Madame Allebes, que puis-je faire si mon enfant se rebelle ?

Dans l'entrée de l'appartement de Rochelle Allebes à Zurich Wipkingen, il y a des grands et des petits vélos. La thérapeute, qui parle avec un accent hollandais, nous accueille dans son salon ; une pièce confortable avec beaucoup de bois, entrecoupée de meubles modernes et d'un grand canapé en cuir. Sur l'étagère se trouvent des CD et des livres d'art, aux murs sont accrochés des tableaux et des photographies anciennes.

Madame Allebes, les parents peuvent aujourd'hui trouver dans les librairies et sur Internet de nombreux livres et sites de conseils sur l'éducation des enfants. Comment jugez-vous cela ?
D'une part, cela peut être le signe que les parents sont inquiets et espèrent trouver de l'aide dans les guides. D'autre part, de nombreuses mères et de nombreux pères sont aujourd'hui sous la pression d'encourager correctement leur enfant et sont donc à la recherche d'un guide optimal pour ce faire. Aujourd'hui, la planification de carrière commence dès l'âge de deux ans. Il n'existe toutefois pas un seul livre sur l'éducation que tout le monde pourrait suivre. Il existe une grande diversité de guides, et la conclusion est souvent que les parents doivent trouver pour eux-mêmes la manière dont ils veulent éduquer, ce qui leur convient. Peut-être que les mères et les pères devraient un peu moins lire les livres et l'Internet et plutôt «lire» leurs enfants ! Les parents sont en effet des experts pour leurs propres enfants !
Qu'est-ce que cela signifie ?
Que l'on devrait percevoir les enfants comme des personnalités autonomes et uniques, qui ont un caractère tout à fait individuel. J'ai vu récemment un documentaire dans lequel il était question d'une famille qui a très peu d'argent. Le fils est rentré un jour à la maison et a été très impressionné par un violoniste qu'il avait entendu jouer dans la rue. Dès lors, il a eu envie de jouer du violon. La famille ne pouvait pas le lui permettre. Mais quelques semaines plus tard, le père est rentré à la maison avec un archet de violon et l'a offert à son fils. Même s'il était loin d'être réaliste que le fils puisse apprendre à jouer du violon, le père avait vu et pris au sérieux le besoin de son enfant et avait essayé d'y répondre. Pour le fils, cela signifiait : Mon père me voit, mon père me perçoit. Il est intéressant de constater que les jeunes interrogés dans le cadre de l'étude allemande Shell sur la jeunesse se plaignent toujours de cela : qu'ils ne sont pas pris au sérieux, qu'ils ne sont pas vus, mais que les parents s'intéressent avant tout à leurs performances ou au fait qu'ils ne consomment pas d'alcool ou d'autres drogues.

«Les mères et les pères sont des experts pour leurs enfants et devraient avant tout les prendre au sérieux».

Rochelle Allebes, conseillère parentale

Comment les parents devraient-ils se comporter à la place ?
Je pense qu'il est extrêmement important que les parents soient vraiment disposés à connaître leur enfant et qu'ils n'aient pas de préjugés en pensant qu'ils savent de toute façon qui est leur fille ou leur fils. J'essaie d'aiguiser le regard des parents sur la nature de l'enfant, sur son caractère unique, afin qu'ils perçoivent l'enfant tel qu'il est et non tel qu'ils pensent qu'il est. Avec les parents qui poussent leurs enfants à l'extrême, j'aborde par exemple la question de savoir pourquoi ils sont si axés sur la performance. Et je pose des questions provocantes comme : Aimeriez-vous moins votre enfant s'il ne réussissait pas à l'école ?
Vous avez travaillé pendant 22 ans comme conseillère auprès de «Elternnotruf». Qu'est-ce qui déstabilise particulièrement les parents dans l'éducation de leurs enfants ?
Étant donné que la relation avec l'enfant est devenue plus importante au cours des dernières décennies, certains parents ont par exemple davantage peur d'exiger quelque chose de leurs enfants, car ils craignent de ne plus être aimés. Aujourd'hui, les parents sont en partie très dépendants de leurs enfants sur le plan émotionnel, ils veulent être dans leurs bonnes grâces - il y a donc eu une sorte de renversement : Car en réalité, ce sont les enfants qui ont besoin de l'amour parental ...

Les parents ont peur que leur enfant les rejette. D'où vient cette crainte ?
La base pour exiger le respect de la part des enfants est un certain respect de soi. Et si celui-ci n'est pas présent, les parents ne sont pas en mesure d'exiger de leurs enfants qu'ils les respectent. L'éducation signifie qu'en tant que mère et père, il faut toujours se remettre en question et se demander : quels sont mes objectifs et quelles sont les valeurs que je défends ? Pourquoi ai-je tant de mal à dire non ? Aujourd'hui, les parents doivent trouver leur propre façon d'éduquer, il est important d'adopter une attitude claire vis-à-vis des enfants.

