Mon enfant est un perfectionniste

Natalie rayonne sur tout son visage. «Tu es de bonne humeur aujourd'hui ! Qu'est-ce qui se passe ?» Nathalie regarde sa mère avec un grand sourire : «Nous avons récupéré l'examen de géo». Commence alors un jeu bien orchestré : la mère commence à compter à partir de la note 4 vers le haut : «Un quatre ? Un quatre et demi ? Un cinq ?» La mère a l'air de plus en plus étonnée, tandis que Natalie secoue la tête d'un air amusé à chaque fois. «Mais pas un six ?», s'étonne la mère. «Si !» La mère la prend dans ses bras : «Tu pensais pourtant que ça s'était si mal passé. Et maintenant, une telle note ! Tu peux être fière de toi».

Des scènes comme celle-ci se produisent régulièrement. La mère est très soulagée quand sa fille rentre à la maison avec un six - quand elle obtient un cinq, parfois même un cinq et demi, Natalie est bouleversée. Elle se sent alors en proie au doute, à la culpabilité et à la honte. Tout est alors «grave» et «gênant», elle se demande alors comment elle a pu «faire une erreur aussi stupide».
Sa mère a l'impression de se battre contre des moulins à vent lorsque Natalie se dévalorise, se traite d'idiote, pleure parce qu'elle «ne sait rien faire», se traite d'«idiote». A chaque «mais c'est bien !» et «d'autres seraient heureux d'avoir d'aussi bonnes notes», Natalie se met de plus en plus en colère. Bien n'est pas assez bien pour elle. Il faut que ce soit parfait.
Natalie cherche les louanges et la reconnaissance, mais a du mal à les accepter. Elle cherche toujours le «mais» qui se cache derrière. Elle prête une grande attention aux moindres commentaires critiques et se sent dévalorisée et rejetée même lorsqu'elle reçoit des propositions d'amélioration bien intentionnées.
Natalie est une perfectionniste - et elle et son entourage luttent contre cela.

Toute forme de perfectionnisme n'est pas problématique

Les parents s'inquiètent souvent lorsque leur enfant est perfectionniste. La recherche montre toutefois que toute forme de perfectionnisme n'est pas problématique.

Les perfectionnistes orientés vers eux-mêmes font dépendre leur valeur presque exclusivement de l'évaluation des autres personnes.

Les perfectionnistes ont des normes internes élevées. Ils visent de bons résultats et sont prêts à y consacrer beaucoup de temps et d'énergie.
La forme «saine» est décrite comme un perfectionnisme auto-orienté. Ces personnes se fixent des objectifs personnels élevés et travaillent avec engagement et enthousiasme pour s'améliorer en permanence. Elles peuvent faire face à l'échec et apprendre de leurs erreurs.
Les perfectionnistes orientés socialement, en revanche, souffrent de leur besoin de perfection. Ils ne se fixent pas d'objectifs - ils se sentent plutôt mis sous pression par les attentes (soi-disant) élevées des autres. Ils pensent devoir être parfaits pour satisfaire les autres et être dignes d'être aimés. Ils font dépendre leur valeur en tant qu'être humain presque exclusivement de l'évaluation des autres. Parfois, ils sont tellement bloqués par des peurs et des soucis qu'ils ne peuvent presque plus travailler. Leurs pensées tournent autour d'une éventuelle perte de face et de la peur que les autres soient déçus, pensent du mal d'eux ou se détournent d'eux s'ils ne donnent pas le meilleur d'eux-mêmes.
Les enfants comme Natalie s'identifient tellement à leurs performances qu'un échec leur donne l'impression que le sol se dérobe sous leurs pieds.

