Madame Cina, pourquoi nous disputons-nous avec ceux que nous aimons ?

Madame Cina, comment naît un conflit ?

Lorsque des personnes qui ont des opinions, des intentions, des idées et des objectifs différents se rencontrent, des conflits apparaissent. D'autres influences jouent également un rôle, par exemple l'état d'esprit de la personne, si elle est stressée ou plutôt calme. Un conflit s'accompagne généralement du sentiment d'être ignoré et de ne pas être entendu. Pourtant, le sujet de la discussion n'est souvent pas aussi important que ce sentiment de base.

Pourquoi sommes-nous le plus souvent en conflit avec ceux que nous aimons ?

Les membres de la famille avec lesquels nous vivons sont là au quotidien, avec leurs humeurs, leurs expériences, leurs émotions, leurs désirs et leurs exigences. Au sein de la famille, on ose plus facilement aborder les conflits et, la plupart du temps, on a aussi des exigences plus élevées que vis-à-vis des autres.

Au sein de la famille, on ose plus facilement aborder les conflits.

Les conflits entre parents et enfants sont-ils particulièrement difficiles ? En raison de l'inégalité de pouvoir ?

Oui et non. Contrairement aux conflits entre adultes, les parents ont le pouvoir de mettre fin aux disputes avec leurs enfants en prenant simplement une décision. Mais ils ont également le devoir de régler les conflits avec leurs enfants, et ils ne sont pas obligés d'accéder à toutes les demandes de ces derniers. Il n'est toutefois pas nécessaire d'en arriver à des disputes violentes avec des critiques, des rebuffades et des punitions sévères.

L'éducation peut-elle se passer de punitions et de récompenses ?

Non, l 'éducation sans punition n'existe pas. Les enfants doivent apprendre certaines règles de la société, faire des compromis, apprendre à gérer la frustration. On ne peut pas tout expliquer aux jeunes enfants. Ils apprennent beaucoup par l'expérience, en voyant comment on réagit à leur comportement. Il est illusoire de penser que les enfants se développent exclusivement par eux-mêmes. Ils ont besoin et veulent un retour d'information. Je suis clairement favorable à ce que l'on montre à un enfant quand il a bien fait quelque chose. Par exemple en le félicitant sincèrement. A l'inverse, un mauvais comportement doit avoir des conséquences. Mais celles-ci ne doivent pas être si fortes que l'enfant n'ait pas la chance de réessayer et d'apprendre par lui-même.

Pouvez-vous donner un exemple ?

Si un enfant refuse d'éteindre l'ordinateur, la conséquence logique est que son temps d'utilisation de l'ordinateur est supprimé pendant un certain temps. L'enfant doit ensuite être autorisé à se servir de l'appareil et avoir la possibilité d'apprendre à éteindre lui-même l'ordinateur lorsque le temps convenu est écoulé.

À quoi les parents doivent-ils être particulièrement attentifs en cas de dispute avec leurs enfants ?

Les deux parties doivent avoir la possibilité de faire part de leur ressenti. En effet, il ne s'agit souvent pas de faits purs - que l'on joue une demi-heure de plus ou de moins sur son portable n'est pas pertinent - mais de craintes et de sentiments. Les parents ont alors le devoir d'impliquer les enfants et de leur demander quelles sont leurs motivations. Les enfants ont un très fort sentiment d'injustice et se sentent souvent incompris. Il faut alors chercher des compromis.

Cela ne donne-t-il pas lieu à des discussions qui durent des heures ?

En principe, les discussions ne devraient pas durer éternellement. C'est frustrant et les mêmes arguments reviennent souvent sur le tapis. Si l'on ne parvient pas à un compromis, on peut, en tant que mère ou père, y réfléchir à nouveau et prendre ensuite une décision motivée - même si elle n'est pas dans l'intérêt de l'enfant. L'enfant devrait toutefois comprendre pourquoi les parents prennent cette décision. En principe, les décisions peuvent aussi être révisées et adaptées si la situation évolue.

Quelle est la fréquence normale des disputes au sein de la famille ?

C'est très variable et cela dépend aussi du tempérament des membres de la famille.

Avec les adolescents, c'est aussi normal que ça pète tous les jours !

Est-il donc également normal que les choses se cassent tous les jours ?

Dans certaines phases, oui. Surtout chez les adolescents.

Les disputes ont-elles aussi des aspects positifs ?

Absolument. Les enfants - et les parents aussi - apprennent à accepter des points de vue différents et à trouver des compromis. Et la recherche sur les couples nous apprend que les relations qui ont surmonté des crises et dans lesquelles les conflits ont été résolus sont particulièrement stables.

Une éducation aussi autoritaire que possible prévient-elle les conflits ?

Non. L'éducation autoritaire signifie que les enfants ne sont pas impliqués. Cela ne permet pas l'échange. Des règles et des interdictions rigides conduisent les enfants à essayer des choses en cachette et sans l'accompagnement des parents. Les conflits ne sont pas réglés. Les enfants apprennent des stratégies cachées.

Et inversement, qu'en est-il d'une éducation antiautoritaire ?

Dans le cas extrême, cela signifierait que ce sont les enfants qui décident. Mais les enfants doivent et veulent sentir les limites. Ils ont besoin de friction et d'un vis-à-vis qui se confronte à eux. Ils doivent être pris au sérieux, mais ils doivent aussi apprendre à prendre les autres au sérieux.

Les conflits doivent-ils toujours être résolus activement ? Ou arrive-t-il qu'ils se résolvent d'eux-mêmes ?

Il n'est pas nécessaire de discuter de chaque petit détail de A à Z et de se disputer à ce sujet. Je conseille de faire preuve de plus de sérénité : que peut-il arriver si l'enfant va à l'école en baskets en hiver ? Il remarquera lui-même qu'il a froid aux pieds.