«Nous ne pouvons contrôler que notre propre comportement»
Une mère contacte l'association Elternnotruf. Elle se sent coupable de crier et de menacer sa fille de quatre ans dans les moments difficiles . En discutant avec la mère, la conseillère parentale essaie de trouver ce qui pourrait l'aider à se comporter de manière plus sereine.
L'essentiel en bref
- Nous ne pouvons pas contrôler les autres, mais seulement nous-mêmes et nos actions.
- Distinguez vos besoins et ceux de votre enfant.
- Formulez des objectifs que vous pouvez atteindre vous-même.
- Réfléchissez à ce que vous voulez essayer à la place du comportement indésirable, plutôt que de décider d'arrêter quelque chose.
Mère : «Je ne sais pas du tout si je suis au bon endroit. En fait, je devrais être heureuse et satisfaite. Mon mari est un père aimant et dévoué, j'ai deux enfants en bonne santé, nous vivons dans une maison avec un jardin, mais je suis tellement désespérée».
Conseillère : «Chez nous, les parents peuvent appeler sur le sujet précis pour lequel ils sont en attente et souhaitent un échange. J'entends votre désespoir. C'est bien que vous appeliez. Voulez-vous me dire l'âge de vos enfants» ?
Mère : «Ma fille a quatre ans et mon fils en aura bientôt deux. Quand je les ai vus tout à l'heure dormir si gentiment dans leur lit en pyjama, j'ai été prise d'une terrible culpabilité. C'est tellement grave la façon dont je me comporte. Je sais que ma fille n'a que quatre ans, mais elle est tellement têtue, les journées avec elle ne sont que fatigantes et je suis vraiment agacée. Cela commence dès le matin en se levant, au petit-déjeuner, en s'habillant, en se brossant les dents - chaque étape recèle le potentiel d'une escalade. Elle est bien plus vite frustrée que les autres enfants. Cette insatisfaction permanente me rend folle».
Conseillère : «Ce que vous racontez semble très fatigant. Chaque jour, il y a d'innombrables moments où vous avez besoin de beaucoup de patience, de flexibilité et de nerfs et où vos plans sont bouleversés. Je comprends tout à fait que vous viviez cela comme un défi et que vous soyez parfois dépassé par les événements. De plus, j'ai l'impression que le fait que vous attendiez de vous que vous soyez heureuse et satisfaite vous pèse encore plus. Votre mari sait-il ce que vous ressentez» ?
La mère : «Je ne l'ai jamais dit à personne aussi clairement que je viens de le faire. Quand je suis seule avec les enfants, je suis incroyablement en colère. Je ne peux le dire à personne, ni à mes amis ni à ma famille».
Conseillère : «En ce moment, vous avez réussi à exprimer cela très ouvertement et courageusement. Comment vous sentez-vous ?»
Mère : «D'une certaine manière, je me sens mieux maintenant. Cela me soulage, mais maintenant je ne sais toujours pas ce que je peux faire différemment. Je ne veux plus faire ça».
Conseillère : «Je suis en train d'imaginer une petite fille de quatre ans, insatisfaite, qui refuse de s'habiller ou de s'asseoir à la table du petit déjeuner, et je vois devant moi une mère fatiguée et pressée par le temps qui passe, qui essaie de faire sortir ses petits enfants, habillés si possible en fonction de la météo, à une heure fixée de l'extérieur. Comment cette mère se comporte-t-elle idéalement dans votre esprit» ?
La mère : «Ça fait du bien d'entendre ça comme ça. Cette mère parvient en quelque sorte à rester calme et sereine et à faire sortir ses enfants de la maison sans les menacer ni crier».
