Monsieur Juul, les garçons sont-ils différents des filles à la puberté ?
Monsieur Juul, on dit que l'adolescence est une période de crise. Est-ce le cas ?
Oui, dans notre culture, c'est ainsi. Dans d'autres cultures, cette période de l'âge et du développement est même célébrée. Ces années sont une phase critique de la vie - c'est du moins ce que disent les faits psychologiques. Cette phase est critique pour les enfants comme pour les parents. En effet, ces derniers doivent non seulement repenser leur rôle de parents, mais aussi celui d'adultes ou de partenaires. L'intensité et le caractère dramatique de la puberté dépendent fortement de la manière dont nous abordons cette tâche.
Pour qui cette période est-elle la plus difficile : pour les parents ou pour les enfants ?
Il n'est pas possible de répondre à cette question de manière générale. Pour certains adolescents, la puberté n'est pas très difficile ou peu douloureuse. Pour d'autres, c'est exactement ce qu'elle est. La puberté dépend de très nombreux facteurs. Il ne fait toutefois aucun doute que la qualité de la relation entre les parents et l'enfant avant la puberté est un facteur décisif. Plus la confiance et la capacité de dialogue entre eux sont grandes, plus cela sera facile pour les deux.
La puberté s'arrête-t-elle un jour ? Et à quoi le remarque-t-on ?
La puberté est un développement psychosexuel à part entière avec un timing propre à chacun. La maturation du corps et de la sexualité sont les facteurs déterminants et difficiles à évaluer pour des personnes extérieures. Mais lorsque nous parlons du comportement des adolescents et que nous entendons par là un comportement marqué par l'autoréflexion, l'introversion et l'ouverture aux conflits, le phénomène de la puberté ne s'arrête parfois jamais. Le processus de l'adolescence fait parfois une pause pour recommencer plus tard. Dans des situations de crise par exemple, dans des situations de stress extrême, en cas d'épuisement ou de maladie grave. De très nombreux adultes sont, si l'on peut dire, immatures.
La qualité de la relation entre les parents et l'enfant avant la puberté est déterminante.
La puberté des garçons est-elle différente de celle des filles ?
Non, pas vraiment. Au cours des vingt dernières années, les filles sont devenues plus sûres d'elles et moins soumises. Leur capacité à établir des relations et à gérer les conflits avec les autorités adultes s'est rapprochée de celle des hommes.
Quel est le lien entre la puberté et les hormones ?
La puberté, ce sont les hormones ! Les comportements pubertaires, que nous, adultes, trouvons souvent difficiles, peuvent être dus aux hormones, comme c'est le cas par exemple lors du syndrome prémenstruel, des règles ou de la ménopause chez les femmes, ou de la crise de la quarantaine chez les hommes. Mais comme chez les adultes, le bien-être personnel et les émotions des enfants dépendent très fortement de la qualité de leurs relations les plus proches.
Pourquoi les enfants pubères pensent-ils qu'on ne peut pas parler aux adultes ?
Parce que la plupart des enfants ont fait l'expérience que les adultes ne les écoutent pas et ne veulent rien apprendre sur eux. Cela ne vaut d'ailleurs pas seulement pour les parents, mais aussi pour les enseignants. Les adultes, selon les adolescents, ont tendance à leur faire la leçon ou à réagir par des phrases standard comme : C'est typique de ton âge ! Grandis un peu ! Ce ne sont que les hormones ! Les adolescents veulent être pris au sérieux. Ils ont d'ailleurs cette expérience en commun avec des milliers de femmes.
Il serait recommandé de s'émerveiller et de se réjouir du chemin parcouru par l'enfant.
De quelle manière ?
Lorsque les femmes s'expriment, elles entendent souvent dire que c'est peut-être la faute de leurs hormones. Ou qu'elles sont mentalement déséquilibrées, à cause de ces mêmes hormones. Les femmes aussi ont fini par baisser les bras et se sont plutôt déchirées dans l'autocritique.
Soudain, on n'est plus la gentille maman, mais une vache stupide. Comment réagir au mieux à de telles déclarations ?
