Les funérailles des enfants : Quand chaque détail compte

Le corbillard n'est pas noir, mais argenté - l'intérieur est toujours tapissé de la couleur préférée de l'enfant décédé. Elle ne porte pas le corps d'un bébé depuis la sortie de la cave de la pathologie, mais place le petit cercueil dans un sac en tissu afin de pouvoir quitter l'hôpital par l'entrée principale. «C'est plus digne», explique l'entrepreneuse de pompes funèbres d'Attiswil BE.

Ces derniers jours où le corps de l'enfant est encore là se gravent profondément dans la mémoire des parents. Il est donc d'autant plus important qu'ils deviennent de belles images. «Créer une culture du souvenir», c'est ce qu'Eva Finkam appelle. Et c'est précisément pour cette raison qu'il n'est pas indifférent que les bougies du cercueil de l'enfant soient jaunes ou bleu clair. Tout doit être tel que la fille aurait aimé.

Les parents ne regrettent jamais après coup que ce qu'ils n'ont pas fait.

Eva Maria Finkam, croque-mort

Ce dont les parents ont besoin durant ces derniers jours est très variable, mais tous les parents ont un point commun : «Ils ne regrettent jamais après coup que ce qu'ils n'ont pas fait». C'est pourquoi Eva Finkam propose toujours aux parents d'être présents, d'assumer des tâches - même si, au premier abord, ils rejettent tout en bloc. «Au début, beaucoup de parents n'osent pas oindre eux-mêmes le corps de leur enfant, l'habiller ou descendre eux-mêmes le cercueil - mais lorsque le moment est venu, ils changent souvent d'avis et veulent se charger de ces derniers services d'amour», explique l'entrepreneuse de pompes funèbres.

Cette réaction est compréhensible : d'une part, parce que le traitement des personnes décédées est un tabou dans notre société. D'autre part, la situation est une surcharge émotionnelle : il y a énormément de décisions à prendre et, au-dessus de tout cela, une douleur paralysante.

Elle voulait toucher sa fille morte, la serrer contre elle.

Aujourd'hui, Dominique Dreier rend visite à Eva Finkam. Lorsque la mère pense aux jours qui ont suivi la mort de sa fille et qu'elle veut en parler, elle doit se concentrer fortement. Certains moments lui reviennent très clairement, mais le temps efface beaucoup de choses dans sa mémoire. Le jour où sa fille Jade, âgée de neuf ans, est tombée dans le pré où se trouvaient les chevaux, c'était il y a neuf mois. Quelqu'un s'est immédiatement approché d'elle, l'a tenue dans ses bras et a appelé une ambulance - personne n'avait vu ce qui s'était passé.

Il s'est avéré plus tard qu'un cheval avait donné un coup de pied dans le ventre de Jade et avait touché son foie. Un accident tragique - car Jade n'aimait rien tant que la compagnie de ces animaux et savait comment s'y prendre avec eux. Jade est décédée le soir même à l'hôpital. Le moment où les médecins ont annoncé la nouvelle à sa mère ? «Je n'ai pas de mots pour le dire», dit Dominique Dreier - avant de les trouver. «Quand ton enfant naît, c'est la plus grande douleur physique possible, quand tu apprends sa mort, c'est la plus grande douleur morale». Avec le cri de la mère, la boucle est bouclée. Beaucoup trop tôt.

L'instinct de Dominique Dreier parlait clairement à ce moment-là : elle voulait simplement être avec sa fille. La toucher, la tenir. Mais tout à coup, on lui a dit qu'elle devait la laisser partir, pour la médecine légale. Les vacances approchaient. «Je n'avais aucune idée de la date à laquelle je reverrais Jade», raconte la mère. Elle ne parle pas d'un cadavre. Elle parle de sa fille qui lui a été enlevée.

Quelques jours plus tard, elle a pu retourner chez Jade. «J'avais été privée de jours importants avec Jade. Je ressentais le besoin d'être avec elle à chaque minute, de sentir sa proximité et de la toucher. Je ne voulais pas la laisser derrière moi».

