«Nous devons devenir des gestionnaires de crise de notre quotidien familial».

Madame Bürgi-Dollet, les enfants sont encore punis physiquement dans notre pays. Un enfant sur cinq reçoit des coups de poing sur les fesses, un sur dix des gifles. Comment est-ce possible ?

Vous évoquez la dernière enquête de l'Université de Fribourg sur le comportement punitif des parents, commandée par l'Association Suisse pour la Protection de l'Enfant. Il en ressort que près de 40 pour cent des parents interrogés ont recours à la violence physique - comme les coups, les bousculades ou le fait de tirer les cheveux -, dont 6 pour cent régulièrement. Plus de 20 pour cent des parents interrogés ont régulièrement recours à la violence psychique.

Qu'entend-on par violence psychologique ?

Dès que je blesse émotionnellement un enfant dans sa dignité, sa personnalité ou son intégrité, on parle de violence psychologique. Cela implique de faire mal à l'enfant avec des mots, de l'humilier, de l'insulter ou de l'injurier violemment. Ou de le menacer de coups ou de le priver d'amour. Cette forme de violence a de nombreux visages et est parfois difficile à reconnaître ou à remarquer.

Pouvez-vous nous donner un exemple ?

Lorsque l'on demande à plusieurs reprises à son enfant de ne pas s'agiter à table et que l'on voit quand même le verre d'eau plein se renverser, on réagit souvent avec colère. Or, il y a une différence entre gronder «Tu devais faire attention, maintenant va chercher un chiffon et éponge l'eau !» et "Comment peut-on être aussi stupide, tu fais toujours tout de travers ! Cette dernière affirmation porte atteinte à la personnalité de l'enfant et doit être considérée comme une violence psychologique.

Dans l'agitation, ce ne sont pas les bonnes intentions qui remontent à la surface, mais les schémas hérités.

La violence physique est plus facile à reconnaître. Mais là aussi, il y a certainement une zone grise.

Dès que j'utilise ma force en tant qu'adulte et que je veux faire souffrir l'enfant, que l'enfant se sent mal à l'aise, nous parlons de violence physique ou corporelle. Il peut s'agir de formes graves comme la fessée ou de formes plus légères comme une gifle ou une tape sur les fesses. Mais vous avez bien sûr raison, le contexte joue également un rôle.

Si mon jeune enfant court dans la rue, je n'ai pas d'autre choix que de le saisir fermement et de me retirer. Dans ce cas, j'utilise ma supériorité physique pour protéger mon enfant, et non parce que je suis tellement dépassée que je ne sais plus comment m'aider autrement ou que je veux faire du mal à mon enfant.

Et pourtant, 98% des parents interrogés sont favorables à une éducation sans violence et souhaitent que ce droit soit inscrit dans la loi - un écart remarquable. Pourquoi est-il si difficile de renoncer totalement à la violence dans l'éducation ?

Tout d'abord, il y a toujours une partie de la population qui minimise les châtiments corporels légers. Selon la devise : une tape sur les fesses n'a jamais fait de mal à personne. En outre, la majorité des parents souhaitent toutefois renoncer à la violence. Plusieurs raisons expliquent pourquoi ils ne parviennent pas toujours à cette absence de violence.

La violence est presque toujours une réaction au surmenage.

Des facteurs de risque tels que la pauvreté, le chômage, la solitude, une dépendance ou une autre maladie psychique peuvent favoriser la violence, car ils sont très pénalisants. Mais indépendamment de cela, il faut dire qu'être parent est une tâche exigeante. Les enfants exigent toute l'attention, surtout pendant les premières années, mais aussi au-delà, sans compter le manque de sommeil et toutes les autres tâches qui doivent également être accomplies.

C'est-à-dire le grand écart entre le travail de care, le travail domestique et le travail rémunéré.

