Monsieur Fthenakis, comment les pères se voient-ils aujourd'hui ?

Monsieur Fthenakis, vous avez étudié il y a quelques années l'image que les pères ont d'eux-mêmes. Le commanditaire était le ministère allemand de la Famille. Comment les pères se perçoivent-ils ?

De nombreux chercheurs ont posé la question suivante : combien d'heures le père passe-t-il avec ses enfants ? Quelles tâches assume-t-il au sein de la famille ? Quelle est la qualité de la relation père-enfant ? Ce qui m'intéressait, c'était l'image idéale, la construction subjective de la paternité, le concept de paternité du point de vue des pères et des mères. Et là, j'ai effectivement constaté quelque chose de surprenant avec ma collègue Beate Minsel : Deux tiers des hommes âgés de 22 à 45 ans se définissent eux-mêmes en termes de paternité sociale. Cela signifie que la priorité n'est plus de gagner sa vie, mais de s'intéresser et de s'occuper de ses enfants et de sa famille. Il s'agit là d'un constat totalement nouveau, que l'on ne connaissait pas sous cette forme jusqu'alors. Seuls 33% d'entre eux ont représenté l'image traditionnelle de la paternité, à savoir celle d'un gagne-pain.

Ce concept de paternité se développe dès qu'ils deviennent pères ?

Non, cela commence bien plus tôt. Cette image idéale de la paternité sociale se retrouve déjà chez les jeunes hommes au début de la vingtaine, qui n'ont pas encore d'enfants. Elle se développe donc très tôt et se maintient ensuite tout au long de la vie familiale.

Comment en êtes-vous si sûr ?

Parce que nous avons interrogé des pères à différentes étapes de leur vie. Qu'en pensent les jeunes hommes ? Que se passe-t-il lorsque leur partenaire tombe enceinte ? Quelle est l'image que les pères ont d'eux-mêmes quelques mois après la naissance de leur premier enfant ? Comment a-t-elle évolué lorsque l'enfant est allé à l'école maternelle ? Lorsqu'il entre à l'école ? Lorsqu'il atteint la puberté ? Nous nous sommes donc penchés sur les moments charnières de la vie des pères. Le résultat est stupéfiant : la réponse à la question de savoir comment doit être un père n'est guère modifiée par les expériences vécues dans la paternité.

«Les services de garde pour les enfants peuvent aider à surmonter la traditionalisation».

Qu'attendent donc les femmes de leurs partenaires ?

Cela aussi nous a surpris : les femmes étaient d'accord avec les hommes. La plupart d'entre eux avaient l'image idéale d'une paternité sociale - seul un tiers des femmes défendaient un idéal traditionnel et voyaient leur partenaire avant tout comme un gagne-pain.

Dans quelle mesure l'idéal paternel correspond-il à ce qui se passe réellement dans les familles ?

C'est là que nous voyons que l'image de soi ne correspond en rien à la réalité. Les pères et les mères disent certes : Nous voulons tous les deux être présents pour les enfants. Mais lorsque le premier enfant naît, le père continue à travailler - à plein temps, souvent avec des heures supplémentaires.

En Suisse, c'est le cas de plus de 80% des pères dont les enfants ont 14 ans ou moins. C'est ce que révèlent les derniers chiffres de l'Office fédéral de la statistique.

En même temps, on peut voir que la mère quitte souvent la vie professionnelle pour de nombreuses années. Avec la naissance du premier enfant, on assiste donc à une traditionalisation du modèle familial. Il y a une raison simple à cela : l'homme gagne généralement plus que la femme - c'est pourquoi les deux décident d'un commun accord qu'il s'engage davantage dans le travail et qu'elle reste à la maison. Par la suite, la plupart des couples ne sortent guère de cette traditionnalisation. Cela s'aggrave même si le couple a d'autres enfants. La mise à disposition de services de garde pour les enfants peut aider à surmonter cette traditionnalisation.

«Les pères laissent plus de liberté. Et cela favorise l'autonomie des enfants».