Des besoins différents de ceux de la grand-mère

«Les familles dans lesquelles un adolescent ou un enfant décède ont d'autres besoins que ceux d'une grand-mère qui quitte paisiblement une vie bien remplie à 90 ans», explique Eva Finkam. C'est pourquoi, après sa formation de croque-mort, elle a suivi une formation d'accompagnatrice de deuil familial et s'est mise à son compte avec Sternlicht Bestattungen. Aujourd'hui, elle propose également des formations continues sur le thème des obsèques d'enfants. «Un enterrement authentique, personnel et adapté à l'enfant dans sa nature unique est souvent le souhait le plus cher de la famille», explique-t-elle.

Lorsqu'Eva Finkam organise les funérailles, les cercueils des enfants sont souvent peints par les membres de la famille. Parfois, lors de l'enterrement, ils sont recouverts de jouets colorés et joyeux et d'objets faits maison - tout comme la famille le souhaite. «Il n'y a pas de règle fixe sur la manière dont les adieux doivent se dérouler - cela doit simplement correspondre à la famille».

Les jours qui précèdent l'enterrement sont précieux et ne peuvent pas être répétés. C'est là que se construit la culture du souvenir.

Eva Maria Finkam, croque-mort

Beaucoup de familles ne savent pas du tout ce qu'il est possible de faire et s'en tiennent donc au déroulement habituel, dit Finkam. Pourtant, c'est précisément pendant cette période que les jalons d'un travail de deuil réussi sont posés. «Ce sont des jours précieux qui ne peuvent pas être répétés».

Les parents et les frères et sœurs de Jade Dreier ont également dû prendre de nombreuses décisions dans les jours qui ont suivi son décès. Jade devait-elle rentrer une dernière fois à la maison ? Où la famille, l'école et les amis pourraient-ils lui faire leurs adieux ? Comment organiser la dernière fête de la fillette de neuf ans ? Qui resterait avec les parents pour qu'ils ne soient pas seuls pendant ces jours ? Dominique Dreier était heureuse que de nombreuses décisions aient été prises à sa place et qu'en tant que parents, ils aient été soutenus de toutes parts. Car bien sûr, elle n'avait jamais réfléchi à l'éventualité d'enterrer ses enfants.

Sur certains sujets, les parents de Jade avaient une opinion très claire : «Nous avons rejeté tous les termes classiques», explique la mère. Ainsi, la cérémonie pour Jade ne s'appelait pas cérémonie d'inhumation ou d'adieu, mais cérémonie de vie. Elle n'a pas eu lieu dans un cimetière, mais à l'extérieur, à l'endroit même où Jade a été baptisée. Les gens ont ramassé des pierres, des fleurs, du bois sur le chemin et ont fait des mandalas.

Les amis de Jade à l'école ont lâché des ballons. La fête devait être à l'image de Jade : pleine de rayons et reliée à la nature. Lors de cette fête, le couple Dreier a également placé sa demande insistante des parents à tous les amis et connaissances et à la communauté du village : «Parlez-nous de ce qui s'est passé. Nos portes sont ouvertes et nous sommes prêts à le faire».

Eva Finkam acquiesce. Elle connaît la timidité et la maladresse que beaucoup ressentent face à des parents en deuil. «Ils ont peur de dire quelque chose de mal et c'est justement pour cela qu'ils font comme si tout allait bien». «Oui !», confirme Dominique Dreier. Un «ça va ?» désinvolte serait blessant. «Bien sûr que je ne vais pas bien ! Nous devons nous retrouver complètement. Des mots comme joie de vivre ou moments de bonheur doivent être redéfinis. Que signifie maintenant bien pour nous ?»

Beaucoup de gens ont peur de rouvrir des plaies lorsqu'ils nous parlent de jade. Mais ce n'est pas possible. Car pour nous, elle est toujours présente.