Conseillère : «D'après votre description, cette mère fait donc plusieurs choses en même temps, à savoir soutenir ses enfants, faire des choses qu'ils ne veulent pas vraiment faire, et gérer son propre stress. Au début de notre entretien, vous avez dit que vous étiez consciente que votre fille n'avait que quatre ans. Cette partie de vous est consciente que votre fille est à un âge où la recherche d'autonomie fait partie d'un développement sain, qu'elle est submergée par des émotions violentes et qu'elle ne dispose pas encore de stratégies pour les réguler, et qu'elle a besoin de vous pour apprendre à le faire. Vous souhaitez l'aider dans cette tâche. Cependant, vous ne disposez pas toujours de ce savoir. Une autre partie de vous se sent provoquée et ignorée et la colère s'installe. Dans ces moments de stress, vos émotions semblent plus fortes que vos connaissances et déterminent vos actions».
La mère : «Oui, c'est ça, on peut dire ça».
Conseillère : "J'aimerais examiner ces deux parties séparément, car cette distinction peut apporter de la clarté sur qui a besoin de quoi à quel moment. Au cours de cet entretien téléphonique, nous pourrions nous concentrer sur votre fille et nous demander comment vous pouvez la soutenir et l'aider à gérer son insatisfaction et sa frustration. Mais il me semble tout aussi important de lui poser des questions du type : "Qu'est-ce qui se passe ? Que se passe-t-il chez vous lorsque la pression augmente ? Quel est l'effet de vos attentes sur vous-même ? Qu'est-ce qui peut contribuer à ce que vous vous sentiez moins à la merci des autres ? Comment cela sonne-t-il pour vous, et qu'est-ce qui vous incite à approfondir dans cet entretien téléphonique ?
Mère : «Cette distinction aide et rend les choses plus claires. Jusqu'à présent, je sais malheureusement surtout ce qui n'aide pas. Crier et menacer ne fait qu'empirer les choses. J'aimerais commencer par me demander comment je peux me sentir moins à la merci des autres. Je crois que c'est le pire pour moi».
Quand je suis seule avec les enfants, je me mets dans une colère noire. Je ne peux le dire à personne.
Conseillère : «C'est un sujet passionnant. Y a-t-il déjà eu des moments éprouvants où vous vous êtes sentie moins exposée ?»
Mère : «Oui, si je me prépare intérieurement à ce que ce soit fatigant, j'y parviens généralement mieux. Je suis alors plus présente à moi-même et j'ai le sentiment de pouvoir décider moi-même et de ne pas seulement réagir».
Conseillère : «Je trouve que c'est une observation importante ! Le sentiment de «j'ai le choix de la manière dont je me comporte» a une grande influence sur notre bien-être. En vous préparant intérieurement, vous vous en rapprochez. Je remarque une autre chose que je trouve importante. Vous ne vous concentrez pas en premier lieu sur votre fille et vous attendez qu'elle arrête ou coopère, mais vous vous concentrez sur vous-même et sur la manière dont vous souhaitez vous comporter dans cette situation difficile. Vous visez ainsi un objectif que vous pouvez atteindre vous-même. En effet, si nous parvenons à intérioriser le fait que nous ne pouvons pas contrôler notre interlocuteur, nos attentes se déplacent. En fin de compte, nous ne pouvons contrôler que nous-mêmes et nos actions. Avez-vous une idée de ce que vous pourriez essayer à la place de crier ?»
Mère : «Je pourrais essayer d'imaginer quelque chose de beau à ce moment-là».
Conseillère : «J'aime cette idée, car les images intérieures peuvent avoir un effet puissant dans de tels moments».
La mère : «Je viens de penser à un champ de fleurs dans le vent. J'aimerais essayer cela et discuter une autre fois de la manière dont je peux aider ma fille. Puis-je rappeler à ce sujet» ?
Conseiller : «Absolument ! Je me réjouis d'avoir à nouveau de vos nouvelles».
L'association Elternnotruf
Depuis près de 40 ans, l'association Elternnotruf est un point de contact important pour les parents, les proches et les professionnels sur des thèmes liés au quotidien de la famille et de l'éducation - sept jours sur sept, 24 heures sur 24. Les consultations ont lieu par téléphone, par mail ou sur place. www.elternnotruf.ch
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