«Maman, je te déteste !»

L'autre jour, mon enfant m'a dit "Je ne t'aime plus ! Comment l'ai-je mérité ?
a-t-elle fait ? J'ai éteint la télévision de ma fille de quatre ans. Elle a alors sauté du canapé, les joues rouges et les yeux plissés, les mains sur les côtés et secouant frénétiquement la tête. Elle ne m'aime plus du tout.

«Je ne t'aime plus !», «Tu es stupide !», «Stupide maman !». La plupart des parents connaissent de tels accès de colère. Ces mots et d'autres similaires dans la bouche de leur propre enfant retournent le cœur de nombreux pères et mères dans leur poitrine. Et la pire de ces phrases est "Je te déteste ! Elle peut glacer les parents et les choquer. Mais comment y faire face ? Comment s'aider soi-même et aider sa progéniture dans cette situation peu enviable ?

Prévenir les réactions de court-circuit

Une aide immédiate en cas de choc et de tristesse permet de respirer profondément. Des exercices de respiration permettent de retrouver un premier équilibre. En revanche, si la colère gronde dans le ventre, il est recommandé de se distraire physiquement. Par exemple, faire du jogging ou du jardinage. De telles actions détendent, réduisent le stress et peuvent empêcher des réactions de court-circuit ainsi qu'une escalade de la situation.

Une distraction de courte durée peut également aider à surmonter le sentiment d'impuissance. Par exemple, arroser les fleurs, plier le linge ou promener le chien. Et si l'enfant a lâché sa phrase en public, il faut si possible ignorer les autres personnes afin d'éviter toute nouvelle agitation.

«Il n'est pas rare que des enfants et des adolescents se laissent emporter par les mots «Je te déteste !»»

Beate Schwarz, professeur de psychologie du développement et de la famille à la ZHAW.

En même temps, il est utile de se rendre compte que la réaction de la progéniture n'est en principe pas une raison de s'inquiéter. «Il n'est pas du tout inhabituel que les enfants et les adolescents se laissent emporter par les mots «Je te déteste !»», explique Beate Schwarz, professeur de psychologie du développement et de la famille à la Haute école des sciences appliquées de Zurich. Pour les enfants de maternelle et de primaire, il est difficile de supporter que quelqu'un veuille autre chose qu'eux. Les enfants de cet âge ne sont pas encore en mesure de contrôler leurs émotions et d'articuler leurs pensées. Le «je te déteste !» enfantin est donc généralement une expression de frustration adaptée à l'âge.

Fixer des limites sans nuire à l'estime de soi

Les enfants peuvent faire l'objet de commentaires désagréables pendant la phase de défi, c'est-à-dire entre l'âge de deux et six ans environ. Les enfants scolarisés y sont plutôt moins enclins. Il en va autrement des adolescents : ils se trouvent à un âge où ils doivent se démarquer de leurs parents et construire leur propre identité. De ce fait, les ordres et les interdictions de leurs parents peuvent leur sembler avoir une influence prépondérante sur leur vie. La contradiction entre leur besoin d'indépendance et leur dépendance vis-à-vis de leurs parents se traduit par de fréquentes disputes - et aussi par des mots comme "Je te déteste !

«Néanmoins, les parents ne devraient pas simplement ignorer cette phrase, car la colère et la déception de l'enfant sont à la fois réelles et fortes à ce moment-là», explique Beate Schwarz. En outre, la mère et le père devraient aborder le commentaire afin d'encourager une relation plus respectueuse entre leur progéniture et eux-mêmes. L'objectif de cette discussion : poser des limites aux enfants et aux adolescents sans nuire à l'estime de soi du fils ou de la fille.

C'est pourquoi il est important de commencer par signaler à sa progéniture : «Je t'aime quand même». Aussi bien chez un enfant que chez un adolescent, on peut imaginer des phrases telles que : «Je suis désolé que tu me détestes parce que je t'aime».

«Aidez votre enfant à entrer en contact avec ses propres émotions».

Les parents devraient également montrer à leur enfant qu'ils prennent ses sentiments en considération et au sérieux, par exemple à l'aide de phrases telles que : «Je peux voir que tu es très en colère». De cette manière, ils aident leur enfant à entrer en contact avec ses propres émotions. Les parents peuvent donner des recommandations concrètes aux jeunes enfants en particulier, afin qu'ils puissent mieux gérer des situations similaires à l'avenir, par exemple : «Si tu es en colère, dis "je suis en colère» et nous chercherons ensemble des solutions".

En outre, il est important que la mère et le père expliquent pourquoi ils ne veulent ou ne peuvent pas répondre au souhait de l'enfant. Par exemple : «Si tu regardes la télévision plus longtemps, tu dormiras moins et tu seras fatigué toute la journée demain. Tu ne t'amuseras donc pas en jouant». En expliquant brièvement leurs raisons, les parents évitent que l'enfant ne perçoive leur interdiction comme arbitraire. Au lieu de cela, la mère et le père indiquent clairement : notre action est compréhensible et liée à ton bien-être.

Les parents façonnent la communication avec l'enfant

Mais les parents peuvent faire encore plus pour que ces trois mots disgracieux soient moins souvent prononcés. Pour cela, ils devraient se demander si leur enfant n'a pas hérité de leur commentaire blessant. Par exemple, une phrase comme «Si tu ne fais pas ce que je te demande, je ne t'aimerai plus» a-t-elle été prononcée plusieurs fois ?

C'est justement lorsque le quotidien doit être rapide que de tels commentaires tombent trop facilement - et peut-être sans que l'on s'en rende compte. «Les mères et les pères devraient pourtant y renoncer pour le bien de la relation avec leurs enfants», explique Beate Schwarz. Grâce à leur grande fonction de modèle, ils peuvent fortement marquer la communication avec leur enfant.

Dans certains cas, les parents ne pourront pas améliorer le dialogue avec leur progéniture. Des commentaires comme «Je te déteste !» sont alors trop fréquents. S'il n'y a plus de place pour une discussion calme et que la mère ou le père souffre, il est recommandé de demander une aide professionnelle.

Mais en règle générale, un «je te déteste !» isolé est un commentaire normal, aussi bien de la part des enfants que des adolescents. Si les parents aident alors l'enfant à gérer ses émotions fortes et fixent en outre des limites dans un esprit de compromis et de respect, cela ne renforce pas seulement la culture de la dispute au sein de la famille - cela favorise également les futures capacités de communication et de gestion des conflits de leur enfant.

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• Wenn die Bestürzung über die drei Worte anhält, können Mütter und Väter in Elterngruppen Austausch suchen. Das Gespräch mit anderen betroffenen Eltern kann eine wichtige emotionale Stütze sein.
• Eltern sollten mit Jugendlichen mindestens zwei Kommunikationsregeln befolgen: das aufmerksame gegenseitige Zuhören und das respektvolle Ausredenlassen.
• Je früher die Eltern ihrem Nachwuchs die Gründe für die Verbote kurz und nachvoll­ziehbar erklären, desto förderlicher ist das für die langfristige Kommunikation in der Familie.

Les parents peuvent trouver de l'aide ici

• Jugendberatungsstelle der Stadt Zürich: Kostenlose telefonische Kurzberatungen sowie psychologische Beratung und Therapie für Jugendliche und Eltern der Stadt Zürich 
• Elternnotruf:  24-Stunden-Beratung per Telefon oder E-Mail für Eltern
   
• Beratung für Eltern entwicklungsverzögerter Kinder und Jugendlicher
  
• Zentralstelle für Ehe- und Familienberatung
  
• Pro Juventute

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