C'est vrai. Chaque mère, chaque père veut ce qu'il y a de mieux pour son enfant et rares sont ceux qui nuisent intentionnellement à leur enfant. Si à ce stress permanent s'ajoute une situation difficile, peut-être un enfant qui crie et refuse, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase. En d'autres termes, la violence est presque toujours une réaction au surmenage. C'est comme une cocotte-minute : la pression ne cesse d'augmenter et, à un moment donné, elle doit sortir. Le chemin n'est pas le bon, mais il est compréhensible.

A cela s'ajoute le fait que de nombreuses mères et de nombreux pères souhaitent aujourd'hui éduquer leurs propres enfants de manière moins autoritaire qu'ils ne l'ont eux-mêmes vécu. En quoi cela est-il problématique ?

Notre cerveau est construit de telle sorte qu'en situation de stress, il fait ce qu'il fait le mieux, ce que nous avons appris depuis notre plus jeune âge. C'est une stratégie de survie. Dans l'agitation du quotidien familial, ce ne sont donc pas mes bonnes résolutions qui remontent à la surface, mais les schémas que mes propres parents m'ont transmis.

Sortir de cette spirale est très difficile. Il est également nécessaire de remettre en question sa propre éducation. Si cela conduit à opter pour un style d'éducation différent de celui de ses parents, cela peut être difficile et demande beaucoup de volonté et d'investissement personnel.

D'autant plus que les attentes de la société vous mettent une pression supplémentaire.

C'est vrai. Nous devons être une bonne mère, un bon père. Nous devons encourager nos enfants le mieux possible, passer beaucoup de temps avec eux, mais aussi travailler, prendre soin de notre couple et de nous-mêmes. Mais c'est justement ce dernier point qui est souvent négligé dans la vie quotidienne.

Les parents semblent aujourd'hui avoir du mal à trouver leur propre attitude.

Les modèles d'éducation tels que l'éducation axée sur les besoins prônent une attention absolue à l'enfant.

Une attention affectueuse, oui, mais sans s'oublier complètement. Il ne s'agit pas seulement de préserver les limites de l'enfant, mais de reconnaître les siennes et de les montrer : «Tu veux jouer avec moi ? Je le ferai très volontiers, mais j'ai d'abord besoin de 20 minutes pour moi, j'ai eu une journée fatigante». Pendant ces 20 minutes, je peux me ressourcer afin d'avoir plus de ressources pour l'enfant. Celui qui ne fait que se ressaisir, donner et donner encore plus pour l'amour des enfants, se consume et finit par exploser plus violemment que s'il avait tiré la corde plus tôt.

D'où vient cette focalisation sur l'enfant, qui n'existait pas dans les générations précédentes ?

Tout d'abord, il est positif que les enfants soient aujourd'hui considérés dans leurs besoins et encouragés. Personne ne souhaite revenir à l'ancienne attitude autoritaire. Mais il semble que les parents aient aujourd'hui du mal à trouver et à défendre leur propre position. L'une des raisons en est certainement la grande quantité d'informations qui déstabilise. On ne sait plus ce qui est valable.

Un expert prône un certain style d'éducation que le suivant rejette. Bien sûr, les mères et les pères devraient acquérir des connaissances en matière de développement, mais il s'agit de trouver un équilibre sain, dans lequel les valeurs et la personnalité de chacun sont prises en compte. Et de toujours être dans la réflexion : Qu'est-ce qui est important pour moi et qu'est-ce que je veux ? Cette attitude intérieure rend alors les parents plus résistants aux remarques et aux attentes de l'extérieur : ils sont les experts de leur enfant - pas les voisins.

Vous dirigez les cours «Des parents forts - des enfants forts» pour l'Association Suisse pour la Protection de l'Enfant. Vous y enseignez aux parents comment vivre une éducation non-violente. Qu'enseignez-vous aux participants ?

Les parents viennent souvent avec leurs problèmes et le souhait que nous leur donnions une recette. Mais si je veux changer durablement les choses dans ma famille, il faut du temps et de la patience. Je dois d'abord faire un autre travail : quelles sont les valeurs que je défends ? Quels sont mes objectifs éducatifs ? Comment puis-je communiquer sans violence avec mes enfants, mon partenaire ? Au cours de cette confrontation avec eux-mêmes, les parents remarquent souvent que le problème supposé n'est pas si grand : «Aha, en fait, l'ordre à la maison n'est pas si important pour moi».