Dominique Dreier, mère de Jade

Dominique Dreier affirme que beaucoup de gens ont peur de rouvrir des blessures en parlant de Jade. «Mais ce n'est pas possible du tout. Car pour nous, Jade est toujours présente. Nous serons toujours prêts à parler de notre fille adorée».

En revanche, elle est très touchée d'entendre que Jade a une place dans de nombreux cœurs. Que les enfants ont décoré un pupitre pour Jade dans la salle de classe et qu'ils se rendent en pèlerinage sur son lieu de commémoration. «Rien ne peut vraiment atténuer la douleur, mais la compassion nous donne le sentiment d'être portés». Pour la famille Dreier, il était clair dès le début qu'ils feraient également appel à une aide professionnelle - par exemple à l'aumônier et à un accompagnement de deuil.

En outre, ils ont cherché à échanger avec d'autres parents qui ont perdu un enfant par le biais de la fondation Jasmina Soraya. «Nous sommes accompagnés par de nombreuses personnes qui nous donnent toujours de l'assurance et de la confiance. Elles nous encouragent, nous aident à percevoir les moments positifs et à nous retrouver en tant que famille. Car rien ne semble plus être comme avant», explique Dominique Dreier.

Comment parler aux parents endeuillés - Idées de Domique Dreier

Des rituels personnels contribuent également à la guérison. Ainsi, la famille allume chaque matin des bougies sur le coffre contenant l'urne de Jade et prononce chaque soir des mots de bonne nuit dans la chambre de Jade.

Lorsque la mort d'un enfant n'est pas soudaine, mais qu'elle a été précédée d'une maladie, les parents et les enfants ont une chance de se préparer à leurs derniers jours - Eva Finkam accompagne également de tels cas. Dans son entreprise de pompes funèbres, elle prend en main une urne particulièrement bien conçue, une fabrication spéciale pour une fillette atteinte d'un cancer. Celle-ci avait souhaité une urne avec un papillon qui donne à la fois l'impression de s'envoler et d'atterrir. «C'est cette sagesse très particulière des enfants qui vont bientôt mourir qui me touche souvent profondément dans mon métier», dit la croque-mort.

Pour l'entretien avec ElternMagazin et la conseillère funéraire, la mère Dominique Dreier a amené la personne principale dont il est question : sa fille décédée Jade Pearl - dans une urne en forme de perle avec une chaîne à laquelle est accroché un cœur en pierre de jade. La croque-mort improvise immédiatement en voyant l'urne et lui dresse un petit autel sur une chaise, orné d'un drap étoilé et de bougies. Les petits détails, tout simplement.

Comment parler aux parents qui ont perdu un enfant ?

Les propositions émanent de Dominique Dreier, qui a perdu sa fille Jade, âgée de neuf ans, dans un accident. Elle parle avant tout de sa propre expérience et souhaite ainsi aider d'autres parents dans une situation similaire.

Les réactions suivantes nous font du bien :

• «Nous sommes de tout cœur avec vous, nous sommes vraiment désolés».
• «Jade aura toujours une place dans notre cœur».
• «Comment vas-tu/vous sentez-vous aujourd'hui ?»
• «Comment pouvons-nous vous assister / vous soutenir ?»
• Des propositions concrètes de soutien (p. ex. cuisiner, faire le trajet ...) sont utiles.
• Prise de contact proactive - n'attendez pas que nous vous contactions.
• Parlez avec nous de notre enfant - car elle fera toujours partie de nous.
• «Nous pensons à vous».

De tels «conseils» et paroles sont inappropriés et douloureux pour nous :

• «La vie continue». (Pour nous, le temps s'arrête)
• «Le temps guérit toutes les blessures». (Cette blessure ne guérit pas, nous devons apprendre à vivre avec).
• «Vous allez bien ?» / «Ça va ?»
• «Vous devez être forts pour vos enfants».
• «Vous avez encore deux enfants».