«Mais chez papa, on a le droit de faire ça !»

Mes enfants et moi sommes assis dans le bus. Après avoir jeté un coup d'œil dans les sacs de courses, mon fils, alors âgé de trois ans, m'annonce le tarif à plein volume : «Papa ! C'est du pain blanc ! Et des chips ! C'est mauvais pour le ventre ! Tu n'achèteras plus jamais ça !» Tandis que je reste assis, assez abasourdi, les autres personnes ne peuvent pas s'empêcher de rire. Il ajoute ensuite : «Tu peux dire à maman que je t'ai déjà grondé. Comme ça, elle n'aura plus à le faire».

La nourriture suscite toujours des discussions chez nous. Alors que ma femme fait attention à sa santé, ma nourriture contient souvent plus de numéros E que de vitamines. Si quelqu'un me dit que j'ai l'air plus jeune que je ne le suis, je ne peux pas m'empêcher d'attribuer cela aux conservateurs que les lasagnes toutes prêtes m'ont fournis au fil des ans.

Les enfants n'ont aucun problème à s'adapter à différentes personnes. Ils savent ce qui est valable pour qui.

Vous êtes probablement dans la même situation dans votre couple, et il y a des choses que vous gérez différemment avec les enfants. La plupart du temps, les discussions portent sur des points tels que l'alimentation, les heures de coucher, les structures, les limites et les rituels. Comment gérer ces différences ? Les enfants ont-ils besoin du «front commun» souvent évoqué ou la personnalité individuelle des parents peut-elle aussi s'exprimer dans l'éducation ?

Les enfants savent gérer les différences

De manière générale, on peut dire que les enfants n'ont aucun problème à s'adapter à différentes personnes de référence. Ils savent ce qui est valable chez leur mère et leur père, leurs grands-parents ou leur enseignante, et peuvent s'y conformer.
En même temps, les différences sont un enrichissement. Elles font en sorte que les enfants reçoivent différents modèles. Si les parents peuvent accepter cette diversité, la marge de manœuvre de l'enfant s'élargit. Il peut faire des expériences différentes avec ses parents, ses grands-parents et d'autres personnes de référence et découvrir différents aspects de sa personnalité. Ce faisant, les enfants participent activement à leur développement en cherchant des modèles et des exemples qui leur conviennent.

Les différences deviennent problématiques lorsqu'elles entraînent des conflits insurmontables entre les parents. Lorsque la mère et le père ne se respectent plus, se dévalorisent mutuellement ou que l'un des parents est marginalisé parce que ses compétences éducatives ne semblent pas suffire. Souvent, les conflits et les jeux de pouvoir et leurs conséquences sur le couple sont beaucoup plus difficiles à supporter pour l'enfant que les différents styles d'éducation des parents.
Les conflits surviennent souvent lorsque les parents adoptent des positions extrêmes en matière d'éducation. Lorsqu'il est spontané et chaotique et qu'elle tient à des structures et des processus clairs. Si elle laisse passer beaucoup de choses avec les enfants et qu'il insiste sur le fait que les enfants ont besoin de limites claires et doivent sentir les conséquences. Si elle a le sens des responsabilités et souhaite transmettre aux enfants la devise «sans effort, pas de prix», alors qu'il organise sa vie selon le principe du plaisir.

Détecter les différences

Il est utile de prendre conscience que les positions extrêmes sont souvent une réaction plutôt qu'un choix. Elles peuvent être la conséquence de notre propre enfance. Si nous avons par exemple grandi avec des parents sévères et punitifs, nous pouvons adopter ces points de vue («cela ne nous a pas fait de mal non plus !») ou essayer de faire les choses différemment.
Notre comportement avec l'enfant peut également être une réaction à l'autre parent. Si l'un est plutôt autoritaire et exigeant, cela peut déclencher chez l'autre le désir de compenser par l'indulgence. Si le parent sévère voit l'autre se montrer indulgent avec les enfants, cela renforce ses craintes : «Les enfants te dansent sur le nez !» Il en résulte le besoin de contrecarrer cela par encore plus de sévérité.

Souvent, les conflits et les jeux de pouvoir des parents sont plus difficiles à supporter pour l'enfant que les différents styles d'éducation.

Toutefois, à partir d'un certain point, ce «rééquilibrage» est malsain pour toutes les personnes concernées. Les enfants commencent à dresser les parents les uns contre les autres, tandis que ceux-ci se respectent de moins en moins, voire développent le sentiment de devoir protéger les enfants de l'influence négative de l'autre.

Revenir au centre

Comment les parents peuvent-ils se retrouver dans cette situation ? Si les deux parents peuvent encore se parler ouvertement, une discussion est un bon début. Les parents peuvent passer en revue ensemble les questions suivantes :

• Was macht dir Angst oder welche Befürchtungen hast du, wenn du siehst, wie ich mit den Kindern umgehe?
• Was wünschst du dir von mir?
• Wie wollen wir mit unseren Differenzen umgehen?

Ainsi, le parent «strict» pourrait craindre que l'autre gâte les enfants et que ceux-ci deviennent par la suite des égoïstes, incapables de respecter les règles et ne pensant qu'à leurs propres besoins. Il se peut aussi qu'il soit dérangé par le fait que les besoins des parents soient négligés.
Le parent «négligent» craint peut-être que l'éducation stricte conduise les enfants à développer des peurs, à perdre leur joie de vivre et à ne pas être vus avec leurs besoins. Il est utile d'exprimer ces craintes, peut-être même de les écrire et de se demander si l'évaluation de l'autre ne contient pas un grain de vérité.
Il vaut également la peine de demander si l'autre se sent à l'aise dans son rôle. Peut-être que la partie stricte aimerait aussi être souple et ne pas toujours devoir jouer au «méchant» - si elle peut compter sur le fait que l'autre adhère à des règles importantes. Et il est peut-être libérateur pour le parent souple d'apprendre à se démarquer de temps en temps et à ne pas tout laisser passer aux enfants - en sachant que l'autre parent ferme lui aussi les yeux de temps en temps et que les enfants y trouvent globalement leur compte.

Changer de rôle, tout simplement

Si le thème de l'éducation est si lourd qu'une discussion n'est plus guère possible, une expérience peut faire changer les choses. Il s'agit simplement de prendre le rôle de l'autre dans certaines situations. Un père souple pourrait par exemple insister délibérément sur le respect d'une règle : «Nous avons convenu que vous pouviez regarder cette émission et rien d'autre. Maintenant, nous allons éteindre la télévision». Il pourrait supporter stoïquement les protestations des enfants au lieu de céder comme d'habitude, et voir ce que cela lui fait - et comment sa partenaire réagit.

Vers l'auteur :

Fabian Grolimund est psychologue et auteur («Mit Kindern lernen»). Dans la rubrique «Coaching parental», il répond à des questions sur le quotidien des familles. Âgé de 37 ans, il est marié et père d'un fils de 5 ans et d'une fille de 2 ans. Il vit avec sa famille à Fribourg.

• www.mit-kindern-lernen.ch
• www.biber-blog.com

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