«Nous, les parents, faisons moins d'erreurs que nous ne le pensons».

Madame Zanoni, dans quelles situations les parents sont-ils particulièrement stressés ?

Il peut s'agir de situations très différentes. La conciliation de la vie professionnelle et de la vie familiale est une exigence pour beaucoup, les mères et les pères sont aujourd'hui très sollicités. Il s'agit souvent de moments où l'enfant a un besoin et ne peut pas l'exprimer correctement. Il est fatigué ou a faim, mais ne le dit pas, il pleurniche ou commence à se disputer avec son frère ou sa sœur. Le niveau d'adrénaline des parents augmente. Pourtant, la solution est souvent évidente.

Selon vous, que peuvent faire les parents ?

Les parents ne devraient pas aller à la confrontation avec l'enfant, mais d'abord prendre du recul intérieurement et voir ce dont l'enfant a vraiment besoin à ce moment-là. J'ai par exemple constaté que de nombreux enfants sont comme hors d'eux vers 11 heures du matin parce qu'ils ont faim. Mais ils ne sont même pas conscients de cette sensation de faim. Si on leur proposait simplement quelque chose à manger à 10h45, la situation se détendrait automatiquement.

Cela semble évident. Mais de nombreux pères et mères ont du mal à reconnaître le besoin réel de l'enfant derrière son comportement, car ils doivent eux-mêmes faire face à de nombreuses exigences. Au lieu de détendre la situation, ils s'impatientent et grondent.

L'agressivité physique et verbale est toujours un signe de surmenage et d'impuissance. Et dans de tels moments de stress, l'inconscient réagit et des schémas de comportement dont on a fait l'expérience dans son propre corps en tant qu'enfant et dont on a peut-être soi-même souffert un jour sont rappelés.

De nombreux parents souffrent lorsqu'ils se rendent compte qu'ils ont dit ou fait à leur enfant quelque chose qu'ils n'ont en fait jamais voulu.

Et nous réagissons alors d'une manière que nous rejetons en fait.

C'est vrai. Et cela fait mal à de nombreux parents lorsqu'ils réalisent qu'ils ont dit ou fait à leur enfant quelque chose qu'ils n'ont en fait jamais voulu. Il faut quelques générations pour que ces schémas se développent. Heureusement, de nombreux parents sont aujourd'hui très réfléchis et essaient de faire mieux.

Comment faire mieux ?

Nous, les pères et les mères, avons le devoir de réagir lorsque nous sentons que nous atteignons la limite de notre patience. Je compare volontiers cela à un feu de signalisation : nous devrions réagir lorsque notre feu intérieur passe du vert à l'orange et pas seulement au rouge. Il est alors trop tard. Il existe des méthodes pour nous y aider.

Ce ne sont généralement pas les enfants qui ont besoin du fameux temps mort, mais les parents.

Quels sont-ils ?

Une mesure consisterait à prendre du recul - au sens figuré comme au sens propre. Aller boire un espresso sur le balcon ou tout simplement changer de pièce. Ce ne sont généralement pas les enfants qui ont besoin du fameux temps mort, mais les parents, afin de retrouver un peu de calme, de se sentir eux-mêmes, de pouvoir se poser des questions : Qu'est-ce qui me stresse ? De quoi aurais-je besoin en ce moment ? Peut-être que les enfants devraient se taire un moment, crier moins. Et je dois alors leur dire cela de manière claire, convaincante, mais aussi décente - sans crier.

Vous avez un autre conseil ?

Prenons le classique : l'enfant pleurniche parce qu'il veut avoir quelque chose qu'il ne devrait pas avoir. Le père s'engage dans des discussions, renvoie l'enfant à plus tard, n'est pas clair dans ses déclarations et l'enfant continue toujours. Un jour, le père finit par perdre patience. Il aurait alors mieux fait d'exprimer un «non» clair et net à temps. Car plus je suis clair en tant que père ou mère, plus il est facile pour mon enfant d'accepter un non.

Pourquoi cela ?

Les enfants sont très attentifs aux signaux non verbaux. Si le père ou la mère est clair(e) dans ses signaux - c'est-à-dire que les mimiques, les gestes et les paroles concordent - l'enfant peut tout de suite lire que c'est vraiment le cas.

Les parents ne doivent donc pas tout dire cent fois jusqu'à ce que l'enfant réagisse, ils devraient avoir une attitude intérieure qui soit claire. Ainsi, le signal passe correctement et l'enfant sait à quoi s'en tenir. Pour mettre cela en pratique, je n'ai pas besoin, en tant que parent, de me montrer dur ou méchant - au contraire : calme et déterminé, j'ai l'air crédible et je ne rejette pas mon enfant pour autant. Cette clarté donne de l'assurance à l'enfant.

Cinq minutes, c'est aussi long pour un enfant de cinq ans que trois heures pour nous.

