Monsieur Gürber, les parents peuvent-ils prévenir les délits ?

Monsieur Gürber, chez de nombreux jeunes qui viennent vous voir en tant que clients, certaines choses se sont mal passées dès la petite enfance. La question que se posent de nombreux parents est la suivante : Comment puis-je éduquer mes enfants pour qu'ils ne deviennent pas des délinquants ?

Il est évident que de nombreux facteurs entrent en jeu. Tout simplement : vous devez aimer votre enfant. Même et surtout en cas de difficultés. En tant que parents, vous devez vous montrer homogènes afin que votre enfant ne puisse pas vous monter les uns contre les autres. Et vous devez sans cesse trouver le bon équilibre entre la protection et la délégation de responsabilité.

Cela semble assez difficile...

Oui, mais j'aimerais aussi que les parents aient un peu moins peur. Entre surprotéger et négliger, il y a une très, très grande marge, et on a aussi le droit de faire des erreurs en matière d'éducation sans que cela ait de graves conséquences.

Est-ce que ce sont plutôt les enfants négligés ou les enfants surprotégés qui commettent des délits ?

Les enfants surprotégés étaient clairement en minorité. Mais bien sûr, il y en avait aussi - à l'époque de l'héroïne notamment, des enfants sont souvent tombés dans la scène de la drogue, poussés par leurs parents dans de faux apprentissages et incapables de répondre aux exigences.

«Les parents doivent réussir à établir une autorité naturelle avant que les enfants ne leur soient physiquement supérieurs».

Hansueli Gürber

Et les autres ? Quelles étaient les erreurs d'éducation là-bas ?

90 % des jeunes qui sont venus me voir ont commis des délits mineurs, ont testé les limites et ont ensuite appris. En conséquence, je ne les ai souvent vus qu'une seule fois. Seuls dix pour cent environ ont vraiment mal tourné - pour six pour cent d'entre eux, nous avons dû ordonner des mesures. Pour ces derniers, il y avait souvent des erreurs d'éducation flagrantes à la maison. Certains jeunes étaient habitués depuis leur plus jeune âge à pouvoir faire ce qu'ils voulaient. Toutes leurs exigences étaient satisfaites s'ils criaient suffisamment fort. Ces enfants apprennent des schémas erronés. Et cela peut avoir de graves conséquences, car cette stratégie leur pose des problèmes à l'école et plus tard dans l'apprentissage. Un autre moyen d'éducation erroné est le recours régulier à la violence physique par les parents. Si, avec l'âge, le rapport de force bascule soudainement et que les jeunes sont un jour plus forts que leurs parents, ces derniers n'ont plus rien à commander.

Avez-vous un exemple de ce à quoi peuvent mener de telles erreurs d'éducation ?

Dans le cas d'un de mes anciens clients, l'attitude constante d'exigence a fait qu'il s'est finalement présenté sur le lieu de travail de ses parents en menaçant de faire une grande roue s'ils ne lui donnaient pas d'argent. En l'espace de quelques mois, les parents se sont endettés de plus de 40 000 francs. Les parents doivent réussir à établir une autorité naturelle avant que les enfants ne leur soient physiquement supérieurs.

Est-il possible d'éduquer sans punir ou sans menacer de punir ?

Je dirais que non. Les jeunes essaient, provoquent et testent les limites. Mais tout dépend de la nature des punitions. Bien sûr, je suis contre les fessées. Mais je suis pour la cohérence. Cela signifie que si je menace d'une punition, je dois aussi être prêt à l'appliquer. Une fois, j'ai observé une mère sur l'aire de jeux qui menaçait sans cesse son fils de rentrer à la maison s'il n'était pas sage. Il voyait pourtant qu'elle était en pleine conversation avec une autre mère et qu'elle ne voulait absolument pas rentrer à la maison, et que ses actes n'auraient donc aucune conséquence.

Vous dites que les punitions sont importantes, mais qu'elles ne doivent pas rabaisser le jeune. Comment cela fonctionne-t-il ?

Surtout en justifiant les punitions et en les rendant bien compréhensibles pour l'enfant. Un exemple : l'adolescent n'aura pas le droit de sortir le week-end suivant parce qu'il est rentré cette fois à 2 heures du matin au lieu de 23 heures comme convenu. En tant que parents, demandez-vous avant de prononcer une telle sanction : Est-ce que cette punition est raisonnable et compréhensible, ou est-ce que je dépasse peut-être le but parce que je suis haineux ?

En tant que juge des mineurs, vous avez à chaque fois été confronté à la décision de savoir si un jeune avait plutôt besoin d'une mesure de soutien et d'éducation ou d'une sanction. Comment le saviez-vous ?