Et la liste des problèmes n'est pas si longue.

Exactement. Rien que cela enlève déjà beaucoup de pression. L'objectif de ces cours est que les mères et les pères apprennent à mieux connaître leurs valeurs et à mieux se connaître eux-mêmes, et qu'ils se sentent compétents pour résoudre leurs conflits au sein de la famille. Pour cela, ils développent une sorte de «boîte à outils» pendant le cours.

Prenons un exemple de la vie quotidienne d'une famille. Supposons que la fille de huit ans ait convenu d'un rendez-vous avec une amie. Elle se réjouit de cette rencontre, mais retarde de plus en plus le départ jusqu'à ce qu'elle dise qu'elle n'en a plus envie. Ce comportement déclenche le père. Il aimerait que sa fille honore le rendez-vous. Il n'apprécie pas que l'autre famille doive attendre. Comment doit-il réagir ?

Il serait bon que le père connaisse suffisamment bien sa fille pour savoir à l'avance que cette situation pourrait être difficile. Car la plupart du temps, ce sont des thèmes récurrents qui pèsent sur la vie de famille. Il peut ainsi préparer sa fille suffisamment tôt au départ : «Hé, tu as convenu avec Mia aujourd'hui, tu dois te préparer dans un quart d'heure». Si le moment est venu et que l'enfant ne veut pas, le père devrait expliquer de quoi il s'agit : «Ecoute, c'est ta copine, elle attend, maintenant c'est important que tu y ailles aussi».

Et si l'enfant ne veut toujours pas ?

Dans ce cas, il est probablement temps de transférer la responsabilité à sa fille : c'est elle qui a organisé la rencontre - c'est son affaire. Elle doit donc appeler sa collègue et défendre sa décision. Cette démarche nécessite un certain engagement émotionnel de la part des parents, car l'enfant va protester : «Bien sûr que non !» Le père peut alors dire : «Mais écoute, ce n'est pas moi qui ai convenu avec Mia, c'est toi, et maintenant tu dois agir».

Si je connais mes émotions, je peux répondre à mes besoins.

En tant que parents, il faut se poser la question : Qu'est-ce qui est important pour moi d'enseigner à mon enfant ? Est-ce que je veux qu'il y aille quoi qu'il arrive ou est-ce que je veux qu'il apprenne à assumer la responsabilité de ses décisions et de ses actes ? En tant que père ou mère, je peux ainsi agir en accord avec mes valeurs et mes convictions. Ce qui est bien, c'est qu'au final, les deux parties soient d'accord, ce qui n'est pas réalisable dans toutes les situations. Mais c'est autre chose que de forcer l'enfant et d'exercer une violence physique ou psychique.

Pour un rendez-vous pour jouer, c'est certainement tout à fait possible. Qu'en est-il des autres rendez-vous, comme par exemple une visite chez le dentiste ? Ne l'annulez pas à chaque fois.

Bien sûr que non. C'est un autre cas - et difficile, surtout si la visite imminente chez le dentiste est liée à la peur. En tant que parents, il faut d'abord percevoir et accepter les émotions de l'enfant. Ensuite, il faut essayer d'être créatif. La pression n'apporte rien dans la plupart des cas. La question est la suivante : comment puis-je donner confiance à mon enfant pour qu'il puisse s'y rendre sans crainte ? Dans tous les cas, il est utile d'en parler avec lui suffisamment tôt, de regarder un livre avec les plus jeunes enfants, une vidéo sur le sujet avec les un peu plus âgés. Car ce qui est difficile pour les enfants, c'est de ne pas savoir ce qui les attend, ce qui leur arrive. Cela déclenche de la peur et de l'aversion. Les informations donnent à l'enfant un peu de sécurité et la chose devient prévisible.