L'homme gagne l'argent, la femme s'occupe du ménage et des enfants - ce modèle a fonctionné pendant de nombreuses générations. Qu'y a-t-il de mal à cela ?

Cela rend les femmes insatisfaites, surtout celles qui sont en fait bien formées et qui veulent continuer à travailler, mais qui restent à la maison à cause des enfants. Ce groupe était particulièrement malheureux dans nos études.

Les hommes n'ont pas de problème avec ça ?

Si, bien sûr. Les pères vivent le même conflit intérieur que celui que l'on connaît aux mères qui travaillent. Ils ont du mal à concilier vie professionnelle et vie familiale. C'est le cas de plus d'un tiers des pères. Des études récentes confirment ce constat.

Quelle influence cela a-t-il sur la famille et le couple ?

Nous avons découvert là la principale source de problèmes au sein de la relation parentale. Lorsqu'un homme défend une image égalitaire de lui-même, qu'il souhaite concilier travail et famille, mais que sa femme reste à la maison et défend une conception plutôt conservatrice, on peut voir que le bien-être de l'homme en est affecté, que des conflits apparaissent dans le couple et que son acceptation et son estime de la femme en souffrent. Mais cela ne se produit pas de la même manière si la femme a également une orientation égalitaire.

Dans quelle mesure les pères sont-ils conscients de l'image qu'ils ont d'eux-mêmes ?

Cela varie d'une personne à l'autre. Il y a un groupe d'hommes qui y réfléchissent. Mais la plupart d'entre eux le vivent inconsciemment. Ils se retrouvent dans une situation diffuse où ils se sentent en quelque sorte mal à l'aise. Mais ils ne peuvent pas expliquer rationnellement à quoi cela tient réellement.

«Un bon père devrait investir beaucoup de temps et d'énergie dans la qualité de son couple».

Vous dites que lorsque le père et la mère n'ont pas la même vision idéale de la paternité, des conflits apparaissent. Que conseillez-vous concrètement aux pères ?

Un bon père devrait investir beaucoup de temps et d'énergie dans la qualité de son couple. La manière dont lui et sa partenaire s'entendent, dont ils construisent leur relation sur l'estime mutuelle - ce sont les dimensions qui ont le plus fort pouvoir prédictif sur le développement des enfants. Pour simplifier, on peut dire que les couples heureux sont généralement aussi de bons parents.

En parlant d'enfants, dans quelle mesure les enfants souffrent-ils du fait que leur papa soit au travail toute la journée ?

Il est faux de croire que seul le nombre d'heures passées ensemble est important. Nous voyons dans nos études que la qualité des rencontres est bien plus importante. Les pères rentrent à la maison le soir et se consacrent à leurs enfants. Le temps passé ensemble se déroule donc dans un contexte détendu. Et les pères utilisent généralement ce temps de manière très intensive. En outre, il existe de nombreuses possibilités de signaler aux enfants que l'on pense à eux. Même quand on est en déplacement.

Certains pères choisissent délibérément de travailler à temps partiel ou de rester complètement à la maison. En fait, cela importe-t-il peu aux enfants que le père ou la mère soit leur première personne de référence ?

Il y a deux réponses à cette question. La première est que si l'on examine les compétences des pères et des mères, on trouve beaucoup plus de similitudes que de différences.Les deux sont tout aussi aptes à éduquer des enfants dès le départ.

Et la deuxième réponse ?

Les hommes gèrent un ménage différemment des femmes. Les femmes se sentent seules responsables de tout. Elles délèguent peu, mais contrôlent fortement si ce qu'elles ont délégué est mis en œuvre. Et elles fixent des normes relativement élevées. De l'autre côté, les hommes considèrent le ménage comme une tâche commune de la famille. Ils délèguent davantage aux enfants, ne fixent pas de normes élevées et ne contrôlent pas beaucoup. En d'autres termes, les pères laissent plus de liberté. Et cela favorise l'autonomie des enfants.

Plus d'articles sur le rôle des pères

• Que dit la recherche actuelle sur les pères ? Comment être un bon père ?
  
• Famille monoparentale : un père raconte
  
• Vers le grand dossier en ligne sur les pères