Notre fils est un frimeur

En passant de l'enfance à l'âge adulte, nous apprenons peu à peu à nous évaluer et à évaluer nos capacités de manière plus réaliste. Les petits enfants n'y parviennent pas encore : ils aiment se qualifier eux-mêmes et les personnes qu'ils aiment avec toutes sortes de superlatifs. Papa est le plus grand et le plus fort, maman la plus belle, leur propre voiture la plus rapide. Je dois tâter les biceps de mon fils de quatre ans tous les jours - la plupart du temps après qu'il ait bu une gorgée de jus de fruits ou de légumes, qui, comme chacun sait, stimulent énormément la croissance musculaire. Entre-temps, ma fille de 20 mois se joint à moi, le visage tendu, et me tend le bras. Mon fils me dit alors : «Elle n'a pas encore beaucoup de muscles - mais nous faisons semblant pour qu'elle soit contente».

La surestimation de soi empêche les enfants de faire face à leurs faiblesses.

Avec le temps, les enfants ont une perception plus nuancée d'eux-mêmes et de leur environnement. Ils voient qu'il existe des hommes plus grands et plus forts que leur propre père. Ils remarquent que d'autres enfants ont une longueur d'avance sur eux dans certains domaines, tandis qu'ils ont des points forts qui les distinguent dans d'autres domaines. A l'école primaire, de nombreux enfants passent par une phase où ils se comparent intensivement aux autres. Qui a le plus d'amis ? Qui est le plus rapide, le plus courageux, le plus fort ? Qui a les meilleures notes ? Ces comparaisons, qui provoquent souvent un sentiment de malaise chez nous, les adultes, servent aux enfants à mieux se connaître, à développer leurs capacités, à s'accepter et à trouver leur propre place dans le groupe.

Quand la frime devient un problème

Alors que la plupart des enfants parviennent peu à peu à s'évaluer de manière plus réaliste, certains enfants, mais aussi des adolescents et des adultes, ont beaucoup de mal à le faire. Alors que certains se sous-estiment systématiquement et se font petits, d'autres ont tendance à se vanter. Ils se vantent de leurs capacités, se donnent en spectacle au sein du groupe en racontant des histoires sur leurs exploits, ou réagissent avec envie et jalousie lorsque d'autres sont au centre de l'attention. Dans notre culture, en particulier en Suisse, ce comportement est socialement sanctionné. Les enfants qui se vantent récoltent des adultes
critiques et il n'est pas rare qu'ils soient évités par les autres enfants. Ces réactions de l'entourage peuvent devenir un problème, car elles peuvent alimenter la vantardise de l'enfant. Parallèlement, la surestimation de soi empêche les enfants de se confronter à leurs faiblesses, de s'engager dans la pratique et ainsi de progresser pas à pas et de connaître le succès. «Je peux déjà le faire !», est par exemple une réaction fréquente à la proposition des parents de se préparer à un examen dans la matière qui pose problème.

Les enfants qui entendent constamment dire qu'ils sont formidables peuvent devenir narcissiques.