On dit aux enfants que l'on n'aime pas être appelé ainsi et on les invite à parler de ce qui les énerve vraiment. De manière générale, il est vivement conseillé de ne pas se préoccuper de la forme de leurs propos, le fond étant, comme souvent, bien plus important. Beaucoup d'adolescents se sentent dans une sorte de prison, une prison faite de règles, de limites et de mieux-être. Ils ont donc besoin d'une certaine dynamite pour en sortir. Ce n'est pas très sage, mais pour eux, c'est logique.
Existe-t-il des enfants qui traversent la puberté sans faire de vagues ?
Les relations entre les adolescents et leurs parents se sont considérablement améliorées dans de nombreuses familles, du moins par rapport à la génération précédente. De plus en plus de parents réalisent que chacun profite de l'autre en essayant de comprendre quelle personnalité l'enfant est en train de devenir - au lieu de dépenser toute son énergie à vouloir secrètement le façonner pour qu'il devienne ce que l'on souhaite qu'il soit.
Le meilleur conseil que l'on puisse donner aux parents pour cette période ?
Cessez de vous faire du souci ! Profitez de vos enfants. Et consolez-vous en pensant que même si les enfants traversent des périodes tumultueuses et vivent des expériences douloureuses, ils ont toujours besoin de vous. Et comme nous, parents, les enfants veulent se sentir valorisés.
Et le meilleur conseil pour les enfants ?
Si vous voulez que vos parents vous laissent tranquilles et vous fassent confiance, exigez - mais en douceur. Ou du moins, essayez.
Comment puis-je savoir si je fais vraiment confiance à mon enfant ?
La meilleure façon de mesurer la confiance parentale est de regarder son propre besoin de contrôle. Les parents traditionnels considèrent qu'il est de leur devoir de contrôler leurs propres enfants. Non pas par manque de confiance, mais en raison de l'image qu'ils ont d'eux-mêmes. Les enfants doivent alors très souvent mentir afin de satisfaire à cette conception du rôle et de survivre. D'autres parents ont tendance à se faire du souci en permanence et profitent de ces soucis pour contrôler leurs adolescents. Leurs enfants se voient également contraints de mentir pour se protéger de toute l'inquiétude parentale. Les parents qui ont développé une confiance fondamentale en leurs enfants au cours des douze premières années n'éprouvent pas le besoin de les contrôler. Ils connaissent les compétences de leur enfant. Ils misent sur l'empathie. Ils ressentent quand quelque chose ne va pas et proposent leur soutien de leur plein gré. Bien sûr, le besoin parental de contrôle dépend beaucoup de la situation de vie locale. Mais il ne faut pas que les parents prennent tous les dangers extérieurs à la maison comme excuse pour contrôler socialement l'enfant. Il serait recommandé de prendre un peu de recul, de regarder l'enfant, de s'émerveiller et de se réjouir du chemin qu'il a parcouru.
La puberté est donc une phase de découverte de soi pour les parents et les enfants ?
Si l'on veut, oui. Les parents devraient essayer de faire un peu d'introspection pendant cette période et de voir si les enfants vous font confiance. Pas de manière à ce que l'enfant suive simplement ce qu'on lui dit. Mais de telle sorte qu'il sache que vous faites le mieux possible pour lui. Sans cette confiance, tout le monde sera malheureux.
Quel souvenir gardez-vous, Jesper Juul, de votre propre adolescence ?
Ce furent des années terribles et solitaires, pendant lesquelles j'ai dû beaucoup mentir, car mes parents ne voulaient pas comprendre et reconnaître qui j'étais. À 16 ans, j'ai eu la chance de pouvoir partir en mer. Cela m'a permis de prendre la distance dont j'avais besoin pour mûrir.
Et qu'avez-vous fait de différent pour votre fils par rapport à vos parents ?
Là aussi, j'ai eu de la chance. Lorsque mon fils a atteint l'adolescence, je venais d'obtenir mon diplôme de thérapeute familial. Je savais donc un peu ce qu'il valait mieux ne pas faire. Une autre chance était que mon fils allait dans une école à 30 kilomètres de la maison. Il a donc passé la majeure partie de sa vie sociale en dehors de la zone de contrôle de ses parents.
