Pourquoi les couples devraient-ils partager de manière égalitaire le travail familial et le travail rémunéré ?

Un quartier familial à la périphérie de Lucerne. Entre les nouvelles maisons bien entretenues, les enfants jouent, font du vélo et de la trottinette. Des bancs sont à la disposition des parents. Margret Bürgisser et son mari habitent au dernier étage de l'une de ces maisons. Depuis sa terrasse sur le toit, elle peut observer les enfants. «C'est bien que les familles aient autant d'espace ici», dit la sociologue, et : «Voulons-nous mener la conversation ici, dehors, ou dans le salon ? Je m'adapte à vous».

Margret Bürgisser, vous avez trouvé la solution à un problème qui préoccupe de nombreuses mères et de nombreux pères. Comment mieux concilier vie professionnelle et vie familiale ?

Je ne qualifierais pas les résultats de mon étude de recette miracle pour chaque homme et chaque femme. Mais oui, selon mes enquêtes, le modèle de rôle «égalitaire» ou de partenariat s'avère être un moyen de mieux concilier famille et travail et d'atteindre une qualité de vie élevée pour toute la famille.

Ils ont interviewé 28 couples de parents de Suisse alémanique à trois reprises, à des intervalles d'environ dix ans, sur leur répartition des rôles.

Lorsque j'ai commencé mes recherches en 1993, il n'y avait que très peu de couples vivant un tel modèle familial. Afin de garantir une participation substantielle des pères à la garde des enfants et aux tâches ménagères, j'ai délibérément choisi les couples dans lesquels les hommes travaillaient à 50, 60 ou 70% maximum. Aujourd'hui, je définirais le modèle égalitaire de manière plus ouverte.

Comment ?

Par répartition égalitaire des rôles, j'entends une répartition du travail entre la mère et le père qui exercent une activité professionnelle à temps partiel d'une durée similaire et qui se partagent les responsabilités du travail professionnel, de la garde des enfants et des tâches ménagères de manière égale.

En septembre, vous publiez votre livre : «Partnerschaftliche Rollenteilung - ein Erfolgsmodell», la quintessence de vos découvertes. Vous voulez ainsi encourager les jeunes parents à vivre ce modèle. Quels en sont les avantages ?

La répartition des rôles entre partenaires offre aux parents la possibilité d'exercer à la fois leur profession et de participer au développement des enfants. Il garantit également que les tâches ménagères - l'enfant mal aimé - soient réparties entre les deux partenaires. En outre, lorsque la responsabilité du travail rémunéré repose sur deux épaules, le risque de devoir assurer son existence est réparti.

Cela a l'air de faire rêver. Mais dans la pratique, ce sont surtout les mères qui se plaignent de s'épuiser, parfois jusqu'à l'épuisement, entre leur travail et leur famille.

Je suppose que ce sentiment d'incapacité est très répandu dans la première phase de la famille, lorsque les enfants sont petits. Il y a toujours quelque chose qui ne va pas. En tant que jeune mère ou jeune père, les possibilités sont limitées, quel que soit le modèle familial. Mais si la mère reste à la maison pour se conformer à un idéal alors qu'elle aurait d'autres ambitions, cela peut aussi déclencher en elle des sentiments d'«insuffisance».

Selon moi, le problème réside également dans le fait que la plupart des couples ne partagent souvent pas vraiment les rôles malgré l'activité professionnelle de la femme. Le père continue de travailler à 100 % et la mère continue d'assumer la responsabilité principale à la maison, en plus de son travail à 50 %.

En Suisse, les couples dont le plus jeune enfant a moins de trois ans travaillent à peu près autant, à savoir 71,7 heures par semaine pour les femmes et 71,4 heures pour les hommes. C'est la somme du travail rémunéré, de la garde des enfants et du travail domestique. La différence entre les sexes réside dans le fait que le travail des hommes est majoritairement un travail rémunéré et celui des femmes un travail familial non rémunéré. Il est compréhensible que les femmes aient encore le sentiment que la coordination de la garde des enfants et du travail domestique leur incombe majoritairement.

La femme est donc en quelque sorte le centre logistique de la famille ?

Exactement. C'est pourquoi je suis d'accord avec vous lorsque vous dites qu'il y a plus de travail familial qui incombe à la mère qu'au père. Mais cela dépend justement du taux d'occupation. Si l'homme et la femme travaillent autant l'un que l'autre, la répartition des rôles s'harmonise dans la pratique. Si un père est (au moins !) seul responsable de tout à la maison un jour par semaine, de la cuisine à la garde des enfants en passant par la lessive, il se sent tout aussi responsable de la sphère domestique et familiale.

