Peut-il y avoir deux styles d'éducation dans une même famille ?

Un père demande :
«Quels effets peuvent avoir sur mes enfants l'existence de deux styles d'éducation différents au sein de la famille ? Les enfants peuvent-ils gérer cela comme ils le font avec d'autres adultes, comme les grands-parents ou les enseignants ?»

Jesper Juul y répond :

Cette question préoccupe de nombreux parents. C'est pourquoi j'aimerais que la réponse soit la plus générale possible. Il n'y a pas si longtemps, les experts recommandaient aux parents d'être toujours d'accord sur les questions d'éducation. L'une des raisons en était que pour de nombreux parents, les relations quotidiennes avec les enfants se transformaient en une lutte de pouvoir permanente. C'est pourquoi, selon le conseil, les parents devraient présenter un front uni face à leurs enfants. Toutefois, dans ce système, les enfants n'étaient pas autorisés à gagner cette «bataille».
Aujourd'hui, nous sommes plus intelligents et commençons à comprendre qu'un seul aspect a un sens : le leadership parental. Si les enfants sont laissés à eux-mêmes, ils ne peuvent pas s'épanouir et devenir des personnes saines.
L'opinion selon laquelle les enfants ont besoin de parents qui sont d'accord sur tout est dépassée. C'est un fait que les gens sont différents. Les parents aussi ont des histoires différentes, des personnalités propres et, dans la plupart des cas, un sexe différent.

Ils peuvent être fondamentalement d'accord. Mais leurs particularités se révèlent dans leurs rapports quotidiens. Il devrait en être de même. La seule alternative à cela serait de nommer un «chef». Ce qui aurait pour conséquence de reléguer l'autre personne au rang d'assistant, de femme de ménage ou de domestique. Ainsi, l'égalité entre les parents n'est pas possible.

La diversité ne déstabilise pas les enfants

Les enfants savent merveilleusement bien gérer la diversité de leurs parents. Ils ne se sentent ni insécurisés ni confus, comme nous le pensions autrefois. Cependant, les parents devraient être d'accord sur le fait qu'il est normal d'être différent.

Si les enfants sont laissés à eux-mêmes, ils ne peuvent pas s'épanouir et devenir des personnes saines.

C'est une expérience intéressante pour nous, adultes, de constater que nous héritons automatiquement de nos parents de nombreuses choses que nous ne voulions pas. Nous le faisons tous dans une certaine mesure, même si nous essayons de l'éviter. Les adultes ne devraient pas s'accuser ou se sentir coupables pour cela. Toutefois, nous devrions réfléchir à ce comportement et essayer d'y mettre fin.
Si les différences individuelles entre les parents entraînent des disputes et des conflits, c'est une bonne occasion de réfléchir à sa propre enfance et de la partager avec son partenaire. Cela permet d'éviter les discussions stériles sur la bonne manière d'être père ou mère. Au lieu de cela, vous pouvez découvrir quel type de parents vous êtes - et pourquoi il en est ainsi.

Les débats sur les attitudes sont nuisibles

Les discussions sur les questions d'éducation ne devraient pas porter sur qui gagne en fin de compte, mais sur les conditions qui sont les meilleures pour les enfants. Les enfants profitent d'avoir une mère et un père qui se sentent à l'aise dans leur rôle de parents, qui s'apprécient mutuellement - et apprécient leurs différences.
Il y a une grande différence entre les parents qui sont différents et ceux qui ont des attitudes différentes. Avoir des attitudes différentes signifie être en désaccord sur des valeurs, des principes ou des idéologies.

Les luttes de pouvoir et les disputes régulières entre les parents génèrent chez les enfants de la peur, de l'insécurité et un sentiment de culpabilité.

La plupart du temps, les débats sur les attitudes consistent à présenter l'opinion de l'autre ou des autres comme «fausse» et la sienne comme «juste». Pour les enfants, il n'est pas bon de grandir avec de telles disputes entre les parents.
L'éducation des enfants est comme une boîte de bonbons colorée : On y trouve des morceaux de notre propre éducation, des théories et des attitudes différentes à l'égard de la parentalité, combinés à notre singularité, à nos différences, à nos valeurs, à nos opinions et à notre désir d'influencer les choses à notre goût. Il est donc judicieux de procéder de manière structurée.
Vous devriez vous poser les questions suivantes : Que suis-je - et pourquoi ? Que représente mon ou ma partenaire - et pourquoi ? Les discussions avec mon partenaire portent-elles vraiment sur des questions d'éducation et sur nos enfants - ou s'agit-il en fait d'autre chose ? Est-ce que je me comporte moi-même comme je le pense ? Le problème vient-il de l'enfant ou de nous en tant que parents ? Pouvons-nous, en tant que parents, nous mettre d'accord sur le fait que nous voulons faire certaines choses différemment ?

L'unité n'est utile que si elle sert l'intérêt de l'enfant

L'éducation des enfants est un processus d'apprentissage mutuel. Il ne sert à rien pour les parents d'être d'accord sur une chose si les enfants y réagissent négativement ou sont malheureux, frustrés, agressifs ou tristes à cause de cela. Les parents doivent alors revoir leur point de vue commun de plus près, jusqu'à ce que les enfants retrouvent leur gaieté et leur enthousiasme.
Il n'est ni agréable ni bon pour les enfants que leurs parents soient constamment incertains, perplexes ou obstinés. Cela leur donne le sentiment d'être seuls, isolés et ignorés. Les disputes régulières et les luttes de pouvoir entre les parents génèrent chez les enfants de l'insécurité, de la peur et un sentiment de culpabilité. Dans ce cas, c'est une bonne idée de faire appel à une aide professionnelle - pour le bien-être de toute la famille. Cela permet d'éviter que les choses ne tournent sérieusement mal.

À propos de Jesper Juul (1948 - 2019) :

Prenez votre enfant au sérieux - traitez-le avec respect. Les enfants n'ont pas besoin de limites - mais de relation. Les parents ne doivent pas être conséquents - mais crédibles.

Le thérapeute familial danois Jesper Juul a marqué les gens comme aucun autre au cours des dernières décennies avec ses principes d'éducation et de relation. Le fondateur du réseau de conseil familylab et auteur de plus de 40 livres («Ton enfant compétent», «De l'éducation à la relation») a été marié deux fois. Il laisse derrière lui un fils issu d'un premier mariage et deux petits-enfants.

Jesper Juul est décédé le 25 juillet 2019 à Odder, au Danemark, à l'âge de 71 ans, des suites d'une longue maladie.

Les chroniques de Jesper Juul sont réalisées en collaboration avec familylab.ch

Lire plus de Jesper Juul :

• Macht Kriegsspielzeug Kinder aggressiv?
  Eine verunsicherte Mutter sucht Rat: Sollen Eltern eingreifen, wenn sich Kinder gegenseitig mit Plastikpistolen «erschiessen» und so tun, als würden sie anderen Kindern die Kehle durchschneiden?

• Kinder sollten alles über den Tod erfahren
  Die Grossmutter leidet an Krebs. Die Krankheit belastet die Familie sehr. Eines der Kinder hat Albträume, spricht über die Angst vor dem Sterben. Wie sollen wir mit unseren Kindern über den Tod reden? Und wie sollen wir mit unserer Trauer und der Trauer unserer Kinder umgehen?

• Machen Sie mal Pause
  Warum Kinder oft nicht machen, was wir wollen – und warum wir ihnen 
  dann Zeit geben sollten.