L'autre jour, j'ai observé une scène pendant un trajet en bus. Un père, une mère et un enfant d'environ cinq ans. Le petit garçon a râlé, il avait tellement faim et voulait absolument manger le petit pain que la famille avait acheté. Les parents ont calmé l'enfant et lui ont expliqué qu'ils seraient chez la grand-mère dans cinq minutes et qu'il y aurait quelque chose à manger. Après quelques hésitations, le petit garçon a tout simplement sorti le petit pain de sa poche et l'a croqué.

Comment les parents ont-ils réagi ?

Le père s'est fâché et a menacé d'annuler le dessert du soir. La mère a préféré annoncer que l'enfant devait aller avec elle à la boulangerie pour remplacer le petit pain.

Un exemple typique de ce que peut ressentir un enfant. Le garçon avait probablement faim depuis un certain temps. Cinq minutes pour un enfant de cinq ans, c'est aussi long que trois heures pour nous. C'était sans doute trop pour lui. Le petit garçon a certainement remarqué que ses parents étaient en colère, mais il a quand même saisi quelque chose.

Du point de vue de la logique d'un enfant, c'est tout à fait compréhensible : J'ai très faim, pourquoi ne puis-je pas manger un petit pain, nous l'avons acheté pour cela ? Cette situation peut être gérée de différentes manières. En acheter un nouveau avec l'enfant serait une conséquence logique. L'enfant se rend compte que ses parents ne sont pas contents de ce que j'ai fait. Je n'ai donc pas été sanctionné, mais cela n'a pas été sans conséquences.

Comment auriez-vous réagi ?

J'aurais probablement dit : «D'accord - alors mange si tu as faim. C'est important pour toi maintenant». Mais il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse dans ce cas, la réaction des parents est également compréhensible. Nous, les parents, faisons beaucoup moins d'erreurs que nous ne le pensons. Il est presque certain que les enfants se développeront tout de même bien.

Dans votre livre «Elternmantras», vous citez différents experts en éducation. Chaque citation remplit une page du livre, au dos de laquelle vous expliquez cette phrase et la classez.

La citation est conçue comme un mantra pour les situations stressantes du quotidien et l'explication plus longue au verso pour la réflexion le soir ou lorsque la tempête s'est calmée. Les spécialistes auxquels je donne la parole dans ce livre sont tous unis par l'idée fondamentale suivante : chaque enfant est différent et chaque enfant peut être ce qu'il est. On ne peut pas comparer les enfants entre eux, ni même les frères et sœurs.

Plus je travaille avec des enfants, plus je me rends compte que cette idée de faisabilité de notre société - il suffit d'éduquer suffisamment bien l'enfant pour qu'il aille là ou là - est un non-sens. Car beaucoup de choses sont dues à la prédisposition de l'enfant, on s'en rend compte au plus tard lorsqu'on a plus d'un enfant : Les mêmes parents, le même environnement - et les enfants peuvent être si complètement différents dans leur personnalité.

Aujourd'hui, l'accent est mis sur l'importance d'une bonne relation entre les parents et les enfants.

La relation entre les parents et les enfants est essentielle - si j'entretiens une bonne relation avec mon enfant, il m'accepte en tant que leader, et je trouve cela important. Cela vaut également pour l'environnement scolaire. Si un enseignant parvient à établir une bonne relation avec ses élèves, il sera accepté comme figure d'autorité. Si un enseignant n'y parvient pas, quelle qu'en soit la raison, c'est le plus grand chaos qui règne dans la classe et l'enseignant ne peut pas exercer sa fonction de leader.

La relation remplace donc la bonne vieille éducation ?

Une bonne relation est la base - mais ensuite viennent les règles, les garde-fous dans lesquels on peut évoluer. Il doit être clair pour tous : Ceci ou cela est important pour nous en tant que famille. Et ces lignes directrices, je les pose peut-être différemment pour mes enfants que vous pour les vôtres. Chaque famille est différente et les enfants savent très bien que certaines règles sont valables à la maison, d'autres chez les grands-parents, d'autres encore chez les voisins ou à l'école.

Autrefois, les critères de ce qui est bien ou mal étaient plus étroits. Est-ce que cela rend les parents plus inquiets aujourd'hui ?

Je ne sais pas. En tout cas, ils ne devraient pas l'être. La majorité des parents font un excellent travail. J'aimerais juste un peu plus de sérénité. En voulant tout réparer, on se crispe souvent. Est-ce que c'est bien maintenant ? Ou est-ce que je fais tout de travers et que mon enfant est ensuite complètement à côté de la plaque ? J'aimerais dire aux parents très réfléchis : respirez profondément, vous faites déjà très bien, vous pouvez aussi être sereins de temps en temps. Cela se répercute sur vos enfants, qui apprennent ainsi à mieux gérer le stress.

Quel est votre mantra personnel préféré dans votre livre ?

