«Les hommes et les femmes gèrent différemment une fausse couche»

Monsieur Lettieri, que provoque une fausse couche dans un couple ?

Selon la stabilité psychique et la situation familiale actuelle, cela peut tout déclencher, d'un léger bouleversement à une crise grave. Différents facteurs entrent en jeu. Ce n'est par exemple pas la même chose si un couple avec deux enfants vit une fausse couche ou si un couple sans enfant doit déjà faire face à un troisième avortement. Il faut également savoir que des sentiments tels que la tristesse, le désespoir, la culpabilité, parfois même la peur et la colère sont tout à fait normaux et peuvent durer des semaines ou des mois.

Ils disent que les mères et les pères gèrent différemment une fausse couche.

Dans la pratique, je constate effectivement une différence. L'enfant à naître est naturellement plus éloigné pour le père. Il a une relation plus «distante», ne serait-ce que par le fait que l'enfant grandit dans le corps de la mère. En forçant un peu le trait, on peut dire que lorsqu'un couple perd un enfant à naître, le père est rarement déjà «père».

En revanche, la femme est mère dès le premier instant. Outre le deuil qu'une mère vit après une fausse couche, de nombreuses femmes luttent souvent, comme nous l'avons mentionné, contre des sentiments de culpabilité et d'échec : «Quelque chose ne va pas chez moi». Ou : «Pourquoi ça ne marche pas pour moi ? Le père, quant à lui, retrouve beaucoup plus rapidement le "courant normal» de la vie quotidienne et se tourne vers l'avenir.

Des sentiments tels que la tristesse, le désespoir, la culpabilité, parfois même la peur et la colère sont tout à fait normaux.

Ce n'est pas facile pour une mère qui vient de perdre son enfant ...

Oui, c'est ainsi. Surtout s'il s'agit du premier enfant ou si le couple est confronté depuis longtemps à un désir d'enfant, cela peut entraîner un grand stress. Il n'est pas rare que ce tourbillon émotionnel entraîne chez la mère un épisode dépressif qui nécessite une aide psychothérapeutique. Il ne faut pas non plus sous-estimer la partie dynamique du couple dans la crise. Dans les cas extrêmes, le couple peut se briser à cause des conséquences d'une telle situation. Si un état de crise ne commence pas à se calmer lentement après quelques mois, il est donc judicieux pour le couple de demander de l'aide.

Que conseillez-vous aux couples dans une telle situation ?

Si des sentiments tels que la colère, la tristesse ou la honte sont présents, ils ne doivent pas être minimisés ou ignorés. Ils ont besoin d'espace et de temps et se manifestent parfois par à-coups ou par phases. De plus, comme nous l'avons mentionné, les hommes vivent généralement la perte de manière plus abstraite : ils ressentent plutôt l'état de leur femme comme un problème, et moins directement la perte de l'enfant. Ils ont alors souvent l'attitude de ne pas vouloir s'attarder trop longtemps sur les problèmes, afin de ne pas les aggraver de leur point de vue. C'est simplement une manière masculine d'aborder le sujet, et c'est au fond tout à fait correct.

Mais cette attitude conduit souvent à un conflit, ...

... car chacun s'attend à ce que l'autre se comporte comme il le souhaite. Dans une telle situation, «elle» le trouve souvent froid et distant et se sent abandonnée. «Il», quant à lui, trouve qu'elle exagère et qu'elle ne fait qu'empirer les choses avec ses «sentiments incontrôlés».

Comment les couples peuvent-ils se sortir de ce dilemme émotionnel ?

Il est important que les deux apprennent à percevoir ce dont chacun a besoin pour lui-même dans cette situation et qu'ils en fassent part à leur partenaire. Ainsi, chacun assume dans un premier temps la responsabilité de sa propre personne. Dans un deuxième temps, il s'agit de voir ce que chacun peut faire pour l'autre. Pour l'homme, cela signifie être présent de la manière qui convient le mieux à sa partenaire. Même si, de son point de vue, il aborderait le problème différemment. Et pour la femme : qu'elle exprime concrètement ce dont elle a besoin, qu'elle accepte sa proximité et son attention sans attendre de lui qu'il ressente la même chose qu'elle. Ce que j'aime transmettre aux hommes dans ma pratique : l'homme ne doit pas faire de miracles, ni «devoir» faire quelque chose de grand. Souvent, il s'agit simplement d'être là, d'écouter, d'être un vis-à-vis. C'est très bénéfique pour la femme et, en fin de compte, pour les deux.

Un rituel d'adieu peut aider un couple à faire face à la situation, dites-vous.

Oui. Le «portage commun», qui comprend un rituel d'adieu personnel, aide les couples à surmonter la situation. Car contrairement à un enfant mort-né, qui est défini juridiquement à partir de la 22e semaine de grossesse ou à partir d'un poids de 500 grammes du fœtus, il n'existe pas d'enterrement institutionnalisé en cas de fausse couche. Il n'y a donc pas de processus de ritualisation culturellement ancré qui permette de faire ses adieux.

