Monsieur Heer, les relations ouvertes sont-elles la solution ?

Monsieur Heer, garder une relation de couple vivante même après des années de vie commune avec des enfants est un grand défi. Comment être à la hauteur de soi-même, de l'autre en tant que couple et en tant que famille ?

Vous êtes à la recherche de la recette secrète ultime pour un amour heureux. Mais en cherchant, vous vous trahissez : vous êtes au service du courant dominant. Toute notre culture est remplie de représentations paradisiaques de l'amour. Les gens entretiennent tous l'idée fixe d'être constamment à court. Comme un enfant que l'on aurait abandonné à deux ou trois ans sur une route de campagne déserte. Seul le très grand amour pourrait combler l'énorme manque dans leur poitrine. C'est l'illusion fondamentale qui produit sans cesse de nouvelles déceptions.

Que peut-on donc faire pour influencer favorablement son propre destin de couple ?

Une relation est une tâche d'organisation. On entend souvent dire à ce stade qu'il faut «parler ensemble». Cette recommandation est aussi vide de sens que contre-productive. Car tout le monde veut et peut parler - même les nombreux hommes considérés comme constipés et paresseux. Mais c'est ailleurs que ça coince : personne ne veut entendre ce que dit l'autre, dès que cela ne correspond pas à ses propres idées. Et dès que l'on se sent attaqué. Il devient alors totalement impossible d'introduire et de mener à bien les corrections nécessaires dans la relation. L'amour est lentement étouffé par ses propres dysfonctionnements et par le manque de nouvelles impulsions nécessaires à la survie.

Qu'est-ce que cela signifie ?

L'amour et la sexualité dépendent d'échanges concrets. Il ne suffit pas de faire des suppositions sur ce qui pourrait être à l'origine des troubles au lit. La plupart des suppositions et des explications intellectuelles concernant les troubles sexuels sont fausses et font partie du problème, car ce sont elles qui entravent et empêchent toute solution.

Concrètement, que conseillez-vous à un couple qui vient vous voir dans votre cabinet parce que sa vie sexuelle s'est endormie ?

La vie sexuelle ne peut pas «s'endormir», elle est seulement en état de mort apparente. Au contraire, le couple a mis sa sexualité en veilleuse. Pourquoi ? Parce qu'elle ne correspond plus aux représentations qu'ils s'en font. Ces représentations proviennent soit de la période amoureuse depuis longtemps révolue, soit de l'univers pornographique omniprésent. Et mon conseil à ces deux-là ? Je les encourage à regarder de près quel contact physique les a concrètement sauvés de leurs moments difficiles jusqu'à aujourd'hui. Il est en effet possible de les développer et de les faire fructifier.

Comment cela fonctionne-t-il concrètement ?

Il s'agit de le découvrir, concrètement, de manière curieuse et créativement active. Dans le cadre de la thérapie de couple, j'aide le couple à réfléchir à cette question simple : comment pouvons-nous nous rapprocher à nouveau physiquement - sans soucis, sans stress et sans peur ?

Que se passe-t-il si, au fil des ans, les idées des uns et des autres sur le sexe ont tellement divergé qu'ils ne peuvent plus se retrouver au lit ?

Pour être honnête, je ne peux souvent pas m'empêcher d'être étonnée ! La sexualité, qui est au cœur de l'amour, transforme de nombreux couples en véritables zones de guerre. Ils se font des reproches, s'accusent de négligence, se plaignent avec agacement de leur manque de sexualité, posent des exigences strictes, menacent de mesures de rétorsion drastiques. Le couple doit vraiment décider s'il veut se consacrer à la lutte pour le pouvoir ou rechercher soigneusement l'intersection de ses besoins. Les deux ne sont pas possibles.

Quelle est votre solution ?

Réfléchissez et parlez ensemble avec amour, mais aussi avec insistance, de la manière dont vous pouvez faire en sorte que vous soyez tous les deux à l'aise au lit pendant l'acte sexuel. Oui, à l'aise ! Rien de plus que le bien-être. Cela ne peut pas se faire sans se parler et s'écouter. Écouter avant tout. Ouvrir le canal auditif, ouvrir le cœur et écouter.

Est-il conseillé d'ouvrir la relation et d'externaliser la vie sexuelle ?

Délocaliser" sa vie sexuelle est une idée séduisante dans un monde globalisé. Cela pourrait peut-être même fonctionner. Selon mes estimations, ce ne sera toutefois pas avant 200 à 250 ans. D'ici là, nos cœurs continuent à réagir comme ils l'ont toujours fait lorsque nous «ouvrons» notre amour : ils se crispent, cela fait mal, cela fait peur.

Quand le modèle de la relation ouverte peut-il sauver d'un divorce ?

La plupart des relations ne résistent pas au stress. Il ne faut pas s'attendre à ce que cette ouverture permette de «sauver» une relation. Bien au contraire.

Que devrait-il se passer pour qu'une relation ouverte puisse fonctionner ?

Je ne le sais pas. Jusqu'à présent, je n'ai vu que des cas individuels. La plupart de ces expériences relationnelles ont échoué. Mon rôle est généralement de contribuer à limiter les dégâts. Je remarque que les histoires à succès sélectionnées sont volontiers placées dans la presse. Et ce depuis près de cinquante ans. Pourtant, l'efficacité publicitaire de ces histoires est modeste. Les projets échouent manifestement à cause de l'architecture intérieure de nos cœurs : la jalousie veille inexorablement sur notre amour, que nous le voulions ou non. Le fait que les deux partenaires soient rarement d'accord sur les questions cruciales s'avère particulièrement pesant : comment voulons-nous vivre concrètement l'ouverture et comment gérons-nous les contacts extérieurs ? En général, ces différences se transforment en conflits graves, dont les enfants souffrent également.

Dans la mesure où les parents sont d'accord sur une relation ouverte, comment doivent-ils le communiquer à leur enfant ?

Lorsqu'un couple de pionniers vit une relation ouverte et se sent bien dans sa peau, il n'a pas besoin de conseils extérieurs - tout simplement parce qu'ils n'existent pas. C'est son propre courage qui lui donne l'énergie de s'aventurer hors des sentiers battus de la société. Vivre de manière réfléchie et courageuse à la fois, c'est vivre avec passion. Il faut bien comprendre que la passion sans souffrance est, comme le dit le terme, impensable. Mais c'est aussi ce que des parents aussi spéciaux pourraient transmettre à l'enfant sous une forme adaptée à l'enfant.