Il y en a plusieurs. Pour en citer une : «Les enfants apprennent à prendre de bonnes décisions en faisant des choix, pas en suivant des règles». Cette phrase a été prononcée par l'auteur américain Alfie Kohn et elle reflète également ma position : les enfants doivent aussi pouvoir prendre leurs propres décisions.

Cela ne signifie pas pour autant que les enfants peuvent tout décider et qu'ils décident finalement du quotidien de la famille. Mais on sait par la recherche que les enfants et les jeunes qui ont le droit de participer aux décisions ont un bien meilleur comportement social. Qu'ils s'engagent davantage dans la communauté, qu'ils prennent plus soin des choses. Un exemple : Si nous achetons un nouveau canapé en famille et que les enfants peuvent donner leur avis sur ce qui leur plaît et ce qui est important pour eux, il est plus probable qu'ils prennent plus soin du canapé choisi par la suite.

Le classique : il fait froid et il pleut, mais l'enfant veut partir en short pour une excursion en famille. Dois-je le laisser faire ?

Oui, mais nous ne parlons pas ici d'un enfant de deux ans. Mais plus un enfant grandit, plus il devrait pouvoir décider lui-même. Chez un adolescent, on peut partir du principe qu'il a déjà fait l'expérience de ce que l'on ressent à 12 degrés en short. Et c'est justement là que le bât blesse : un enfant a-t-il le droit de faire cette expérience ? Ou cette possibilité lui est-elle refusée par ses parents ?

Éduquer d'égal à égal ne signifie pas que nous laissons tout passer à l'enfant.

Ma proposition : vous laissez faire l'enfant et vous rangez le pantalon long en tant que mère prévoyante. Si vous le préférez quand même en cours de route, cela devrait se faire sans grand tapage. Une relation parent-enfant devrait contenir des éléments de partenariat dans lesquels on se soutient mutuellement sans souligner en permanence la hiérarchie selon la devise : «Tu n'as pas voulu écouter et maintenant tu vas recevoir la facture».

Une relation de partenariat avec l'enfant implique de nombreuses discussions. Celles-ci peuvent parfois être fatigantes pour les parents.

C'est ainsi. Mais éduquer d'égal à égal ne signifie pas qu'on laisse tout passer à l'enfant. Bien au contraire. Ce n'est que lorsque nous montrons nos limites à l'enfant qu'il apprend à prendre soin de lui. Il apprend quelque chose pour la vie. Des parents viennent me voir en consultation et me disent : «Je dois tout répéter cent fois à mon enfant, il ne m'écoute tout simplement pas».

Une mère, un père doit être clair sur ce point : Où sont mes limites ?

Que conseillez-vous à ces parents ?

Je leur dis : «Vous pouvez décider maintenant, aujourd'hui : Nous ne disons tout que trois fois de plus, puis c'est fini». L'enfant sera certes irrité au début, mais il s'y habituera ensuite rapidement. Je sais que cela peut paraître dur, mais c'est à nous, parents, de jouer. Tout dépend, comme nous l'avons déjà dit, de notre attitude intérieure.

Parlons encore une fois de cette attitude intérieure.

Une mère, un père doit être clair sur ce point : Où est ma limite ? Et il ou elle doit la communiquer clairement et sans équivoque. L'enfant sent tout de suite : «Oups, maman est sérieuse». Bien sûr, cette limite dépend aussi de la forme du jour, elle n'évolue pas tous les jours de la même manière. Ce n'est pas nécessaire, nous sommes tous des êtres humains et les enfants peuvent s'en accommoder.

Ils plaident pour que les parents prennent le temps de ressentir leurs propres besoins. Ce n'est qu'ainsi qu'ils pourraient également reconnaître les besoins de l'enfant. Mais comment faire ? Le travail est exigeant, à cela s'ajoutent les exigences de l'école, l'organisation de la garde pendant les vacances, les hobbies de l'enfant.

Concilier tout cela est une grande tâche pour les parents. Il est donc d'autant plus important d'être capable de se recueillir et de réfléchir : de quoi ai-je besoin pour être positif avec mon enfant ? Il vaut peut-être la peine de faire de la place dans son emploi du temps chargé pour la méditation, le yoga ou les promenades en forêt. Ou de parler à une personne de confiance, par exemple à d'autres mères et pères d'enfants du même âge.

Et si je me sens souvent dépassée ? Quand est-ce que je dois demander de l'aide ?

Quand une mère ou un père est pris dans une spirale négative. Certains parents me décrivent qu'ils sont déjà stressés le matin à la vue de leur propre enfant . Selon la devise : «Oh non, c'est reparti». C'est au plus tard quand on ne supporte plus l'enfant qu'il faut agir. Certes, le feu est alors déjà au rouge, mais il n'est toutefois jamais trop tard pour retrouver une relation positive avec son enfant ! Demander de l'aide extérieure n'est pas un signe d'échec. Au contraire : j'assume ma responsabilité de mère ou de père et je me forme en demandant conseil.