«Les couples qui évoluent ensemble ont des relations plus stables que les autres couples».

Margret Bürgisser, sociologue

Mais dans ce cas, ce n'est pas seulement l'un des partenaires, mais les deux qui sont en retard sur leurs possibilités professionnelles.

Les couples que j'ai interrogés soulignent pour la plupart que la carrière n'était pas leur priorité. Ne vous méprenez pas : il s'agit en partie de professionnels hautement qualifiés qui se sont décrits comme étant orientés vers la performance et la profession. Mais l'équilibre entre famille et travail a toujours été important pour eux. De nombreux couples ont également souligné que, lorsque les enfants étaient petits, ils avaient sciemment renoncé à certaines choses. Ce qui leur importait en premier lieu, c'était la qualité de leur vie commune et non l'argent ou la carrière. J'ai également constaté que les couples qui évoluent ensemble ont des relations plus stables que les autres couples. Le taux de divorce des couples organisés de manière égalitaire est inférieur à la moyenne suisse.

Le renoncement est donc un concept clé pour ces familles ?

Dans le sens d'un renoncement à l'argent et au statut, oui. Pas dans le sens d'un développement professionnel. Il est significatif qu'une grande partie des participants à l'étude aient augmenté leur temps de travail par la suite et qu'un quart d'entre eux aient même pu faire carrière. Le modèle familial de partenariat n'exclut donc pas une carrière professionnelle - retardée.

J'imagine que ce n'est pas facile non plus : On a un accord et on reçoit une belle offre professionnelle. Est-ce que ces relations peuvent supporter une telle situation ?

Ce n'est pas forcément un tueur de relations, à condition de bien négocier cela ensemble. Par exemple, un couple qui a participé à mon étude a dirigé ensemble une agence de graphisme jusqu'à ce que la femme reçoive une offre pour occuper un poste de direction dans une maison d'édition. Son mari lui a conseillé de saisir cette opportunité, et tout s'est bien passé. Toutefois, ses enfants étaient déjà plus grands. Dans ce genre de situation, il est important que personne n'ait l'impression que l'autre vit à ses dépens.

Vous venez d'en parler : Les participants à votre étude étaient des professionnels qualifiés ou hautement qualifiés. Quelles sont les conditions nécessaires pour que le modèle fonctionne ?

Tout d'abord, il faut que les deux partenaires aient la volonté de vivre cette répartition des rôles et qu'ils aient une grande capacité d'organisation, de négociation et de gestion des conflits. Il faut aussi pouvoir accepter que le partenaire ait des idées un peu différentes sur l'éducation des enfants et l'ordre. De même, la répartition équitable des tâches ménagères a toujours été une pomme de discorde dans certains couples. En outre, les rôles doivent être redéfinis en permanence : Comment nous sentons-nous en tant que couple ? En tant que famille ? Qu'en est-il de mes besoins et des tiens ? Est-ce que cela nous convient toujours ? C'est parfois fatigant, mais cela permet de garder la relation vivante à long terme. On reste en contact.

Quels sont les facteurs économiques qui jouent un rôle ?

Pour les personnes à faible revenu, il est très difficile de vivre ainsi, car les deux partenaires doivent souvent travailler à plein temps pour assurer leur subsistance. Dans de tels cas, il n'est guère possible de travailler à temps partiel. Cela n'est possible que pour les couples où les deux gagnent un assez bon salaire. En outre, c'est difficile pour les indépendants qui doivent être très présents pour leur clientèle, et aussi dans les branches où la volonté de permettre le temps partiel est faible. Mais la demande augmente ! En 2013, l'Office fédéral de la statistique a interrogé les jeunes sur leur modèle d'activité préféré. Une grande partie des personnes interrogées s'est prononcée en faveur du modèle de partenariat avec travail à temps partiel des deux côtés.

Mais la réalité est bien différente pour beaucoup. Dès que le bébé est né, de nombreux couples se retrouvent dans un modèle de rôle presque classique. Pourquoi cela ?

