Les souffrances d'un père

Depuis dix mois, je suis éloignée de la vie de ma fille. Bon, je la vois de temps en temps pendant quelques heures. Mais pour un père qui a été en congé parental pendant plus de deux ans, c'est comme si mon cœur avait été arraché de ma poitrine. Ma fille a presque quatre ans et je l'aime beaucoup. Elle aussi m'aime. La séparation est intervenue parce que ma femme et moi nous sommes beaucoup disputés. Violemment aussi. Je lui ai dit de partir ; je suis parti pour quelques jours. Oui, j'ai fait beaucoup d'erreurs. Je me fais donc aussi des reproches, j'aimerais bien changer le passé. Mais je ne peux pas non plus porter tous les torts sur moi. Nous ne nous sommes plus compris.
Je vois encore ma fille devant moi. Comment elle me faisait signe par la fenêtre quand j'allais au travail. Comment elle poussait des cris de joie dans la baignoire lorsque nous chantions : «J'ai une couronne et un château dans lequel j'habite. J'ai aussi un grand cheval, et mon prince aussi est digne de louanges. Lo-lo-lo-lo louable». Pour notre fille, ce serait tellement bien s'il pouvait y avoir au moins une relation amicale entre ses parents. Je sais que c'est important. Mais comment faire ?

«Mais je veux rester son papa ! J'ai l'impression de disparaître».

Peu après la séparation, ma femme est partie en voyage avec sa fille et ses parents. «Tu pourras les voir un jour de plus après», m'a-t-elle dit. Les trois semaines se sont transformées en quatre semaines, je n'ai pas été informé de la date de retour. La petite était simplement partie. Ensuite, il y a eu un plan précis pour savoir quand et combien de temps je verrais ma fille. Deux fois par semaine au maximum. Pas du jour au lendemain. Il n'était plus question que j'obtienne un jour de plus. Je veux tirer le meilleur parti de la situation. Être reconnaissante que ma fille existe et que j'aie un contact avec elle. Peu, mais quand même. Elle me manque tellement. Des images du passé me reviennent sans cesse à l'esprit. Comment elle est assise sur mon dos dans le porte-bébé lors d'une randonnée dans les bois et se plaint que je transpire. Comment elle tire mes cheveux. Comment nous rampons ensemble dans les fourrés pour ramasser des champignons.

Le quotidien normal avec la fille manque

Outre ces moments, c'est surtout le quotidien ordinaire avec elle qui me manque. Je ne suis plus qu'un amuseur pour quelques heures. Je veux prendre le petit déjeuner avec elle, lui couper le pain en petits morceaux. Je veux lui brosser les dents. Je veux lui lire une histoire pour s'endormir et ne pas avoir à la ramener chez elle à la tombée de la nuit. Ce qui me manque, c'est de ne plus faire partie de sa vie. Quand elle parle de son grand-père, elle dit par erreur «papa». Mais je veux rester son papa ! J'ai l'impression que je disparais. Je vais certainement aussi manquer la première fois qu'elle fera du vélo.
Maintenant, elle va à l'école maternelle. Je ne l'apprends que par bribes. J'aimerais tellement savoir comment elle s'entend avec les autres enfants. Une fois, j'ai demandé à ma femme via WhatsApp : «Comment va notre fille au jardin d'enfants ? Qu'a-t-elle fait aujourd'hui ?» Réponse : «Les enfants ont joué sur l'aire de jeux». Je ne suis pas non plus informé lorsque la petite est malade et doit rester à la maison. Soigner et consoler - cela semble être uniquement la tâche de la mère. Ou bien est-ce son privilège ?

«Le rendez-vous avec les services sociaux a été perçu par mon ex comme une déclaration de guerre».

Pourquoi est-elle la seule à pouvoir décider dans quelle mesure je m'occupe de l'enfant et participe à son éducation ? Tout le monde parle des pères en congé parental. Qui réduisent leur travail pour passer plus de temps avec leurs enfants. Et pour que leur femme puisse reprendre plus facilement le travail. Parfois, je me dis : tout ça, c'est des conneries. Beaucoup de femmes ne veulent même pas donner de responsabilités au père. Dans mon entourage, certaines disent : Tu vois quand même la petite régulièrement, pense positivement. Quelques heures par semaine, c'est super. Du temps de qualité. Concentre-toi sur ton travail, reste à plein temps. Le truc classique du soutien de famille. La plupart des gens pensent toutefois qu'un père ne doit pas se laisser faire. Surtout mes amis proches, qui savent à quel point ma fille est attachée à moi et combien il est important pour elle aussi que je reste présent. Je suis pris dans un dilemme. Je ne veux pas aggraver la situation pour notre fille et je pense donc souvent que je devrais simplement faire le dos rond. Jusqu'à ce que les choses s'améliorent. Est-ce que ce sera le cas ? Je crains qu'elle ne s'éloigne.

