Pression du groupe - mon enfant ne sait pas dire non

Le Mahatma Gandhi a dit un jour que le bonheur s'installe lorsque ce que l'on pense, dit et fait est en harmonie. C'est précisément pour cette raison qu'il est si important pour nous, parents, que nos enfants puissent se défendre et rester authentiques malgré la pression du groupe et les vents contraires. Nous voulons qu'ils développent leurs propres valeurs et opinions, qu'ils assument leurs sentiments, qu'ils disent oui lorsqu'ils pensent oui et non lorsqu'ils veulent se démarquer.

«Il est important qu'en tant que parents, on prenne conscience de la difficulté qu'il peut y avoir à s'assumer».

Fabian Grolimund

Certains enfants y parviennent très bien. Pour d'autres, c'est difficile. Ils se laissent convaincre de faire des choses qu'ils regrettent ensuite. Ils se sentent obligés de dire oui alors qu'ils pensent non. Ils adaptent leur opinion au groupe et ressentent de moins en moins ce qui serait important pour eux. Mais pourquoi est-il si difficile de s'assumer ? Et comment pouvons-nous renforcer les enfants et les adolescents à cet égard ? En tant qu'êtres sociaux, les humains dépendent tellement du groupe qu'un désir inné d'appartenance et une peur innée d'être exclu du groupe se sont développés au cours de l'évolution.

Ne pas avoir de smartphone peut faire de vous un marginal

Dire ce que l'on pense peut avoir des conséquences négatives. Aujourd'hui encore, une opinion divergente peut coûter la liberté et la vie dans de nombreux pays. Mais chez nous aussi, il ne faut pas sous-estimer combien il peut être difficile de se démarquer, de penser différemment et de se comporter différemment. Ne pas posséder de smartphone peut faire de vous un paria dans certaines écoles et classes. Porter de «mauvais» vêtements peut faire de vous une cible pour les moqueries. Dire ce que l'on pense peut coûter des amitiés, un emploi ou une position sociale. En tant que parents, il est important de prendre conscience de la difficulté qu'il peut y avoir à s'assumer. Pour les enfants et les adolescents, c'est encore plus difficile, car ils ne peuvent pas encore choisir leur groupe social, mais doivent s'arranger avec la classe ou le quartier. Lorsque nous nous retrouvons dans une situation où nous devons prendre position, un processus de pesée intérieure commence. Nous mettons en balance les avantages et les inconvénients et décidons soit de nous défendre courageusement, soit de céder à la pression extérieure. Nous nous demandons donc : Cela en vaut-il la peine pour moi ?
De quoi dépend le fait que nous nous défendions ou non dépend de nombreux facteurs différents. Il est nettement plus facile pour les enfants de défendre leurs intérêts lorsqu'ils :

• percevoir ses propres désirs et sentiments de manière différenciée et bien les exprimer
• ont une position forte dans le groupe et savent qu'une opinion divergente ne changera rien à leur popularité ;
• ont beaucoup d'amis et sont donc plus indépendants
• savent que les relations peuvent résister à certaines choses et qu'il est possible de se réconcilier après une dispute ou un désaccord ;
• Avoir des modèles qui leur font comprendre qu'il n'est pas nécessaire de se plier en quatre pour s'intégrer et qui les acceptent tels qu'ils sont.

La capacité des enfants à gérer la pression sociale dépend également de leur personnalité. Certains enfants présentent une forte sensibilité au rejet. On entend par là la tendance à s'attendre au rejet («De toute façon, ils ne m'aimeront pas !»), à interpréter rapidement les événements comme tels («Ils doivent se moquer de moi !») et à y réagir de manière exagérément forte sur le plan émotionnel («Ils me détestent tous ! Je ne vaux rien !»). Parfois, ce sont aussi de nouvelles situations et des changements qui déstabilisent les enfants qui, d'habitude, n'ont pas de mal à se défendre (un nouveau groupe, une nouvelle école, la puberté, etc.)