Beaucoup de choses passaient par la communication non verbale. Comment le jeune me salue-t-il ? Regardait-il par terre ou se montrait-il plutôt provocateur ? J'ai posé des questions aux jeunes pour comprendre où ils en étaient dans leur vie. La manière dont ils racontaient m'a permis de savoir s'il y avait des problèmes plus importants. Ce qui est étonnant, c'est que ce sont souvent les jeunes qui étaient vraiment en difficulté qui ont tout de suite parlé et raconté.

Parce qu'ils étaient si heureux d'avoir enfin quelqu'un à qui parler ?

Peut-être. Mais je pense aussi que le fait que les choses bougent enfin aide de nombreux jeunes à devenir délinquants. Je ne veux pas dire par là qu'ils le décident consciemment. Mais le fait qu'il ne se passe quelque chose qu'à ce moment-là joue certainement souvent un rôle.

«Vous découvrirez chez chaque jeune quelque chose d'attachant si vous y regardez de près».

Hansueli Gürber

Vous avez axé votre travail sur les principes directeurs «je t'aime», «tu es important pour moi» et «j'ai confiance en toi». S'agit-il des mêmes phrases que celles que vous avez appliquées dans l'éducation de vos cinq propres enfants ?

Transformez la première phrase en «je t'aime» et c'est vrai. Les enfants ont besoin de notre affection et de notre soutien, et de ces deux choses en particulier lorsqu'ils sont en difficulté, par exemple lorsqu'ils ont de mauvaises notes.

Mais vos clients ont commis des actes bien plus graves. N'est-il pas difficile d'apprécier quelqu'un qui, par exemple, a volé des gens à tour de bras ?

En fait, non. Vous découvrirez chez chaque jeune quelque chose d'attachant si vous y regardez de près. Et aussi la misère qui se cache souvent derrière leurs actes. Les valeurs que les jeunes apportent avec eux correspondent dans la grande majorité des cas aux nôtres. La plupart d'entre eux savent qu'ils ont fait quelque chose de mal. Parfois, il faut changer un peu de perspective.

Cela signifie ?

Par exemple, je demandais au jeune qui avait volé d'autres personnes comment il réagirait si son frère se faisait voler. Cela a souvent généré des réactions très violentes.

Depuis l'affaire Carlos, nombreux sont ceux qui observent un changement de paradigme dans l'application du droit pénal des mineurs en Suisse. On s'éloigne des mesures éducatives pour se rapprocher des mesures punitives. Pouvez-vous nous expliquer ce phénomène ?

Je sais que les solutions individuelles - je n'aime pas le terme de settings spéciaux - sont en forte baisse. Je trouve cela très dommage. J'ai appliqué ces solutions individuelles à des jeunes qui, sinon, avaient été recalés partout ailleurs. Dans les 20 à 30 cas où je les ai appliquées, elles ont été très efficaces, à l'exception d'un seul cas. Ces jeunes difficiles arrivent aujourd'hui dès l'âge de seize ans, par exemple au centre d'exécution des mesures d'Uitikon. Cela ne représente pas un grand risque pour les juges des mineurs. Mais est-ce que cela sert aussi à éloigner les jeunes de la criminalité ?

Comment l'affaire «Carlos» a-t-elle modifié votre relation avec les médias ?

Le shitstorm de l'époque a été un gâchis, surtout parce qu'on ne m'a pas demandé de prendre position avant le reportage, ce qui aurait été la moindre des choses. Avant cela, j'ai entretenu de très bonnes relations avec les journalistes pendant mes 13 ans d'activité en tant que porte-parole des juges des mineurs zurichois, et je continue à le faire aujourd'hui. Lors de la parution du livre, j'ai même accordé une nouvelle interview au BLICK. J'avoue que j'étais un peu nerveuse de savoir si j'allais être traitée de manière équitable. Mais je n'ai pas été déçue.
Image : zVg

Lire la suite :

• L'enfant agressif : pourquoi l'agressivité est importante et comment les parents et les enseignants peuvent réagir lorsque les enfants crient, menacent et frappent - le grand texte principal
• Les parents peuvent-ils empêcher leur enfant de devenir délinquant ? Le célèbre avocat des mineurs Hansueli Gürber parle d'une éducation aimante mais cohérente.
• «Monsieur Bauer, pourquoi les enfants réagissent-ils de manière agressive» ? Le neuroscientifique explique dans une interview pourquoi les hommes commettent plus d'actes de violence que les femmes et quel rôle jouent les médias.
• Phillippe donne des coups de poing. Pourquoi il le fait et ce que le jeune de 16 ans voudrait changer
• Parent Battering - quand les enfants menacent leurs parents