Le besoin de perfection rend parents et enseignants impuissants

Les parents et les enseignants sont souvent perplexes quant à la manière de réagir face à des enfants perfectionnistes. La plupart du temps, ils essaient d'encourager la confiance en soi de l'enfant en soulignant ses réussites passées, en l'encourageant lorsqu'il obtient de bonnes notes («Ouah ! Je savais bien que tu en étais capable !») et en soulignant les points forts lorsqu'il obtient des résultats un peu moins bons.
Toutefois, les parents et les enseignants ont rapidement le sentiment que toutes ces félicitations et tous ces encouragements ne trouvent pas de terreau fertile. On a l'impression de remplir un tonneau sans fond. La reconnaissance s'épuise après un bref moment de joie ou de soulagement et semble n'avoir pour effet à long terme que d'inciter l'enfant à en demander toujours plus pour se sentir soulagé pendant un court moment. Le doute de soi réapparaît immédiatement.
La tentative de renforcer la confiance en soi des enfants perfectionnistes renforce souvent le problème. En effet : toute reconnaissance de bonnes performances et toute discussion sur les examens, les notes, les points forts et les réussites leur transmettent indirectement et inconsciemment que la vie est une question de performance et de succès. Chaque assurance que l'enfant est «bon», qu'il a «fait quelque chose de génial», signale à l'enfant que sa valeur en tant qu'être humain dépend de ses performances.

Des mots comme mauvais et juste jouent un rôle important

Dans l'univers mental des enfants comme Natalie, les mots tels que bon et mauvais, juste et faux, jouent un rôle trop important. Ils sont constamment en train de prendre des mesures, de se critiquer et de critiquer leurs performances. En tant que parent ou enseignant, vous pouvez soutenir les enfants perfectionnistes en accordant moins d'importance à la performance.
Les personnes comme Natalie accordent une grande importance au résultat et ne s'identifient guère au sujet ou au processus de travail. Ce qui les intéresse, c'est de faire un beau dessin, d'écrire une bonne note, de gagner la compétition. Le plaisir de dessiner, l'intérêt pour la matière, le fait de se retrouver avec d'autres personnes lors de l'entraînement ne comptent guère.

En cas d'échec, vous pourriez demander à l'enfant ce qui lui ferait du bien maintenant, plutôt que de parler de l'examen.

En tant que parent ou enseignant, vous pouvez aider les enfants perfectionnistes à percevoir davantage ces dimensions en mettant l'accent sur ces aspects. Au lieu de dire que le dessin est beau, vous pourriez interroger l'enfant sur la technique utilisée ou discuter avec lui de la raison pour laquelle ce motif l'a interpellé. Au lieu de vous étonner de la note de rédaction de votre enfant, vous pourriez lire la rédaction et discuter avec lui du sujet. En cas d'échec, vous pourriez demander à l'enfant ce qui lui ferait du bien maintenant et faire quelque chose avec lui au lieu de parler de l'examen. Vous lui signalez ainsi que nous pouvons aussi passer un bon moment ensemble et vivre quelque chose de beau, même si tout ne va pas bien sur le plan des performances.

L'enfant va résister, demander de l'approbation

Si vous accordez plus d'attention à ces aspects, vous devez d'abord vous préparer à une résistance. Les enfants perfectionnistes deviennent instantanément insécurisés si la reconnaissance de leurs bons résultats est plus faible. Par exemple, si vous parlez de ce que le dessin de l'enfant évoque pour vous et que vous lui posez des questions sur la façon dont il a réussi certains effets, l'enfant vous demandera : «Oui, mais tu trouves ça beau !». Les enfants comme Natalie ont besoin de temps pour s'engager dans ces discussions et percevoir davantage ce qui leur plaît et les intéresse.

Vers l'auteur :

Fabian Grolimund est psychologue et auteur («Mit Kindern lernen»). Dans la rubrique «Coaching parental», il répond à des questions sur le quotidien des familles. Âgé de 37 ans, il est marié et père d'un fils de 4 ans et d'une fille de 1 an. Il vit avec sa famille à Fribourg. www.mit-kindern-lernen.ch / www.biber-blog.com
Fabian Grolimund écrit régulièrement pour le magazine suisse des parents Fritz+Fränzi. Vous êtes intéressé par d'autres sujets passionnants sur les parents, les enfants et les jeunes ?
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