«La véritable indépendance naît lorsque vous aidez votre enfant à s'écouter lui-même».

Fabian Grolimund

Lorsqu'un enfant a du mal à gérer la pression du groupe, il n'est pas rare que les parents demandent à l'enfant de s'assumer et d'assumer ses opinions. Ils disent à l'enfant des phrases telles que : «Tu dois simplement dire ce que tu ressens !», «Ce que les autres pensent de toi n'a aucune importance». De telles déclarations mettent l'enfant sous pression. En même temps, on lui enlève ainsi la possibilité d'une véritable indépendance. L'enfant ne peut plus que «décider» à quelle pression il cède - celle de ses parents ou d'un autre groupe. Mais il ne parviendra plus à s'écouter et à entendre sa propre voix.

Vous pouvez aider votre enfant à trouver sa propre solution.

La véritable indépendance naît lorsque vous aidez votre enfant à s'écouter lui-même. Au lieu de lui dire comment il doit se comporter, vous pouvez l'écouter. Vous pouvez lui poser des questions : «Hum ... tes amis semblent y attacher beaucoup d'importance. Qu'est-ce que cela représente pour toi ?» Vous pouvez l'aider à prendre conscience du dilemme dans lequel il se trouve et à peser le pour et le contre : «Tu ne veux pas aller à la fête - mais tu as peur que Tina et Rebecca soient alors déçues de toi ?» Vous pouvez aider l'enfant à trouver sa propre solution. Parfois, il s'assumera et sera heureux si vous l'aidez à chercher la bonne formulation. Parfois, il acceptera de faire quelque chose pour ne pas décevoir les autres. La difficulté de ces discussions est de réfléchir non seulement aux motivations de l'enfant, mais aussi aux vôtres. Un père m'a dit : «Que puis-je faire pour que mon fils ait davantage confiance en lui ? Il souhaite porter des baskets Nike - uniquement parce que tout le monde en porte dans la classe. J'aimerais qu'il puisse résister à la pression du groupe».

«Pour renforcer votre enfant : dites un peu plus souvent ce que vous pensez - et agissez en conséquence».

Fabian Grolimund

Au cours de la conversation, il s'est rendu compte que ce n'était pas du tout une question d'indépendance pour lui : «Vous savez, si je suis honnête, je trouve les vêtements de marque tout simplement stupides et j'aimerais qu'il voie les choses comme moi. Mais il semble vraiment trouver ces baskets géniales». Le père a finalement sauté par-dessus son ombre et a exaucé le souhait de son fils.Nous nous courbons tous de temps en temps. Nous nous plaignons à la maison au lieu de dire au chef, diplomatiquement mais directement, que nous trouvons son idée immature. Nous rencontrons des connaissances ou des parents alors que nous n'en avons pas envie. Nous cachons à notre partenaire des choses qui nous déplaisent pour ne pas risquer de nous disputer ou de le blesser. Nous parlons des autres au lieu de parler avec eux. Parfois, cela a du sens - souvent, c'est simplement plus confortable sur le moment et, à long terme, cela nous donne l'impression d'être sous la coupe d'autrui. C'est pourquoi le dernier conseil pour renforcer votre enfant serait de dire un peu plus souvent ce que vous pensez - et d'agir en conséquence. Dans de nombreux cas, les conséquences seront bien plus positives que vous ne pouvez l'imaginer. Votre enfant vous observera et deviendra lui-même un peu plus courageux.

Vers l'auteur :

Fabian Grolimund est psychologue et auteur («Mit Kindern lernen»). Dans la rubrique «Coaching parental», il répond à des questions sur le quotidien des familles. Cet homme de 36 ans est marié et père d'un fils de 3 ans et d'une fille de 11 mois. Il vit avec sa famille à Fribourg. www.mit-kindern-lernen.ch / www.biber-blog.com
Fabian Grolimund écrit régulièrement pour le magazine suisse des parents Fritz+Fränzi. Vous êtes intéressé par d'autres sujets passionnants sur les parents, les enfants et les jeunes ?
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