Avez-vous un exemple de rituel d'adieu dans votre pratique ?

J'ai eu un couple en thérapie où la femme a perdu son enfant à un stade précoce. Lorsqu'elle s'est aperçue que quelque chose n'allait pas, elle s'est rendue seule à l'hôpital et tout s'est soudain accéléré. Pendant ce temps, l'homme était au travail et n'a eu que des informations marginales. Sa partenaire s'est débrouillée seule. Au cours de la thérapie, qu'ils avaient entamée pour de toutes autres raisons, il est apparu clairement que cette expérience avait laissé des blessures bien plus profondes qu'il n'y paraissait au départ. Suite à cela, la femme s'était distanciée intérieurement, ce qu'il ne pouvait pas comprendre non plus. Et elle non plus. Ce n'est que grâce à la thérapie que cela est devenu clair. En tant que couple, ils ont décidé d'effectuer un rituel, qui consistait notamment à se rendre ensemble à l'hôpital, où il pouvait «enfin» la tenir et où elle pouvait pleurer. Cela les a aidés tous les deux à lâcher prise.

Dans quelle mesure le deuil est-il «sain» pour l'âme ?

Le deuil survient par phases, un peu comme le flux et le reflux, mais par vagues plus longues et incontrôlables. Si le processus de deuil se déroule «normalement», ces vagues devraient lentement s'atténuer avec le temps et les intervalles entre elles devraient être plus grands. En outre, je trouve qu'il est important qu'à un moment donné, l'accent de la vie soit à nouveau mis sur les vivants. Sinon, des sentiments de culpabilité et des peurs diffuses pourraient à nouveau apparaître ici chez les frères et sœurs vivants. Si tout se passe bien, la perte est «intégrée psychiquement» avec le temps. La perte subie n'est pas oubliée pour autant. Mais elle passe au second plan et devient partie intégrante de ce que l'on a traversé en tant que couple et famille. Certains parents gardent aussi en mémoire une date précise à laquelle ils font chaque année quelque chose ensemble de manière ritualisée.

Souvent, il s'agit simplement d'être là, d'écouter, d'être un vis-à-vis.

Comment les parents doivent-ils aborder la question de la fausse couche lorsqu'ils ont déjà des enfants ?

Il est utile de faire la distinction entre ce qu'un enfant peut comprendre et ce qu'il est capable de ressentir. Alors que le premier dépend beaucoup de l'âge de développement, les enfants ressentent dès le premier jour ce qui se passe autour d'eux. L'enfant sent par exemple que maman est soudain très triste, que papa se retire peut-être ou qu'il y a soudain des tensions entre eux. C'est pourquoi une fausse couche dans la famille ne devrait pas être un tabou pour les frères et sœurs. Sinon, cela crée un vide émotionnel pour l'enfant, qu'il ne peut pas classer. Cela déclenche souvent des peurs inconscientes ou des sentiments de culpabilité. C'est pourquoi les mères et les pères ne devraient pas «ménager» leurs enfants, mais partager avec eux cette réalité émotionnelle, pour autant qu'il s'agisse bien sûr d'une réalité. En effet, si les parents gèrent bien une fausse couche sur le plan émotionnel, dans le sens où ni la mère ni le père n'en souffrent, il n'est pas nécessaire d'aborder ce sujet avec l'enfant.

Quelle est la forme la plus appropriée pour annoncer aux enfants que le petit frère ou la petite sœur à naître n'est plus là ? De nombreux parents utilisent des images telles que : Le petit frère ou la petite sœur est maintenant au ciel, un petit ange ou un enfant des étoiles. Qu'en pensez-vous ?

Les parents trouvent généralement l'accès intuitif et ne surchargent pas leurs enfants d'explications médicales, mais utilisent des images simples, généralement symboliques. Cela dépend en outre de la manière dont une famille aborde le thème de la mort dans son contexte culturel et son ancrage religieux. Il est important de transmettre le sujet à l'enfant sous une forme simple et adaptée à son âge. Si les parents choisissent un rituel d'adieu, ils peuvent tout à fait faire participer les frères et sœurs avec leurs idées. Un enfant a par exemple emmené sa peluche dans la «tombe». Ce «portage commun» aide à lâcher prise et renforce les liens émotionnels au sein de la famille.

Ils affirment également que, par rapport aux adultes, les enfants ont généralement une approche plus naturelle de la mort.

C'est en effet le cas. Ils posent deux ou trois questions sur la mort et peuvent retourner jouer l'instant d'après, pour demander à nouveau des nouvelles du petit frère ou de la petite sœur «au ciel» deux semaines plus tard. Un autre aspect que les parents ne devraient pas sous-estimer malgré leur chagrin : Les enfants s'orientent beaucoup en fonction de ce qu'ils ressentent chez leurs parents. En effet, le sentiment de sécurité des enfants dépend fortement de l'état des parents. S'ils voient que papa et maman «vont bien» malgré tout, les enfants se sentent aussi en sécurité dans une telle situation.