«Je constate toujours une nette perte de la présence parentale».

Rochelle Allebes, conseillère parentale

Et comment fait-on ?
Lorsqu'il y a de grandes difficultés dans l'éducation, je dis aux parents qu'ils devraient essayer d'adopter une double approche. D'une part, il s'agit de comprendre leur enfant : Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi ma fille ou mon fils se comporte-t-il ainsi ? Mais il faut aussi adopter une attitude claire et dire à l'enfant que certains comportements ne sont pas acceptables, pas tolérables. Je constate souvent que les parents ne suivent qu'une seule voie. Soit ils veulent exclusivement comprendre l'enfant - par exemple lorsqu'une mère est battue par son fils adolescent et qu'elle se dit : «Je comprends mon enfant, il est aussi dans une situation difficile avec moi en tant que mère célibataire». Ou alors je vois l'autre extrême, où les parents critiquent constamment leur enfant sans vouloir comprendre les raisons du comportement de l'adolescent. Dans les deux cas, on constate une nette perte de la présence parentale.
Quelles sont donc les difficultés lorsque les parents ont peur de leurs enfants ?
Une éducation basée sur la peur n'est pas une éducation efficace, car on devient vulnérable au chantage en tant que mère ou père. Je dois alors aider les parents à s'interroger sur eux-mêmes, sur leur propre comportement éducatif. A titre d'exemple : Lorsque des parents viennent me voir et souffrent depuis longtemps du fait que leur fils ne fait que traîner dans sa chambre, ne va pas à l'école, ne veut pas faire d'apprentissage, je commence par voir avec eux pourquoi ils ont supporté et enduré cette situation pendant longtemps. J'apprends alors souvent que leur fils continue à faire la lessive, à préparer son repas préféré et à remplir le réfrigérateur de coca et de thé glacé.

Que faites-vous alors ?
Dans de tels cas, j'essaie d'aider les parents à limiter ces prestations de service. Et parallèlement, la communication avec le jeune doit être recherchée et renforcée par tous les canaux - y compris par SMS et e-mail s'il refuse le dialogue. Les parents peuvent ainsi communiquer, même si l'adolescent ne répond pas. Tout cela peut également se faire avec le soutien d'autres personnes de référence de l'entourage. De cette manière, le jeune concerné se rend compte que de plus en plus de personnes sont au courant de sa situation et souhaitent changer quelque chose. Peut-être que les parents et les amis se réunissent tous ensemble et se concertent sur la manière dont ils peuvent aider ensemble. Toutes ces démarches permettent de clarifier l'attitude des parents - et le jeune se rend compte que cela ne peut pas continuer ainsi. La plupart du temps, les choses bougent et changent.
Vous dites que de nombreux parents ont aujourd'hui peur de refléter un comportement inacceptable ou d'interdire quelque chose à leurs enfants.
Oui, car ils n'ont souvent pas de ligne de conduite claire. Lorsque l'adolescent rentre à la maison et dit que tous les autres ont le droit d'aller à la fête et de faire la fête jusqu'au matin, cela déstabilise de nombreux parents. Au lieu de rester calmes dans un premier temps et de dire : «Donne-moi s'il te plaît quatre numéros de téléphone de parents qui autorisent soi-disant leurs enfants à faire cela. J'aimerais leur parler». Malheureusement, les parents n'échangent souvent guère avec d'autres mères et pères. C'est dommage. Et ils ne parlent surtout pas de leurs difficultés avec leurs enfants - par peur de passer pour des parents incapables. Pourtant, cet échange serait très important, justement pour travailler sur sa propre attitude éducative, pour l'approfondir. Mais c'est aussi un phénomène d'époque : on ne discute pas de ses problèmes avec les autres, mais on préfère par exemple se précipiter sur Internet pour y chercher des solutions.

Pourquoi est-il si difficile d'être une «bonne mère» ou un «bon père» ?
Les attentes que les parents ont envers eux-mêmes sont souvent très élevées. Ils veulent être parfaits et attendent donc implicitement de la gratitude de la part de leurs enfants. Il est donc utile de remettre en question ces exigences. À titre d'exemple : Lorsque les jeunes enfants commencent à manger de la bouillie, il y a des mères pour qui il est extrêmement important de préparer elles-mêmes la meilleure et la plus saine des bouillies pour le bébé. Et que fait l'enfant ? Il met la bouillie dans ses cheveux, joue avec la nourriture, vide son assiette, etc. Et quel est l'effet de tout cela sur la mère ? De la déception ! Elle prend le comportement de l'enfant personnellement, car tout son engagement a été vain. J'observe la même chose chez les parents d'adolescents : la mère rentre à la maison après avoir travaillé toute la journée, elle a fait des courses en rentrant, ne s'est pas accordée de pause, puis ses adolescents s'assoient paresseusement sur le canapé et ne l'aident même pas à déballer les sacs de courses. Aucun remerciement, aucune reconnaissance. Pourtant, c'est la mère qui attend d'elle-même qu'elle en fasse autant, ce n'est pas l'attente des enfants envers la mère. Et c'est donc frustrée que la pauvre femme finit par se rendre à la cuisine pour, une fois de plus, tout faire toute seule.

