«Les enfants savent en général contre quoi ils doivent lutter»

Monsieur Furman, vous êtes le créateur de «Muksuoppi», en français «J'y arrive» - une méthode d'éducation qui est devenue un véritable hit éducatif. Dites-nous de quoi il s'agit.

L'idée centrale du muksuoppi ou de ce que l'on appelle la pensée de la capacité repose sur l'idée que l'on ne se concentre pas sur la difficulté que rencontre l'enfant, mais sur la capacité qu'il doit acquérir pour surmonter la difficulté. Dans la pratique, il s'agit tout d'abord de remplacer le mot «problème» par le mot «capacité».

Cela semble un peu banal.

Je sais que nous pensons : «Nous n'échangeons qu'un mot !», mais cela crée une manière plus agréable de parler de la situation. Lorsque les parents ou les enseignants s'inquiètent du comportement d'un enfant, ils utilisent souvent un langage axé sur les problèmes, avec des mots à connotation négative - l'enfant aurait un «mauvais contrôle des impulsions» ou «dérangerait».

De telles descriptions de problèmes n'en disent pas beaucoup sur les difficultés réelles de l'enfant. Mais si l'on peut nommer ce qui est à l'opposé du problème, il est plus facile de définir les compétences que l'enfant pourrait acquérir. Et cela change quelque chose de fondamental.

Qu'est-ce qui change exactement ?

Lorsque j'ai développé cette méthode il y a plus de vingt ans avec les éducatrices spécialisées Sirpa Birn et Tuija Terävä dans un jardin d'enfants pour enfants présentant des troubles du comportement, chaque enfant recevait, au lieu d'un «problème» ou d'un diagnostic, une «capacité» propre qu'il voulait apprendre et qu'il avait en outre nommée lui-même.

Cela rend les enfants fiers de pouvoir travailler sur leurs compétences.

Chaque enfant avait donc son propre poster au mur, sur lequel il était écrit sur quelle «compétence» l'enfant travaillait cette semaine. Ce qui était intéressant, c'est que les enfants en étaient un peu fiers. Tout à coup, ils ne vivaient plus leur situation comme une perturbation, mais comme une tâche à accomplir. En outre, ils ont constaté : tous les enfants ont en effet une «capacité» qu'ils doivent apprendre, je ne suis pas seul, je ne suis pas différent.

Je ne comprends pas encore très bien. Disons que le diagnostic est TDAH, est-ce que le poster dit : «Capacité : TDAH» ? Ou si un enfant harcèle d'autres enfants, est-ce que l'on peut lire : «Capacité : harcèlement» ? Comment peut-on en être fier ?

Non, non, il ne s'agit pas de réinterpréter le diagnostic comme un potentiel, les difficultés sont bien réelles. Il s'agit d'identifier une capacité que les enfants peuvent acquérir afin de gérer peut-être un peu mieux leur situation.

Restons-en à l'exemple du TDAH. Supposons que mon enfant ait été diagnostiqué et que je veuille le soutenir dans le sens d'une réflexion sur les capacités.

Je recommanderais alors de mettre ce diagnostic de côté pour le moment et de se concentrer sur les difficultés très concrètes auxquelles l'enfant est confronté. On prend par exemple une feuille de papier et on y note toutes les choses que l'enfant a du mal à faire. Ensuite, pour chaque point, on regarde quelle serait la capacité que l'enfant pourrait acquérir pour mieux s'en sortir.

En d'autres termes, aidez l'enfant diagnostiqué TDAH de la même manière que vous l'aideriez s'il n'avait pas reçu un tel diagnostic. Discutez avec lui des compétences qu'il souhaite mieux maîtriser pour se faciliter la vie. Il vaut donc la peine de commencer par une tâche plus facile, une compétence pour laquelle l'enfant est motivé et où il est le plus susceptible de progresser.

La réflexion sur les aptitudes comprend 15 étapes. Passons en revue les plus importantes.

Tout commence par une discussion avec l'enfant sur les compétences qu'il a déjà acquises. En effet, le fait de savoir qu'il sait déjà faire certaines choses remplit l'enfant de fierté et lui donne confiance en lui, ce qui lui permettra peut-être de s'engager dans de nouvelles choses. L'étape suivante consiste à déterminer quelle compétence l'enfant souhaite acquérir, quel «problème» il aimerait résoudre. Il est important que l'enfant n'adopte pas notre modèle, mais qu'il identifie et nomme lui-même son objectif.

Les enfants peuvent-ils le faire ?

Lorsque les parents n'apprécient pas le comportement de leur enfant, ils lui posent souvent des questions de type «pourquoi as-tu pris le jouet de l'enfant ?» ou «pourquoi ne finis-tu pas ton repas?», «pourquoi me donnes-tu des réponses aussi insolentes ?». Les enfants ne savent cependant pas pourquoi ils font cela et ils ne vivent pas non plus les questions «pourquoi» comme de vraies questions, mais plutôt comme une forme de réprimande à laquelle ils répondent par le défi ou par des excuses.

Que faire à la place ?

