«Les parents doivent relâcher la pression»

Désormais, toute la famille est à nouveau réunie sous le même toit. Pour Caroline Märki, il s'agit de son mari, de son fils de 16 ans et de ses deux filles adultes. L'aînée a amené son petit ami de Paris, où elle étudie. La crise de Corona a également créé une situation totalement nouvelle pour tous dans la maison Märki.

Madame Märki, comment allez-vous ?

Je suis surprise de voir à quel point tout se passe bien. Tout le monde a quelque chose à faire, ma fille et mon fils font respectivement de l'école à domicile et de l'apprentissage en ligne. Le fils est en apprentissage ; comme il ne peut pas travailler beaucoup en ce moment, il apprend à jouer de la guitare, ce qu'il fait en suivant des tutoriels sur YouTube. Ainsi, tout le monde passe la journée comme il le souhaite : en pyjama, sous la douche, en robe de chambre ou bien habillé.

Donc une sorte de communauté de coworking familiale ...

Heureusement, nous avons beaucoup d'espace et un jardin où chacun peut se retirer. Cela facilite beaucoup de choses. J'ai transformé ma salle de consultation en bureau à domicile, ce qui nous permet de nous croiser facilement. Le fait que l'ami de ma fille soit un grand cuisinier est également un avantage. Il nous fournit en permanence des plats délicieux.

Actuellement, on peut lire dans les médias de nombreux conseils sur la manière de gérer l'état d'urgence avec les adolescents. Vous dites qu'avec la plupart de ces conseils, les parents vont droit vers une lutte de pouvoir épuisante pour les nerfs. Pourquoi ?

Je trouve étonnant qu'on en parle.

Que voulez-vous dire ?

Maintenant, la manière dont les parents communiquent ou interagissent avec les adolescents ne devrait pas être différente en temps de crise. Il me semble que beaucoup de parents ont l'impression qu'il est possible de faire quelque chose avec eux maintenant. Mais ce n'est pas possible. Cela conduit à une relation sujet-objet. Or, je suis favorable à une relation sujet-sujet d'égale dignité.

Les mères et les pères devraient être authentiques dans les situations de conflit, et encore plus maintenant.

Avez-vous un exemple ?

Récemment, j'ai pu lire dans la presse dominicale des «conseils» sur la manière dont les parents doivent organiser le déroulement de la journée avec leurs adolescents. L'un d'entre eux disait que les adolescents devraient se lever à des heures précises et ne pas passer la journée en pyjama. Je me suis tout de suite demandé : pourquoi des heures fixes ? Et pourquoi pas en pyjama ?

Que proposez-vous ?

L'adolescent devrait plutôt vivre sa propre responsabilité. Si les parents n'accordent pas cet espace à leur enfant adolescent, ils se heurteront constamment au conflit. Car : les adolescents réagissent de manière très sensible lorsqu'ils ne se sentent pas traités de manière égale. L'égalité de dignité ne signifie rien d'autre que je prends mon vis-à-vis aussi au sérieux que moi-même. Cela permet à chacun dans la famille de se détendre et d'entrer ainsi plus facilement dans le ressenti.

Mais il faut quand même un peu de structure ...

... bien sûr. Mais il faut justement accorder aux jeunes le droit d'organiser leur propre programme. Que ma fille suive le programme d'homeschooling en pyjama et ne se lève que cinq minutes avant le début de l'apprentissage en ligne est secondaire. Ce qui compte pour moi, c'est qu' elle le fasse. De nombreux parents se focalisent trop sur eux-mêmes et sur leurs préférences. Personnellement, je préfère me lever à des heures fixes. Mais si j'exige de ma fille qu'elle fasse exactement ce que je veux, cela ne fait que créer une mauvaise ambiance et qu'avons-nous obtenu ? Je ne dis pas non plus à ma meilleure amie quand elle doit faire ses comptes et dans quelle tenue.

Maintenant, l'autonomie de pensée des enfants et des jeunes est très fondamentale, car les parents ne peuvent pas tout faire.

Ce que nous vivons actuellement au niveau collectif est perçu par de nombreuses personnes comme une transformation globale. Le résultat, pour l'instant incertain. Comment les familles vivent-elles cette situation ?

Nous sommes actuellement ramenés à une communauté étroite et confrontés au fait que nous ne pouvons plus fuir certains sujets. Cela conduit inévitablement à des conflits.

Que conseillez-vous ?