Ma fille me dit toujours, lors des journées papas, que je dois lui lire un autre livre. Et encore un autre. Et qu'elle ne veut pas encore rentrer à la maison. Une fois, elle s'est jetée sur le lit avec défi. Cela m'a donné envie d'appeler ma femme.

«Toi, la petite aimerait bien passer la nuit ici».

La fille parle à la mère. «Je veux dormir ici avec papa».

Réponse de la mère : «A la maison, il y a quand même le dîner maintenant».

Si l'enfant est malade, la journée des papas est annulée.

J'avais passé des semaines sans dormir et pris mes premiers antidépresseurs lorsque j'ai demandé un entretien de clarification au service de la jeunesse. Mon ex a pris ce rendez-vous comme une déclaration de guerre. La femme du service a été raisonnable. Le mois suivant, j'ai vu ma fille beaucoup plus souvent. Le week-end, même plusieurs fois les deux jours. Tant que mon ex-partenaire ne travaille pas, rien ne s'y oppose, a déclaré la responsable. «C'est trop», a répondu mon ex sans grand enthousiasme. «Il n'y a pas de trop», a rétorqué la femme de l'administration. Le problème, c'est que : La séparation conviendrait à tout le monde - y compris à notre fille - si nous nous comportions de manière modérée. L'essentiel est de ne plus se disputer.
C'est le cas de nombreuses familles. Pourquoi ne serait-ce pas le cas si mon ex-conjointe se réjouissait que je puisse prendre du temps ? Je travaille à 100 % et chaque semaine, j'essaie de libérer un après-midi ou au moins deux heures. Récemment, je n'ai pas pu honorer le rendez-vous de 14 heures à cause du travail. «Toi, il sera 15 heures chez moi». Réponse : «J'ai quelque chose à faire, alors je l'emmène». On me montre à chaque occasion que je n'ai aucun droit ni pouvoir de décision. Si la petite est malade, la journée des papas est annulée. Après tout, elle ne peut pas guérir chez moi. Si je suis malade, j'annule de moi-même. Dans les deux cas, il n'y a pas de temps de remplacement.

«Le tribunal familial - j'y ai souvent pensé au début. Mais je ne m'y suis pas encore résolue».

J'ai parlé à beaucoup d'hommes qui ont quelques années de plus que moi et qui ont vécu la même chose. Ils me disent tous : tu as la carte A. Laisse tomber ! Et le fait que j'ai changé de travail pour vivre non pas à 200 kilomètres de ma fille, mais juste au coin de la rue, n'aide pas. Et pour être encore plus proche d'elle, je déménage à nouveau. Je n'habiterai alors qu'à quelques kilomètres et non plus à 20. Tribunal des affaires familiales - j'y ai souvent pensé au début. Mais je ne me suis pas encore décidé à le faire. Ma femme et moi, nous devons bien retrouver un jour une base raisonnable. Notre fille reste notre fille, pour toujours.

Nouvelle stratégie : faire acte de présence

Ma nouvelle stratégie s'appelle : faire acte de présence. Je suis à proximité. Je signale à ma fille : Papa est là, tu peux passer quand tu veux. Mon espoir : un jour, tout s'arrangera de lui-même. Un jour, tout ne sera plus aussi rigide. Si elle veut, elle peut venir. Si je suis libre spontanément, je peux aller la chercher. Mais nous en sommes très loin. Une fois, j'étais à la maternelle. Mon ex-épouse voulait convenir d'un rendez-vous avec moi à l'avance, elle jugeait une visite spontanée inopportune. Je n'ai pas le droit d'emmener ma fille au jardin d'enfants ni d'aller la chercher. Parce qu'après le jardin d'enfants, elle «a d'abord besoin de se reposer». Il y a tant de choses nouvelles pour elle au jardin d'enfants. Et en plus, il y a le papa.
Je ne peux pas me laisser faire plus longtemps. Parfois, une sorte d'esprit combatif se manifeste. À l'avenir, je me tiendrai simplement là - quoi qu'il arrive. Et si quelque chose d'aussi banal que d'aller chercher ma fille à la garderie n'est pas possible, je me demande : quand pourrai-je partir en vacances avec ma fille ? Dans cinq ans, peut-être pour un long week-end ? Ma femme et moi avons l'autorité parentale conjointe, mais cela ne vaut rien. Les gens qui disent le contraire n'ont aucune idée.
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Vers l'auteur

Adrian Hoffmann a 36 ans et est journaliste. Il vit dans le sud de l'Allemagne. Il cherche à entrer en contact avec des pères qui se trouvent dans une situation similaire, également pour recueillir des histoires et les traiter de manière journalistique - volontiers de manière anonyme. Les personnes intéressées peuvent s'adresser directement à lui par e-mail : vaterleiden(at)gmx.de.

En savoir plus sur le thème des parents séparés qui ne parviennent pas à se mettre d'accord :

• Fabian Voegtlin, avocat spécialisé dans le droit de la famille à Zurich, ne recommande aux pères de saisir le tribunal qu'en dernier recours.