C'est une bonne question. Peut-être parce que de nombreux jeunes hommes pensent encore qu'ils doivent impérativement et rapidement faire carrière. Ou parce que les employeurs ne sont pas assez conciliants en matière de travail à temps partiel. Ou parce que les hommes n'ont toujours pas le courage de se battre pour une réduction de leur temps de travail. Le type de l'homme carriériste, prêt à fournir une prestation supérieure à la moyenne au travail, est toujours l'image idéale de l'homme à laquelle les hommes aspirent. Beaucoup d'hommes n'ont pas le courage de dire : tant que les enfants ne vont pas à l'école, je travaillerai à 80% ou même moins.

Un partage des rôles entre partenaires signifierait aussi que certaines femmes devraient augmenter leur temps de travail ou du moins céder des responsabilités domestiques aux pères. Et toutes les mères ne sont pas prêtes à le faire - parce qu'elles veulent passer du temps avec les enfants ou parce qu'elles trouvent aussi que c'est très bien d'être à la maison...

... qu'ils le fassent ainsi. Je suis pour que les gens réalisent ce qu'ils souhaitent. Si ce modèle convient à tous les membres de la famille, c'est aussi une solution. Je suis convaincue du modèle de partenariat - dans certaines conditions - mais je ne suis pas une missionnaire qui veut l'imposer à tous.

D'un point de vue statistique, le modèle de rôle égalitaire stagne depuis des années à un faible pourcentage.

C'est vrai et cela s'explique notamment par des raisons politiques. Il manque des mesures de promotion efficaces. La loi sur l'égalité, entrée en vigueur en 1996, vise presque exclusivement des mesures d'égalité dans le domaine de l'emploi.

«A partir de 2019, plus aucune aide financière ne sera versée aux services de conseil aux femmes et aux services de réinsertion professionnelle».

Margret Bürgisser critique la politique suisse en matière d'égalité.

Ce qui semble logique.

Mais très unilatéral. Jusqu'à présent, certains services spécialisés étaient soutenus pour conseiller les mères et les pères en matière de conciliation entre vie familiale et vie professionnelle. En 2016, le Conseil fédéral a toutefois décidé de ne plus verser d'aides financières aux services de conseil aux femmes et aux services spécialisés dans la réinsertion professionnelle à partir de 2019. Par conséquent, si les jeunes couples souhaitent se faire conseiller, ils devront à l'avenir payer eux-mêmes ce service. A partir de 2019, seuls les projets liés aux entreprises qui servent à l'intégration des femmes sur le marché du travail et à l'égalité entre femmes et hommes dans la vie professionnelle pourront encore bénéficier d'aides financières. La politique de l'égalité est ainsi de facto mise au service de la politique économique.

Que faudrait-il, selon vous, pour permettre à davantage de couples de partager les rôles de manière égalitaire ?

Différentes mesures s'offrent aux pères pour leur permettre d'accéder au travail familial. L'une d'entre elles est la promotion du travail à temps partiel - également pour les hommes occupant des postes exigeants. Un congé de paternité ou parental, ou encore une «allocation parentale» - à l'instar du modèle allemand - constituerait également une opportunité. La discussion sur l'avenir de la famille devrait également être moins guidée par des intérêts économiques et des considérations de coûts/bénéfices. Il devrait plutôt se concentrer sur la question : De quelles conditions générales les parents et les enfants ont-ils besoin aujourd'hui pour mener une vie épanouie dans la sécurité et la sûreté ?

Vous n'avez pas d'enfants vous-même. Auriez-vous également choisi le modèle de partenariat si vous aviez fondé une famille ?

Oui, c'est ce que j'aurais souhaité. Je plaide pour que les couples, lorsqu'ils deviennent parents, placent le bien-être de l'enfant au centre de leurs préoccupations - comme l'ont fait les participants à mon étude. Mais cela ne signifie pas renoncer à un défi professionnel et à l'épanouissement.

Dans votre dernière enquête, vous avez également donné la parole aux enfants, qui sont désormais adultes. Comment jugent-ils le modèle de vie de leurs parents ?

Majoritairement très positifs. Et à la question de savoir quelles qualités ils admirent respectivement chez leurs parents, d'autres qualités que celles typiquement liées au sexe ont été citées. Ainsi, on apprécie particulièrement chez la mère sa capacité à s'imposer, sa puissance et sa détermination, tandis que les pères sont admirés pour leurs compétences sociales, leur calme et leur équilibre. Je trouve cela très intéressant, tout comme le fait que les trois quarts des personnes interrogées souhaitent faire comme leurs parents lorsqu'ils auront des enfants. Cela parle clairement en faveur de ce modèle.

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