Parler au lieu d'interroger : comment parler à mon enfant ?

Madame Döpfner, lorsque je demande à ma fille, à midi, comment ça s'est passé à l'école ou comment son examen s'est déroulé, j'entends souvent un seul mot : «bien». Pourquoi les enfants sont-ils si monosyllabiques ?

Cela est souvent dû à l'attitude des parents. Souvent, nous ne nous engageons pas vraiment avec nos enfants, nous ne leur accordons pas toute notre attention, nous sommes distraits par des appels téléphoniques ou des e-mails. De plus, nous ne communiquons pas toujours de manière empathique, nos tentatives de conversation ressemblent plutôt à des interrogatoires : Nous sommes intéressés par certaines informations factuelles et orientons la conversation en conséquence. Résultat : l'enfant se sent sous pression et se défile. Pourquoi posez-vous cette question à votre fille ?

Parce qu'en fait, je m'intéresse à comment s'est passé l'examen.

C'est pourquoi vous devez écouter attentivement votre enfant et faire attention aux nuances. S'il répond facilement : «Oh oui, le travail d'anglais s'est bien passé», il n'y a probablement pas besoin de discuter. Mais s'il dit : «Eh bien, je ne sais pas», il est généralement utile de le relancer prudemment. «Tu as l'air un peu déçu - avais-tu espéré mieux ?» Vous abordez ainsi l'impression générale que donne l'enfant. Ce qui est plus prometteur que : «Comment ? Tu ne t'es pas assez entraîné ?» Pour cela, nous devons toutefois être attentifs et empathiques - c'est la seule façon pour l'enfant de se sentir compris et d'être prêt à raconter.

Et si la réponse est évasive ?

Il est alors préférable de dire à l'enfant, sans reproche dans la voix : «J'ai l'impression que tu n'aimes pas en parler - est-ce possible ?» Si l'enfant se sent compris, il continuera peut-être à raconter. En revanche, si nous le poussons à parler, il se ferme souvent complètement.

Ce qui arrive rapidement au quotidien. Quand vaut-il la peine d'aborder à nouveau le travail en anglais ?

Laissez d'abord l'enfant s'installer, attendez un moment de calme et essayez ensuite. Parfois, cependant, les parents doivent accepter que leur progéniture ne veuille pas parler. Il est important de ne pas interpréter cela comme un rejet de sa propre personne, mais de rester ouvert au dialogue.

Vous dites qu'il est possible de créer une proximité à peu de frais par le biais de discussions. Que faut-il pour cela ?

Il est essentiel de ne pas perdre l'attention ; une fois par jour, il faut se concentrer sur l'enfant, sans aucune distraction. Nous le savons tous par nous-mêmes : Si quelqu'un laisse sonner son téléphone portable et donne la priorité à la conversation avec nous, nous nous sentons valorisés. Dans l'idéal, les parents devraient faire preuve d'ouverture et de curiosité.

Que voulez-vous dire ?

Si je parle à mon enfant, ce n'est pas l'attitude «comment est-ce que je veux que mon enfant soit ?» qui devrait être au premier plan, mais l'intérêt sincère : «qui est vraiment cet être ?» L'écoute active est également utile : si les parents s'abstiennent dans un premier temps de donner des conseils et des appréciations et qu'ils restituent ce qui leur est parvenu de leur progéniture, l'enfant se sent compris, car il peut lui-même orienter la conversation dans la direction qui lui importe. En outre, les rituels de discussion sont utiles. Par exemple, lorsque la «question du jour» est discutée lors du dîner commun : Qu'est-ce qui était le plus drôle aujourd'hui ? Qu'est-ce qui t'a énervé ? Qui as-tu aidé ? Chaque membre de la famille raconte à son tour, y compris les parents. Ainsi, petits et grands parlent d'égal à égal, ce qui est très stimulant pour les enfants, car il n'y a pas d'interrogatoire, pas de communication de haut en bas. Cela crée aussi une proximité, lorsque les enfants apprennent quelque chose de la journée de leurs parents et pas seulement l'inverse.

«Nos tentatives de conversation ressemblent à des interrogatoires : Nous sommes intéressés par certaines informations et orientons la conversation en conséquence».

Un échange pour lequel il n'y a souvent pas de place dans le quotidien très organisé.

Il est d'autant plus important de créer un espace pour cela. J'ai également conçu les «100 questions» en annexe de mon livre à cet effet. Réfléchir ensemble à «ce qui fait un bon ami» ou imaginer «ce que j'aimerais faire vraiment bien» crée une proximité. De cette manière, on en apprend beaucoup plus l'un sur l'autre que si l'on se contente de demander des informations factuelles. Cela enrichit énormément les deux parties.

Classiquement, les enfants veulent parler de quelque chose d'important au moment où ils n'en ont pas le temps. Le matin, par exemple, quand tout le monde quitte la maison.

C'est vrai. Mais il est intéressant de constater que la plupart du temps, il ne faut pas tant de temps pour cela. Il s'agit plutôt d'un problème de pensée : nous sommes trop absorbés par tous les points de notre emploi du temps pour nous engager et débattre soudain de grandes questions sur la vie et la mort.

C'est pourquoi nous étouffons généralement ces conversations par un «Je ne sais pas» ou «Nous en discuterons plus tard».

