Prenez-vous au sérieux !

Nous naissons tous avec un haut degré d'autorité personnelle. Dès le début, nous exprimons avec beaucoup d'évidence nos désirs, nos besoins et aussi nos limites dans les relations avec les autres - et ce dès l'âge de quatre mois. Ce n'est que plus tard que nous apprenons à nous remettre en question et à nous sentir coupables de nos désirs.
Pour développer une autorité personnelle, il faut un minimum d'estime de soi. C'est pourquoi j'aimerais définir brièvement la notion d'estime de soi, qui se compose de deux éléments :

1. Wie gut kenne ich mich selbst? Mein inneres und äusseres Verhalten, meine Gefühle, Werte und persönlichen Grenzen? Diese  Komponente entwickelt sich das ganze Leben lang. Das Tempo hängt davon ab, wie mein Umfeld mit mir interagiert.
2. Wie stehe ich in moralischer und gefühlsmässiger Hinsicht zu mir, mit dem, was ich über mich selbst weiss?

Cette composante dépend entièrement de la manière dont mes parents et les personnes qui s'occupent de moi interagissent avec moi. Les enfants coopèrent avec la pleine conviction que leurs parents les aiment et adoptent l'attitude parentale à leur égard, que celle-ci soit marquée par la reconnaissance (condition optimale), les louanges et les réprimandes, la moralisation, la condamnation, la violence physique ou psychologique.

«Une mère disponible 24 heures sur 24
disponible et qui en souffre,
n'est pas crédible».

Jesper Juul

Une estime de soi saine se reconnaît par le fait d'avoir une relation sobre, nuancée et acceptable avec soi-même, en bien comme en mal. C'est dans l'histoire de l'éducation que la plupart des gens ont développé pendant plus de 30 ans peu d'estime de soi et donc peu de respect de soi ou de capacité à se prendre au sérieux. Sur cette base, il est difficile d'obtenir le respect des autres et d'être pris au sérieux par les autres.

Les femmes en particulier ont encore du mal à se prendre au sérieux

Dans les temps anciens, les rôles représentaient une forme importante de compensation, et le droit de punir et d'humilier d'autres personnes moins puissantes (aussi bien les enfants que les adultes) y était lié. C'était une partie évidente de la structure de pouvoir patriarcale. Leurs victimes étaient bien entendu en premier lieu les femmes et les enfants, qui étaient certes vus, mais pas entendus. Aujourd'hui encore, les femmes en particulier ont du mal à se prendre au sérieux - surtout dans les relations amoureuses. Bien que dans de nombreuses familles et institutions pédagogiques, les femmes aient depuis longtemps pris le pouvoir.

Après l'une de mes conférences, une mère m'a demandé : «J'ai trois enfants - une fille de quatre ans et deux fils de six et neuf ans. Ils rivalisent constamment pour attirer mon attention et se disputent souvent à cause de cela. Mon mari voyage beaucoup et je travaille à mi-temps. Je suis tellement épuisée que je ne sais plus quoi faire. Comment faire pour que mes enfants arrêtent de se disputer et que je puisse enfin respirer un peu» ? Ma réponse fut qu'elle devrait commencer par se prendre au sérieux, à savoir ses besoins et limites personnels. Elle a secoué la tête, tandis que son amie hochait la tête avec empressement. «Que suggérez-vous ?», m'a demandé la mère.

«Mon énergie m'appartient, je l'utilise comme je l'entends»

Je lui ai donné la réponse suivante : «Quand vous rentrerez chez vous aujourd'hui, il sera peut-être 23 heures. Réveillez vos enfants et dites-leur de venir dans le salon. Ensuite, regardez vos enfants dans les yeux et dites : "Mon amour est à moi et je le distribue comme je veux. Mon attention m'appartient et je la distribue comme je le veux. Mon énergie m'appartient et je l'utilise comme je le souhaite. Bonne nuit et dormez bien».

La femme était choquée. Elle ne pouvait tout de même pas réveiller ses enfants au milieu de la nuit. Et s'ils se sentaient rejetés ? Et s'ils me détestaient ? Et est-ce que je peux être aussi égoïste ? Il était tout à fait clair pour moi que ma proposition luttait contre l'oppression, l'auto-oppression et une mauvaise compréhension de l'amour maternel véritable, forgée au fil des générations. Je ne pouvais donc que lui proposer de réfléchir à ma proposition.