Cela semble compréhensible et cohérent - mais aussi très chronophage. Or, le quotidien avec des enfants est parfois difficile à planifier et imprévisible.

Vous avez raison ! Ce qui aide, c'est de ne pas trop serrer le rythme de la vie quotidienne, c'est-à-dire de fixer des priorités. Que voulons-nous et que devons-nous vraiment faire ? Et où nous démarquer et dire non à une demande ? Une fois que nous sommes pris dans cette spirale négative, il est difficile de l'arrêter. Mais si l'on prend le temps de laisser les enfants anticiper, participer, les situations quotidiennes deviennent plus attrayantes. Car chacun a le sentiment d'être écouté. C'est ainsi que l'on apprend aussi à connaître son enfant et ses besoins : «Ah oui, ce sont des situations que mon enfant vit comme difficiles. Comment puis-je l'aider à ce sujet ?» Ce qui est bien, c'est que c'est le cas de la plupart des parents et qu'on apprend au fil des ans.

Il faut assumer la responsabilité de ses sentiments et ne pas avoir peur de ceux de ses enfants.

Vous dites que les émotions jouent un grand rôle dans le thème de la violence dans l'éducation. D'une part, les émotions des enfants, mais aussi celles des parents.

Il faut de nombreuses années pour que les enfants soient capables de réguler leurs émotions, et les jeunes enfants ont longtemps besoin du soutien de leurs parents pour réguler leurs émotions. De nombreuses mères et de nombreux pères sont dépassés par les crises de colère parfois très fortes de leurs enfants. Ils ont souvent eux-mêmes des difficultés à réguler leurs émotions fortes. Les émotions sont contagieuses et les parents ont du mal à accepter la force de ces sentiments sans se sentir eux-mêmes agressés.

De nombreuses mères et de nombreux pères ont appris dans leur propre enfance qu'ils ne devaient pas éprouver ces sentiments : «Arrête de crier, ne fais pas le malin, ce n'est pas si grave !» La colère et la tristesse ont une connotation négative et ne doivent pas exister. Et c'est pourquoi les parents sont dépassés lorsque leurs enfants réagissent de cette manière. Eux-mêmes n'en avaient pas le droit. Alors comment doivent-ils gérer cela maintenant ? Personne ne leur a montré comment faire.

Et c'est ainsi que l'on réagit par la violence. Alors que faire ?

Si nous, adultes, nous occupons davantage de nos propres émotions et besoins, nous avons de plus grandes chances de réagir plus calmement au quotidien. Si je ne prends pas conscience de mes émotions, je tombe dans la spirale de l'escalade, dont il m'est difficile de sortir. En revanche, si je connais mes émotions, je peux répondre à mes besoins. Cela me rend psychologiquement fort. Nous devons devenir des gestionnaires de crise de notre quotidien familial.

Admettre que l'on a besoin d'aide est un signe de force.

Comment faire ?

En étant attentif : Ah, ok, je connais cette situation, maintenant elle est là, comment puis-je me comporter maintenant ? La dernière fois, j'ai crié, je ne veux pas. Cette fois-ci, je quitte la pièce et je le communique à mon enfant : «Ecoute, j'ai besoin de cinq minutes maintenant, mais je reviens». Il faut assumer la responsabilité de ses sentiments et ne pas avoir peur de ceux de ses enfants. En tant qu'adulte, je suis toujours responsable.

Comment puis-je savoir que ma vie de famille ne se déroule pas bien au quotidien et que nous devrions changer quelque chose ?

Si j'observe que je ne me sens souvent pas bien, que je suis constamment débordé. Il peut y avoir de nombreux signes : Fatigue excessive, isolement, manque de motivation, disputes permanentes au sein de la famille, peut-être violence, y compris psychique. Il faut alors être honnête avec soi-même et réagir à temps. Il faut peut-être aussi se défaire de l'image d'une famille heureuse et qui fonctionne bien et admettre que l'on a besoin d'aide. L'admettre et demander de l'aide, voire suivre un cours d'éducation, est un signe de force.