Pour moi, ce sont des occasions manquées ! Mais si nous parvenons à nous extraire brièvement du stress actuel et à faire une pause, cela fait une grande différence : nous apprenons quelque chose de notre enfant. Plus tard, le moment est généralement passé et l'enfant n'est plus intéressé. Les enfants vivent dans l'instant présent.

Les parents ne doivent pas porter de jugement ni donner de conseils, dites-vous. Mais quand ma fille se dispute avec sa meilleure amie, je veux bien lui donner un conseil.

Bien sûr que vous pouvez le faire - mais pas par réflexe comme première impulsion. Sinon, vous privez votre fille de la possibilité de développer ses propres solutions. Si nous, parents, disons toujours «fais comme ça» ou «ne fais pas ça», les enfants ne peuvent pas se sentir compétents. Il s'agit de ne pas imposer notre point de vue à l'enfant, mais de commencer par l'écouter. L'enfant peut alors préciser ce qu'il ressent et racontera beaucoup plus en détail, car il réalise : «Je suis compris !» Au début, il est étrange pour les parents d'être aussi réticents à donner leurs propres opinions et conseils.

Beaucoup d'adultes ne savent pas non plus prendre du recul dans une conversation. La communication est très souvent à sens unique, les gens ne font qu'envoyer, mais ne reçoivent pas.

C'est effectivement le cas. Souvent, lorsque nous racontons quelque chose, notre interlocuteur n'en parle pas du tout, mais se contente de dire : «J'ai vécu quelque chose de similaire, c'était comme ça...», et il parle de lui. Et pourtant, je viens de parler de moi ! Beaucoup de gens se contentent de détourner les conversations et il n'y a pas de véritable échange qui permettrait de se rapprocher. Il est donc d'autant plus important que les enfants grandissent dans une bonne culture de la conversation, dans laquelle ils apprennent à envoyer et à recevoir lors de la communication.

Il est souvent difficile de reconnaître les sentiments. Si l'enfant de sept ans boude, il n'est pas utile de lui demander : «Qu'est-ce que tu as ?».

Cela sonne vite comme un reproche. C'est pourquoi je préfère essayer de ressentir : «Tu n'es pas content en ce moment, n'est-ce pas ?» Ce à quoi il répondra peut-être : «Non, je suis en colère». Il a ainsi la possibilité de nommer ce sentiment. C'est à nous d'aider un enfant à apprendre à parler de ses sentiments. J'ai souvent affaire à des jeunes qui ne peuvent que dire : «Je ne me sens pas bien». Ils ne peuvent pas aller plus loin dans la définition, car ils n'ont jamais été entraînés à parler de leurs sentiments.

Comment les parents peuvent-ils soutenir concrètement leurs enfants dans cette démarche ?

Donner l'exemple, nommer ses propres sentiments, parler de soi. Par exemple : «Je ne me sens pas bien aujourd'hui, je suis tellement fatigué et stressé». Mais aussi : «Aujourd'hui, j'ai vécu une expérience tellement géniale que je suis très heureuse !» Des études montrent d'ailleurs que les mères parlent à leurs filles de manière nettement plus chargée en émotions qu'à leurs fils. Cela a pour conséquence que les filles ont une longueur d'avance pour aborder les sentiments. Le reproche fréquent que les femmes adressent aux hommes : «Tu ne parles pas de tes sentiments» est donc en partie une socialisation. Il est donc d'autant plus important d'essayer de parler des sentiments avec les garçons de la même manière qu'avec les filles.

«Il est important que les enfants grandissent dans une culture de la conversation, où ils apprennent à envoyer et à recevoir».

Pourquoi est-il si important pour les enfants de parler d'eux ?

Parce que cela les aide à comprendre et à mettre de l'ordre dans les émotions et les événements de leur vie. Et parce qu'ils créent des liens et une proximité par le biais d'un échange commun de choses personnelles, bonnes, mais aussi tristes. Ils dévoilent quelque chose d'eux-mêmes et donnent ainsi à leur interlocuteur la possibilité de les comprendre. Si les enfants apprennent à parler d'eux-mêmes et de leurs sentiments, ils seront également plus disposés à s'intéresser aux sentiments de leurs semblables.

Lorsque les enfants atteignent la puberté, les parents craignent souvent de ne plus en savoir assez sur eux.

Pendant cette période, les jeunes se retirent, les parents perdent de l'importance au profit des amis - c'est une évolution tout à fait normale. Les parents ne doivent pas considérer cela comme un rejet. Bien sûr, les adolescents qui gagnent en indépendance ne sont plus aussi planifiables dans la vie familiale, même pour les discussions quotidiennes. Il est donc d'autant plus important que les parents leur signalent leur disponibilité : «Je serai à la maison pendant les une ou deux prochaines heures ; si tu as envie de parler, de prendre une tasse de thé ou de faire une promenade - viens me voir».

Et si ça ne marche pas ?

Le plus important est de ne pas se vexer si l'offre n'est pas acceptée du premier coup. Au lieu de cela, proposer des entretiens encore et encore, rester dans le coup. Ne pas se retrancher derrière : «Il n'est pas intéressé, laissons-le», sinon le jeune se dit : «De toute façon, mes parents ne sont pas intéressés», et un cercle vicieux s'installe. C'est aux parents de faire des propositions d'échange et de faire preuve d'une certaine flexibilité. La puberté n'est pas forcément synonyme d'éloignement entre les parents et l'enfant - même pendant cette période passionnante, parents et enfants peuvent vivre une proximité.

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