Deux semaines plus tard, j'ai reçu un e-mail : "Je savais que votre proposition était la bonne, mais j'avais beaucoup de doutes. C'est pourquoi il m'a fallu une semaine entière avant d'oser. Cependant, je n'ai pas réveillé les enfants. Je les ai réunis avant le coucher du plus jeune et j'ai dit ce que vous m'aviez suggéré. Au début, les enfants se sont tus, mais l'aîné est arrivé et m'a serré très fort et très longtemps dans ses bras. Les deux autres enfants ont suivi et nous étions tous soulagés et heureux.

Trouver ce qui est vraiment important pour nous

Depuis, ils sont beaucoup plus prévenants et me laissent même tranquille une demi-heure l'après-midi pour que je puisse lire, par exemple". Elle s'est soumise à un rôle archétypal qui ne fait plaisir à personne. Désormais, elle a la liberté d'en savoir plus sur elle-même et de permettre à ses enfants de faire de même. Elle peut désormais faire preuve de caractère. Si elle ne le fait pas ou si elle l'oublie à nouveau, ses enfants le lui rappelleront par leur comportement.

Nous sommes nombreux à vivre ces crises dans nos relations avec nos enfants, notre partenaire, nos parents. Ou nous nous sentons épuisés au travail avant d'avoir le courage de nous retrouver et de retrouver ce qui est vraiment important pour nous. Si nous y parvenons, notre rayonnement change et les autres se comportent soudain très différemment à notre égard. Le premier étage de l'autorité personnelle est maintenant construit, et nous expérimenterons tout le reste avec moins de douleur et moins de scrupules moraux.

Nous n'avons pas besoin d'être parfaits ou particulièrement gentils, juste nous-mêmes

J'ai observé et accompagné ce processus à maintes reprises chez d'innombrables personnes qui se voyaient comme des victimes d'enfants dominants, de parents exigeants, de collègues blessants ou de mères contrôlantes. Nos propres enfants sont les premiers à nous mettre au défi et à nous rendre attentifs au fait que nous devons nous prendre au sérieux.

Nous n'avons pas besoin d'être parfaits ou particulièrement gentils pour justifier notre existence - seulement nous-mêmes. C'est ce que nos enfants, et même d'autres, essaient de nous dire lorsque nous les trouvons extrêmement impossibles, totalement agaçants et extrêmement provocants. «Nous ne voulons pas que tu fasses semblant !», entendent-ils par là : «Nous te voulons en vrai !».

Personne ne devrait accepter facilement un affront, même de la part d'enfants ou d'adolescents - mais l'idée qu'ils cesseront de le faire sans que nous, les adultes, ne nous développions en tant qu'êtres humains est une illusion. L'époque où nous pouvions fonder notre leadership uniquement sur le pouvoir est révolue. Il en va de même avec le pouvoir de punir ou de récompenser. Votre enfant a besoin d'une autorité personnelle - peut-être bien plus que vous ne le pensez. C'est la meilleure prévention du monde, mais aussi un facteur très important dans votre relation en cas de crise. En outre, elle enrichira vos autres relations au fur et à mesure qu'elles se développeront. Il m'a fallu environ 50 ans pour développer la mienne. Heureusement, tout le monde n'est pas aussi têtu que moi !

Les chroniques de Jesper Jaul sont réalisées en collaboration avec familylab.ch

Vers l'auteur :

Jesper Juul est thérapeute familial et auteur de nombreux best-sellers internationaux sur l'éducation et les familles. Né en 1948 au Danemark, il a pris la mer après avoir terminé ses études, puis a été ouvrier du béton, plongeur et barman. Après avoir suivi une formation d'enseignant, il a travaillé comme éducateur en foyer et travailleur social, puis a suivi une formation de thérapeute familial aux Pays-Bas et aux États-Unis auprès de Walter Kämpfer. Depuis 2012, Juul souffre d'une inflammation du liquide céphalo-rachidien et se déplace en fauteuil roulant.

Jesper Juul a un fils adulte d'un premier mariage et est divorcé d'un deuxième mariage.