Dans les situations de conflit, et d'autant plus maintenant, les parents devraient être authentiques. En tant que parent, demandez-vous honnêtement : qu'est-ce qui m'énerve vraiment ? Tous les sentiments qui surgissent ne sont pas authentiques. Il s'agit plutôt de mécanismes de protection. La colère, par exemple, cache souvent la peur de ne pas être un bon père ou une bonne mère si l'enfant ne fait pas ce que les parents demandent. Ou actuellement, le fait que l'enfant ne réussisse pas la matière scolaire et doive la répéter.

Ce sont des préoccupations légitimes pour les parents.

Supposons que l'enfant doive redoubler parce qu'il n'a pas réussi la matière. Quel est le problème si l'enfant doit faire un tour supplémentaire ? La crise de Corona est une situation que nous vivons tous pour la première fois et qui bouleverse tout ce que nous connaissons. Elle est donc aussi une chance de sortir de la roue de hamster collective. Dans dix ans, personne ne se demandera si l'enfant a dû recommencer. En outre, il semble que de nombreux jeunes soient dans le même cas. Nous devrons donc trouver une solution collective au niveau de la société.

Nous allons donc tous suivre un programme intensif d'introspection ?

C'est une grande opportunité de travailler sur soi-même. J'y vois un grand potentiel de transformation positive. Je peux par exemple m'imaginer que les parents qui ont jusqu'à présent beaucoup misé sur la hiérarchie, c'est-à-dire qui ont accordé peu de responsabilité personnelle à l'enfant, vont maintenant «en prendre pour leur grade» dans cette situation. L'autonomie de pensée des enfants et des adolescents est désormais très fondamentale, car les parents ne peuvent pas tout faire.

Quels sont vos conseils personnels pour le quotidien exceptionnel des parents ?

Les parents devraient s'abstenir d'imposer leurs idées à l'enfant. Si les parents critiquent leur enfant rêveur lorsqu'il accomplit une tâche lentement, ils envoient le message «Tu n'es pas bien comme tu es». C'est un poison pour l'estime de soi d'un enfant et d'un adolescent. Et c'est justement ce dont ils ont le plus besoin en ce moment.

Les enfants ne veulent pas des parents parfaits ; être assez bon, c'est merveilleux.

Que proposez-vous ?

L'accent doit être mis sur l'enfant et non sur soi-même. Cela vaut en fait pour toute situation difficile, et maintenant en particulier : en tant que mère ou père, ne pensez pas "qu'est-ce que je peux faire différemment pour que l'enfant coopère ? Demandez-vous plutôt : qu'est-ce que la situation me fait ? Qu'est-ce que je veux vraiment dire ? Apportez ensuite ces connaissances dans la discussion avec votre enfant.

Mais il est difficile de repousser la mauvaise conscience. Une lectrice en ligne, qui travaille comme infirmière en salle d'opération et est actuellement non-stop sur le terrain, est tourmentée par la mauvaise conscience parce qu'elle ne peut pas offrir à son enfant le soutien nécessaire à l'école à domicile.

Les parents doivent relâcher la pression. Dans votre exemple, la femme a manifestement placé la barre très haut en ce qui concerne les critères d'une bonne mère. Mais dans cette crise, il est encore plus irréaliste de répondre à ces exigences. Cela ne fait pas automatiquement de vous une mauvaise personne. Je cite volontiers Jesper Juul : "Les enfants ne veulent pas des parents parfaits ; être suffisamment bon, c'est merveilleux.

Avez-vous un conseil à donner aux parents qui ont mauvaise conscience ?

Le mot clé est l'authenticité. Il est très utile, en tant que mère et père, de dire honnêtement à son enfant que l'on est désolé de ne pas pouvoir l'aider et d'en donner les raisons. Dans la plupart des cas, cela est très bien perçu. Peut-être l'enfant a-t-il lui-même une idée pour s'organiser. Peut-être que des amis l'aideront ou qu'il pourra se rendre dans une famille amie pour l'aider dans ses tâches.

La motivation : de nombreux adolescents n'ont souvent pas très envie d'apprendre, même dans la vie quotidienne. Comment les motiver davantage à faire quelque chose de manière indépendante et seule dans le cadre de l'école à domicile ?