Les parents ou les enseignants pourraient par exemple demander : «Qu'est-ce que tu trouves que tu devrais apprendre ?» Si l'on pose des questions aux enfants et qu'on les écoute vraiment, on apprend généralement qu'ils sont conscients du problème auquel ils sont confrontés. Si un enfant frappe d'autres enfants, ne peut pas dormir dans son propre lit ou passe trop de temps devant un écran, il en est généralement tout à fait conscient, mais il en a honte et n'aime pas être confronté à ce problème.

Les enfants sont généralement mal à l'aise lorsqu'il s'agit de parler de comportements problématiques. Il est plus probable que l'enfant participe si vous lui parlez de choses qu'il a déjà apprises et de nouvelles compétences dont il pourrait bénéficier, plutôt que d'aborder ses problèmes et ses difficultés. Les enfants ne sont pas différents des adultes sur ce point.

Pouvez-vous expliquer cela à l'aide d'un exemple ?

Prenons un classique : les crises de colère. Normalement, c'est une phase dont les enfants sortent. Mais chez certains enfants, cette évolution dure si longtemps que les parents ne savent plus quoi faire. C'est un problème. Et les enfants eux-mêmes en souffrent, ils ne font pas ces crises pour s'amuser, ils ne peuvent pas s'en empêcher et ils en ont honte.

Il est parfois utile pour les parents de considérer que leur enfant ne fait pas cela par malveillance, mais parce qu'il lui manque une capacité. La compétence que l'enfant devrait apprendre pour éviter cela serait peut-être la «maîtrise de soi».

Un terme un peu abstrait pour un enfant.

C'est vrai. Les enfants ne comprennent pas cela, et les formules telles que «meilleure confiance en soi» ou «plus d'empathie» sont des concepts vagues. C'est pourquoi nous devrions essayer de parler avec l'enfant de ce qu'il pourrait faire très concrètement lorsqu'il se met en colère, afin qu'il puisse redescendre plus facilement et éviter une crise de colère.

Alliez-vous à l'enfant en apprenant vous aussi une compétence.

Nous pourrions par exemple demander à l'enfant : «Que pourrais-tu faire dans des situations où tu te mets en colère ? Qu'est-ce qui t'aiderait à te calmer un peu» ? Le défi consiste à nommer une compétence que l'enfant souhaite apprendre. Pour apprendre quelque chose de nouveau, un enfant doit avoir le sentiment que la maîtrise de cette compétence présente certains avantages. Parlez donc ensemble des avantages - non seulement pour l'enfant lui-même, mais aussi pour d'autres personnes importantes dans la vie de l'enfant.

Quelle est l'étape suivante ?

Il est important que la «capacité» ne désigne pas ce que l'enfant doit arrêter de faire, mais ce qu'il peut apprendre à faire. Ainsi, si un enfant se bat souvent, la «capacité» ne devrait pas être : «Je vais arrêter de me battre avec d'autres enfants», mais peut-être : «Si je me bats avec d'autres enfants, je veux apprendre à mettre mes mains dans les poches de mon pantalon et à m'éloigner». Dans mon livre, j'ai dressé une sorte d'abécédaire des problèmes typiques des enfants, de A comme cauchemars à Z comme troubles obsessionnels compulsifs en passant par P comme perfectionnisme. A chaque fois, il y a une proposition pour se rapprocher de la «capacité» correspondante.

Que faire lorsque les enfants n'acquièrent tout simplement pas cette «compétence» ?

J'ai déjà eu affaire à un enfant de huit ans qui se rongeait les ongles. Il a pu dire clairement que sa «capacité» consistait à laisser pousser ses ongles. En tant que psychiatre, je sais que se ronger les ongles est une habitude dont on ne se débarrasse pas facilement. Je lui ai donc suggéré de commencer par faire pousser l'ongle du pouce gauche plutôt que les dix.

Nous essayons donc d'aborder des compétences exigeantes par petites étapes, qui semblent réalisables pour l'enfant et pour lesquelles il peut avoir un sentiment de réussite rapide, qui le motive à son tour à continuer. Un autre exemple : Si un enfant se dispute constamment avec d'autres enfants , une petite tâche pourrait consister, pour commencer, à lui apprendre à simplement se joindre aux autres ou à demander : «Puis-je jouer avec eux ?»

Et si l'enfant n'a pas envie d'apprendre ? Comment puis-je le motiver à continuer, même s'il ne fait pas de progrès dans l'apprentissage de la compétence ?

Si l'enfant a du mal à apprendre quelque chose - disons à dormir dans son propre lit -, on peut par exemple lui demander de s'exercer à cette capacité dans un jeu de rôle. Dans le sens de : «Bon, tu ne l'as pas encore appris, c'est aussi très difficile, mais peux-tu nous jouer ce que serait ta vie si tu le pouvais ? Comment te comporterais-tu si tu avais appris» ? On peut par exemple filmer cela et le montrer à l'enfant pour qu'il ait une image de ce à quoi il aspire. Mais nous avons oublié une étape importante : Alliez-vous à l'enfant en apprenant vous aussi une compétence.

Qu'est-ce que cela signifie ?

