour la santé sexuelle et reproductive».

L'étude a été menée auprès de 27 parents et 70 jeunes dans les trois régions linguistiques. Elle montre que les parents ont tendance à informer leurs enfants de la même manière qu'ils ont été eux-mêmes informés. Les thèmes abordés sont les mêmes qu'à l'époque : contraception, procréation, couple.

Les auteurs, Manuela Käppeli, Vanessa Fargnoli et Maryvonne Charmillot, soulignent le problème de la méconnaissance mutuelle entre parents et enfants dans le cadre familial. «Les parents pensent savoir quelles sont les connaissances de leurs enfants. Mais les adolescents le perçoivent différemment et ressentent un fossé entre eux et leurs parents».

Les adolescents ont beaucoup de questions sur le sexe

Les enfants et les adolescents s'intéressent au sexe. La dernière enquête, non encore publiée, de «Lust und Frust», le centre d'éducation sexuelle de Zurich, montre à quel point l'intérêt pour les offres d'éducation complémentaires à l'école est fort.

Les parents informent leurs enfants de la même manière qu'ils ont été eux-mêmes informés. Les thèmes abordés aujourd'hui sont les mêmes qu'autrefois.

Plus de 1000 élèves ont participé à l'enquête. Il en ressort que 89 % d'entre eux sont «satisfaits» à «très satisfaits» de l'offre (complémentaire à l'éducation scolaire). Le groupe d'âge des 12-14 ans s'est particulièrement intéressé aux questions concrètes : «Le préservatif est-il suffisamment sûr ou dois-je aussi prendre la pilule ? Pourquoi les garçons deviennent-ils machos ? Est-ce normal si je trouve les pipes effrayantes» ?

«Ce que les jeunes apprécient particulièrement dans notre offre, c'est qu'ils peuvent poser leurs questions de manière anonyme et que celles-ci sont ensuite abordées dans des tables rondes séparées par sexe», explique Lilo Gander, spécialiste de la santé sexuelle dans la formation et le conseil chez «Lust und Frust».

Le service effectue près de 80 interventions par an. Pour l'année scolaire en cours, le service est complet depuis longtemps. «La demande est bien plus élevée que notre offre», explique Gander. Sur plus de 100 demandes, seules 78 ont pu être satisfaites.

«Les jeunes vérifient eux-mêmes leurs informations. Ils veulent vérifier si ce qu'ils ont entendu ou lu est vrai ou faux», explique Lilo Gander. Prenons l'exemple de la pornographie : quand on demande aux garçons si le sexe fonctionne exactement de la même manière, ils répondent par la négative et disent que beaucoup de choses sont jouées.

«Contrairement à ce que pensent les adultes, les jeunes savent bien distinguer la fiction de la réalité.
bien faire abstraction», affirme Gander. La spécialiste en est convaincue : «Les jeunes d'aujourd'hui sont bien informés».

La Suisse affiche l'un des taux les plus bas d'Europe en matière de grossesses adolescentes, c'est-à-dire de grossesses non désirées chez les moins de 18 ans. Gander : «Cela s'explique aussi par le fait que les jeunes peuvent aujourd'hui s'informer sur la sexualité par différents canaux. »

L'éducation dès la naissance

L'éducation ne commence jamais assez tôt, disent les spécialistes. Ils plaident pour une «éducation dès la naissance». La proximité, l'amour, le contact physique - les personnes de référence contribuent de manière décisive à ce qu'un enfant se sente bien dans son propre corps et pose des limites en conséquence lorsqu'il n'aime pas quelque chose.

Il ne faut jamais voir la sexualité des enfants à travers les lunettes de la sexualité des adultes.