«Beaucoup de parents ne parlent pas des problèmes avec leurs enfants ; par peur d'être considérés comme incapables».

Rochelle Allebes, conseillère parentale

Et quel est l'effet de cette attente déçue de la mère sur les enfants ?
Rien du tout ! Comme je l'ai dit, les jeunes ne s'attendaient pas du tout à ce que leur mère fasse tout cela et le prenne sur elle. De leur point de vue, ils ont devant eux une mère qui fait surtout une chose : râler ! Les enfants sont assis devant la télévision et veulent être tranquilles. Je connais cela aussi pour moi avec nos fils. Mais si l'on change soudainement quelque chose, cela peut faire toute la différence ...
... racontez !
Lorsque mes fils étaient encore adolescents, je m'asseyais avec eux sur le canapé dans une telle situation et je leur disais : «J'ai travaillé toute la journée, je suis maintenant fatigué, j'ai aussi fait les courses et je voudrais maintenant m'isoler une heure pour écouter de la musique ou lire. Les sacs de courses pleins sont là, en attendant, n'hésitez pas à les déballer. Si vous ne faites rien, il n'y aura pas de dîner tout à l'heure. Nous mangerons simplement du pain et du fromage». Ce n'était pas une critique, mais j'ai fait savoir à mes fils comment je me sentais et ce que j'attendais d'eux.
Et c'est ce qu'il faut faire, et non pas préparer un menu à trois plats ...
... oui. Et c'est souvent là que réside le problème : cela coûte énormément d'énergie aux parents de s'y tenir, d'être conséquents. Et ils continuent donc à proposer le service, mais portent en eux une frustration inexprimée.
Que conseillez-vous aux parents de jeunes enfants qui, par exemple, ne veulent pas s'habiller le matin et que la mère finit par faire, afin que l'enfant ne soit pas en retard au jardin d'enfants ?
Si l'enfant peut en principe s'habiller lui-même, mais ne veut tout simplement pas le faire, on peut par exemple lui dire ceci : «Ecoute, si tu ne t'habilles pas, tu iras au jardin d'enfants en pyjama !» Il est possible de mettre les vêtements dans un sac et de les donner. Il est important d'en parler au préalable avec l'enseignante de maternelle afin qu'elle soit au courant que l'enfant se présentera éventuellement en pyjama le matin au jardin d'enfants dans les jours à venir. Et je peux vous assurer que la plupart des enfants ne veulent pas se présenter plus d'une fois en pyjama devant leurs camarades ! Mais cela suppose une certaine sérénité et aussi de l'imperturbabilité lorsque les voisins vous traitent de mère corbeau qui envoie son pauvre enfant en pyjama au jardin d'enfants ...
Il s'agit donc à nouveau d'une attitude et d'une ligne de conduite claires de la part des parents.
Oui - je peux encore une fois vous décrire un exemple personnel : Notre fils a eu une période où il a fréquenté des jeunes issus de familles très aisées. Cela l'impressionnait parce qu'ils recevaient beaucoup d'argent de leurs parents et pouvaient organiser des fêtes dans leurs villas avec piscine. C'est là qu'il a commencé à nous demander pourquoi nous n'avions pas une meilleure voiture, de plus beaux meubles. Nous lui avons clairement dit que nous comprenions sa fascination pour le monde de ses riches collègues, mais que nous n'avions pas seulement moins d'argent, mais aussi d'autres priorités dans la vie. Je lui ai alors également expliqué que ces jeunes se faisaient souvent offrir beaucoup d'argent et de cadeaux parce que leurs parents n'avaient pas beaucoup de temps à leur consacrer. Notre position était claire. Les normes et les valeurs relèvent en premier lieu de la responsabilité des parents, pas des pairs. D'ailleurs, quelques années plus tard, le fils en question a acheté tous ses vêtements à la trouvaille des CFF ; certains problèmes se résolvent donc d'eux-mêmes avec sérénité ...

La personne
Rochelle Allebes, 64 ans, est assistante sociale clinique et thérapeute systémique de formation. Originaire des Pays-Bas, elle a travaillé pendant 22 ans comme conseillère à «Elternnotruf». Elle travaille désormais dans son propre cabinet en tant que thérapeute de couple et de famille et superviseur. Elle est mère de deux fils, 27 et 23 ans.