J'ai un peu de mal avec le mot «motivation». Cela signifie qu'il y a quelque chose que je peux faire et que mon enfant se remettra en selle. Mais si un enfant dit qu'il en a assez de l'école, je le prendrai au sérieux et je m'intéresserai à ce qui lui pose problème. Je peux en parler avec l'enfant et lui donner du crédit pour son point de vue et ses sentiments. J'aime aussi lui demander où il veut aller dans sa vie ? Quel est son objectif ? Pour atteindre ce but, il n'a peut-être pas besoin de l'école. Et si c'est le cas, «aller à l'école» reprend tout son sens. Je peux alors reconnaître que c'est plus difficile pour l'enfant que pour d'autres qui aiment aller à l'école. Un jeune veut être vu. Là où il est, avec ses difficultés ou ses peurs. Il n'a pas besoin de quelqu'un qui veut l'emmener quelque part et lui mettre la pression.

Cela sera difficile pour de nombreux parents.

En tant que parents, il faut supporter le fait que l'enfant fasse des erreurs et veuille faire ses propres expériences. Nous avons un très bon système éducatif qui rattrape nos enfants.

Ce serait pourtant le bon moment pour que les jeunes apportent leur contribution à la société. Il y a par exemple des appels à aider les agriculteurs à faire les récoltes, car la main-d'œuvre polonaise et roumaine ne peut actuellement pas entrer dans le pays.

On peut aider les enfants à développer des idées. Ils doivent pouvoir passer à l'action et trouver leurs propres tâches. Mon mari et moi avons par exemple proposé à nos enfants d'aider des personnes âgées. Notre proposition n'a pas été retenue, nous avons laissé les choses en l'état. Peu de temps après, ma fille a fait savoir d'elle-même qu'elle allait aider une famille d'agriculteurs où elle avait déjà effectué un stage social. Elle a fait ce choix par motivation personnelle, parce qu'elle ne voulait pas rester à ne rien faire.

Les jeunes enfants aiment passer toute la journée avec leurs parents, alors que pour les plus âgés, les amis sont beaucoup plus importants. Comment les parents peuvent-ils compenser le manque d'échanges avec les amis ?

J'ai le sentiment que les jeunes n'ont pas besoin de notre soutien à cet égard. Ils sont très bien connectés en ligne. Nos enfants, par exemple, entretiennent un contact extérieur intensif. Je ne trouve pas si tragique qu'ils ne puissent pas voir leurs amis physiquement. Aussi parce que, dans l'idéal, ils ont des contacts au sein de la famille. Mais si un enfant se sent seul à la maison et que la communauté lui paraît restrictive, il est évidemment très perdu à cette époque.

Pourquoi un enfant doit-il monter l'échelle à toute vitesse ? Il a encore le temps de rentrer.

Les parents devraient-ils donc être plus accommodants avec le temps passé devant les médias ?

Pour les jeunes enfants, il est clair pour moi que les parents doivent y veiller. Pour les adolescents, c'est différent, mais là aussi, les parents devraient leur accorder une responsabilité personnelle. Un enfant qui a appris à utiliser les médias a également une attitude saine à cet égard. Même s'il joue peut-être trop souvent à des jeux en ligne au goût de ses parents.

À partir de quand faut-il agir ?

Je m'inquiéterais si l'adolescent se retranchait dans sa chambre et ne participait plus aux activités familiales ou ne faisait plus ses devoirs à la maison. Si ce point est atteint, je recommande aux parents de ne pas miser sur les interdictions, qui ne servent généralement à rien avec les adolescents, mais de trouver en discutant ce qu'il y a de si génial dans les jeux sans fin. Une utilisation excessive des médias peut aussi signifier que l'enfant a peur ou qu'il s'ennuie et se défonce de cette manière.

Actuellement, les jalons professionnels sont posés. Mais : les entretiens d'embauche pour les places d'apprentissage ne seront probablement pas menés, les examens du gymnase seront en partie effectués, en partie non. Cette période est si importante dans la vie des jeunes et de nombreux parents s'inquiètent de l'avenir professionnel de leurs enfants. Que recommandez-vous ici ?

Question inverse : pourquoi un enfant doit-il monter l'échelle à toute vitesse ? Il a tout de même le temps d'y retourner. Ces préoccupations découlent du modèle de société axé sur la performance, qui ne fait de bien à personne. Encore une fois, tout le monde est logé à la même enseigne en ces temps particuliers. Si le parcours professionnel et scolaire est affecté par la crise actuelle, c'est encore plus une raison pour se détendre.

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