Ulrike Schmauch, professeur d'éducation sexuelle

«Celui qui se sent en sécurité aborde aussi sa propre sexualité avec assurance», explique Lilo Gander. En principe, on peut dire que le développement sexuel des enfants est marqué par des expériences et des vécus qui ne sont pas sexuels au sens strict du terme. C'est ainsi que Bernadette Schnider-Oester, sexologue au service «Santé bernoise», le décrit : «Pour que l'éducation sexuelle puisse réussir au sein de la famille, les parents doivent aller vers leur enfant et ne pas attendre que l'enfant pose des questions».

Il s'agit de décider consciemment et pas trop tard quelles sont les tâches que les parents souhaitent assumer eux-mêmes et celles qu'ils veulent laisser en toute confiance à l'école, aux jeunes du même âge ou aux médias.

«Il ne faut jamais voir la sexualité des enfants à travers les lunettes de la sexualité des adultes», déclare Ulrike Schmauch, professeur de pédagogie sexuelle à l'université des sciences appliquées de Francfort, dans une interview accordée au «ZEIT».

Alors que les adultes sont fortement fixés sur l'orgasme dans leur quête de plaisir, les enfants - du moins les plus jeunes - ne font pas la différence entre la tendresse, la sensualité et la sexualité génitale. Ils profitent simplement de chaque occasion pour obtenir de belles sensations avec tous leurs sens. La sexualité est alors plus centrée sur soi, spontanée et indépendante de l'amour et d'autres représentations que les adultes y associent souvent.

Les parents n'ont pas besoin d'apprendre à leurs enfants à jouer au docteur. Mais les enfants ont besoin de lieux de retraite où ils peuvent explorer leur corps.

Ulrike Schmauch, professeur d'éducation sexuelle

Les parents le savent bien : lorsque quelque chose intéresse les enfants, ils posent des questions. Peu importe de quoi il s'agit : la question de savoir pourquoi les femmes n'ont pas de «zipfeli» les intéresse tout autant que l'origine du brouillard ou si c'est Dieu qui habite dans l'église. Ils posent des questions, plaisantent et provoquent - pour découvrir ce qu'ils peuvent dire à qui et comment.

«La curiosité sexuelle fait partie d'un développement sain», déclare Schmauch dans le journal «ZEIT». Il n'est pas nécessaire d'inciter activement les enfants à jouer au docteur, comme c'était le cas auparavant, mais de «simplement leur permettre de le faire et de leur offrir des lieux de retraite appropriés».

La possibilité d'avoir un tel lieu est énormément importante pour un développement sexuel sain. «Les enfants ont besoin d'adultes qui abordent le thème de la corporalité et du plaisir avec curiosité et décontraction. Qui soient en mesure de faire abstraction des besoins de l'enfant par rapport à leurs propres besoins», explique le sexopédagogue Bruno Wermuth.

«Les adultes doivent laisser certains domaines, lieux et espaces libres aux enfants afin qu'ils puissent y jouer librement et ne pas se sentir constamment observés, infantilisés et contrôlés». Cela implique que les adultes doivent être en paix avec leur propre identité de genre. Car ce n'est qu'à cette condition qu'ils seront en mesure de classer les événements ou de réagir en conséquence lorsque les enfants se comportent différemment de ce à quoi ils s'attendaient, selon Wermuth.

Comme le montrent différentes études, les jeunes sexuellement éduqués ont leurs premiers rapports sexuels plus tard (en général à 17 ans), expérimentent moins et s'exposent moins au risque. Les parents feraient donc bien de faire comprendre à leur enfant que la sexualité est quelque chose de beau et de plaisant, et non pas en premier lieu quelque chose de préoccupant. Comme Max et Beni dans leurs jeux innocents de l'après-midi.

Les images de ce dossier ont été réalisées par les photographes Sian Davey et Ruth Erdt. La Britannique Sian Davey a tenu un cabinet de psychothérapie pendant 15 ans et travaille comme photographe depuis 2014. Les travaux photographiques les plus connus de Ruth Erdt sont «The Gang» et «Die Lügnerin». Pour Fritz+Fränzi, la Zurichoise a déjà photographié le dossier «Pubertät» (9/2015).