La surestimation de soi cache souvent une grande insécurité. Des études ont montré que ce sont souvent les enfants qui se font remarquer par les autres ou qui présentent des difficultés d'apprentissage qui en font trop. De plus, ils le font précisément dans les domaines où ils ont des faiblesses. Cette constatation suggère que la vantardise est un moyen pour les enfants de faire face aux menaces qui pèsent sur leur estime de soi. Mais comment les parents peuvent-ils soutenir leurs petits fanfarons ? Plusieurs chercheurs se sont penchés sur cette question. Dans le cadre d'une étude, les enfants ont été invités à construire ensemble une structure Lego par deux. Ensuite, ils ont été interrogés plusieurs fois séparément sur leur performance et leur popularité auprès de leur partenaire de jeu. Les enfants qui ont surestimé leur performance et leur popularité ont été répartis en deux groupes. A l'un des groupes, l'expérimentateur a donné en passant un feed-back positif. Celui-ci a déclaré : «Je viens de rencontrer l'autre garçon dans la pièce voisine et j'ai récupéré son questionnaire. Il semble qu'il ait pris du plaisir à jouer avec toi et qu'il se réjouisse de votre deuxième rencontre. Il a l'air de t'avoir trouvé sympa».
Le groupe de petits frimeurs qui ont entendu ce feedback se sont évalués de manière plus réaliste lors de l'enquête suivante. Un résultat similaire a été obtenu lors d'une étude menée auprès d'enfants présentant des difficultés de lecture ou de calcul. Lorsqu'ils devaient passer un test d'orthographe, ils surestimaient eux aussi leurs performances. Ils pouvaient également s'évaluer de manière plus réaliste lors du passage suivant si l'expérimentateur leur disait la phrase suivante : «Je viens de parler à ma collègue devant la porte. Je n'étais pas là lors du test, mais elle m'a dit que tu avais bien fait et qu'elle avait aimé travailler avec toi». Lorsqu'un enfant se vante, nous, les parents, avons souvent envie de le ramener «à la réalité». Mais comme le montre la recherche, cela peut conduire les enfants à se fermer aux feedbacks et - pour se protéger - à en rajouter.

Les fanfarons doivent être accompagnés

D'un autre côté, les louanges excessives peuvent également renforcer la vantardise. Les enfants qui entendent constamment dire à quel point ils sont extraordinaires et formidables et qui sont mis sur un piédestal par leurs parents peuvent devenir narcissiques. Il est intéressant de noter que le narcissisme cache également une insécurité angoissante. Les narcissiques sont des personnes qui ont une image irréaliste et positive d'elles-mêmes. S'ils constatent que cette image ne correspond pas à la réalité, ils se sentent menacés - et réagissent donc violemment aux critiques. Les enfants ont plus de facilité à s'engager dans des tâches difficiles et à faire face à leurs faiblesses s'ils se sentent accompagnés. La prochaine fois que votre enfant vous dira : «Je peux déjà le faire !», vous pourriez par exemple lui dire : «Oui, depuis que nous nous entraînons régulièrement, tu as déjà beaucoup progressé.
s'est amélioré. Voyons jusqu'où tu peux aller aujourd'hui». Ou bien : «Hum ... alors tu as certainement bien fait attention à l'école. Si tu t'exerces encore un peu, tu y arriveras encore plus vite».
Ce que les parents de petits frimeurs doivent savoir :

• Kinder, die zum Angeben neigen, fühlen sich durch schwierige Aufgaben bedroht. Konfrontiert man sie mit ihrer Schwäche, verschliessen sie sich und insistieren, dass sie schon alles können. 
• Je mehr Sie Ihr Kind auf kleine Fortschritte hinweisen und ihm vermitteln, dass es sich durch Übung verbessern kann, desto weniger bedrohlich wird die Aufgabe. Dadurch fällt es dem Kind leichter, sich richtig einzuschätzen und auf das Angeben zu verzichten. 
• Loben Sie Ihr Kind nicht übermässig. Je mehr Sie ihm dabei helfen, sich als Mensch mit Stärken und Schwächen anzunehmen, desto leichter wird es ihm fallen, auf die Angeberei zu verzichten.

Au sujet de l'auteur :

Fabian Grolimund est psychologue et auteur («Mit Kindern lernen»). Dans la rubrique «Coaching parental», il répond à des questions sur le quotidien des familles. Âgé de 37 ans, il est marié et père d'un fils de 4 ans et d'une fille de 1 an. Il vit avec sa famille à Fribourg. www.mit-kindern-lernen.ch / www.biber-blog.com

Fabian Grolimund écrit régulièrement pour le magazine suisse des parents Fritz+Fränzi. Vous êtes intéressé par d'autres sujets passionnants sur les parents, les enfants et les jeunes ?
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