Mon enfant ne m'écoute pas !

Les enfants et les adolescents qui n'écoutent pas sont extrêmement gênants pour les enseignants et les parents. Je le sais par expérience. De mes années de jardin d'enfants, je n'ai gardé qu'un seul souvenir : son expression agacée et ses mots : «Fabian ! Tu m'écoutes !» Je n'étais pas insolente, j'étais simplement toujours ailleurs. Pour cette histoire, j'ai écouté trois minutes, puis j'ai imaginé moi-même la suite. Certains enfants sont rêveurs, d'autres - surtout les adolescents - bloquent leurs parents. Que pouvons-nous faire en tant que parents pour que les enfants et les adolescents nous écoutent ?

Comment un enfant rêveur vous écoute

Le côté rêveur de mon enfance m'est resté. Et il arrive malheureusement encore que des personnes qui me sont chères s'en irritent. Mon fils, âgé de trois ans, sait en revanche comment se comporter avec les gens de mon espèce.

Quand il rentre à la maison et que je suis plongée dans mon travail ou dans un livre, il s'approche de moi à pas de loup. Il pose sa petite main sur mon genou et attend que je le regarde. Puis il dit : «Papa ?», en faisant une petite pause artistique qui me laisse le temps d'acquiescer.

En second lieu, il me prévient : «Je veux te dire quelque chose...». Maintenant, il attend mon «oui ?» et dit, pour souligner le sérieux de son intention : «Quelque chose de long».

Certains jeunes n'écoutent pas parce qu'ils se sentent eux-mêmes inaudibles et incompris.

Parfois, j'ai presque l'impression qu'il lit secrètement mes livres de psychologie. En tout cas, il a bien assimilé le principe «agir au lieu de parler», en me ramenant ici et maintenant par un toucher et en établissant d'abord un contact visuel pour s'assurer de mon attention.

Et en me disant ce qu'il a l'intention de faire - et en me donnant ainsi la possibilité de m'y adapter. Alors que nous pouvons relativement bien nous assurer de l'attention des jeunes enfants en respectant quelques règles de communication et en nous plaçant par exemple à hauteur des yeux et en regardant l'enfant en premier, les conversations avec les adolescents sont souvent nettement plus exigeantes.

Comment les jeunes vous écoutent

Les parents d'adolescents ont souvent l'impression de s'adresser à un mur. Les adolescents n'acceptent pas les bons conseils, ne font pas preuve de discernement, se comportent de manière réticente et impulsive. Entre-temps, il est devenu populaire d'expliquer ce comportement des adolescents par des processus de transformation du cerveau.

Mais il se peut aussi - du moins de temps en temps - que les jeunes n'écoutent pas parce qu'ils ont l'impression que les adultes n'ont rien à dire. Rien qui vaille la peine d'être entendu, du moins.

Certains jeunes n'écoutent pas parce qu'ils se sentent eux-mêmes inaudibles et incompris. Ils ont l'impression que leurs parents ne s'intéressent qu'à ce qu'ils font et ne font pas, aux objectifs qu'ils atteignent, à leur façon de penser et de se sentir. Les jeunes ont besoin de leurs parents.

De nombreuses conversations dans les familles se déroulent comme si quelqu'un avait écrit un scénario pour une pièce de théâtre.

Mais ils veulent suivre leur propre voie, pouvoir développer et défendre leurs propres points de vue et ne pas être le produit de leurs parents. Ils sont plus enclins à s'ouvrir et à écouter s'ils ont l'impression qu'on les prend au sérieux et qu'on essaie au moins d'entrer dans leur monde.

Pour les jeunes, les conversations avec les parents ressemblent parfois à cela : Adolescent : «Tout le monde va à la fête. Si je suis le seul à ne pas y aller, je serai à nouveau le paria». Parents : «L'école est importante. Si tu veux un bon travail plus tard, tu dois rester dans le coup».

Il se peut qu'il y ait quelques phrases supplémentaires entre les deux. Mais souvent, les jeunes savent exactement à quoi cela va aboutir. Et on peut légitimement se demander pourquoi on devrait alors s'infliger une discussion.

De nombreuses conversations dans les familles se déroulent comme si quelqu'un avait écrit le scénario d'une pièce de théâtre qui serait rejouée à chaque fois, avec toujours les mêmes dialogues et le même dénouement.

Modifier le scénario

Lorsque les conversations se déroulent comme si elles étaient écrites dans un scénario, on peut faire deux choses : conserver son propre texte et espérer que l'autre change soudain de partie - ou changer son propre rôle, sa propre partie et se laisser surprendre par la tournure que prendra la pièce.

La deuxième variante est plus captivante et apporte du mouvement à la pièce. Surtout si vous endossez un nouveau rôle intéressant. Si vous vous rendez compte que jusqu'à présent, c'est surtout dans le rôle du procureur que vous avez pris le jeune en tenaille ou dans celui du juge que vous avez jugé son comportement, vous pourriez vous glisser dans le rôle du détective.

Apprenez-en davantage sur votre enfant en posant des questions plus précises. Essayez de découvrir, de manière aussi impartiale que possible, les motifs cachés qui poussent votre enfant à agir, la perspective qu'il adopte, ce qui est important pour lui à l'heure actuelle et pourquoi il a du mal à suivre vos conseils.

Le changement de perspective vous aidera peut-être à reconsidérer vos arguments ou à les présenter différemment.

Imaginez que vous êtes journaliste. Rédigez un compte rendu dramatique des discussions qui se déroulent et mettez en lumière les différents acteurs et leurs actions. Écrivez sur vous à la troisième personne : Rita entre dans la chambre de son fils.

Immédiatement, l'odeur de baskets pourries et d'effluves de jeunesse lui monte au nez. «Comment ça se présente encore ici ? Tu ne peux pas nettoyer un peu de temps en temps ? Et comme ça pue ici !», crie-t-elle à son rejeton.

Son fils se met en position défensive, croise lascivement les bras derrière la tête et s'adosse à sa chaise de bureau. Un jeu vidéo est diffusé en arrière-plan. C'est cette pose qui fait déborder le vase ... Vous pourrez relire le texte le lendemain, peut-être en sourire ou réfléchir à la manière dont le déroulement pourrait être modifié.

Vous pouvez également jouer le rôle de l'avocat de votre enfant et rassembler quelques notes pour une défense enflammée - par exemple sur les raisons pour lesquelles il est tout à fait normal que les jeunes s'intéressent davantage aux amitiés qu'à l'école.

Cela ne signifie pas que vous renoncez à votre position - mais peut-être que le changement de perspective vous aidera à reconsidérer vos arguments ou à les présenter différemment. De temps en temps, il vaut la peine de réfléchir aux pièces de théâtre dont on est fatigué - et où il serait judicieux et intéressant de modifier quelque peu la représentation.