Il est plus facile pour les enfants de s'atteler à une nouvelle tâche si, par exemple, les parents ou les personnes de référence sont également prêts à travailler sur eux-mêmes. Le directeur d'une école primaire en Finlande voulait introduire cette approche par compétences dans son école. Dans un petit discours diffusé dans toutes les salles de classe, il a informé sur la méthode et a dit : «Je veux commencer par moi-même, car j'ai aussi une mauvaise habitude, j'interromps souvent les gens quand ils parlent. Je veux m'améliorer dans l'écoute».

Que s'est-il passé ensuite ?

Il a montré l'exemple. Il a montré aux élèves qu'ils n'étaient pas les seuls à devoir travailler sur eux-mêmes, mais que lui aussi devait le faire. Mais ce n'est pas tout : au cours des semaines suivantes, il a reçu à plusieurs reprises le feed-back de ses collègues qu'il écoutait effectivement mieux - et cela l'a énormément réjoui. Ce qui nous amène au point suivant : Pour apprendre de nouvelles choses, nous avons besoin du soutien et du feed-back d'autres personnes. L'enfant peut par exemple désigner des aides qui lui rappellent sa «capacité» et le fêtent lorsqu'il y pense lui-même et qu'il fait des progrès.

Fêter les succès : est-ce une étape supplémentaire dans votre méthode ?

Oui, mais il ne s'agit pas de recevoir des cadeaux en récompense de l'apprentissage d'une compétence. Il s'agit plutôt d'une fête ou d'une réunion au cours de laquelle l'enfant est valorisé pour ses réalisations et peut remercier les personnes qui l'ont accompagné dans son parcours. Les enfants adorent planifier des fêtes et l'anticipation de l'événement à venir contribue grandement à leur motivation à apprendre.

Les enfants sont souvent plus motivés pour enseigner quelque chose aux autres que pour apprendre eux-mêmes de nouvelles choses.

La dernière étape de votre escalier des compétences est la suivante : proposez à l'enfant d'aider les autres. En quoi cela consiste-t-il ?

Cela repose sur l'observation que les enfants sont souvent plus motivés pour enseigner quelque chose aux autres que pour apprendre eux-mêmes de nouvelles choses. Si vous dites à votre enfant qu'il pourra probablement aider un autre enfant à pratiquer la même compétence, cela peut l'inciter à l'acquérir lui-même.

Tout cela semble compréhensible. Quelles sont les limites de votre méthode ?

Le raisonnement par compétences n'est pas un remède miracle à tous les problèmes des enfants. Je remarque toutefois que les enfants prennent plaisir à l'utiliser. De plus, elle se combine très bien avec d'autres mesures et concepts.

Vous êtes psychiatre à l'origine. Comment avez-vous découvert cette méthode ?

J'ai été formé dans les années 1970, à une époque où les études étaient très marquées par la psychologie des profondeurs. Mais cela ne m'a jamais vraiment plu.

Qu'est-ce qui vous dérangeait dans la psychanalyse ?

Elle relève de l'imagination. Et très longue. J'ai alors commencé à m'intéresser à ce qu'on appelle la thérapie systémique. Elle se distingue fondamentalement de l'approche freudienne par le fait qu'il s'agit de l'avenir et non du passé, de ce que tu as encore devant toi et non de ce qui est déjà derrière toi. Beaucoup ont trouvé cette approche orientée vers les solutions superficielle, pragmatique, américaine - mais nous avons eu des succès étonnants avec cette méthode.

Pour finir, j'aimerais vous poser quelques-unes des éternelles questions sur l'éducation. Premièrement, quelle est la bonne façon de gérer le temps passé devant les écrans ?

Je n'ai pas d'opinion toute faite sur le temps que les enfants devraient passer sur les appareils numériques. Mais votre question porte plutôt sur la manière d'inciter les enfants à arrêter une activité qui les captive beaucoup mais que vous pensez être malsaine. Je répondrais à cela : il est - la plupart du temps - plus facile de motiver l'enfant à faire autre chose que de le convaincre d'arrêter de faire quelque chose qu'il aime beaucoup. En d'autres termes, il serait peut-être plus sage d'essayer non pas de réduire le temps que l'enfant peut passer devant l'écran, mais d'augmenter le temps que l'enfant consacre à autre chose.

L'écoute est l'une des plus grandes capacités humaines, qui peut résoudre de nombreux problèmes.

Deuxièmement, pourquoi les enfants ont-ils souvent tant de mal à écouter ?

Est-ce seulement le cas des enfants ? Tout le monde a du mal à écouter. Dans le contexte de notre méthode, je dirais même que l'écoute est l'une des très grandes capacités humaines, qui peut résoudre de nombreux problèmes. Je ne peux m'empêcher de penser à ce directeur d'école finlandais dont nous parlions tout à l'heure, qui s'était promis de mieux écouter. C'est, surtout pour les hommes adultes, une capacité assez formidable.

Et troisièmement, comment puis-je savoir si mon enfant est heureux ?

Comme je l'ai dit, je ne suis pas freudien, mais il serait peut-être approprié de terminer la conversation par une citation de Freud: «L'homme est heureux quand il travaille ou quand il joue». Je pense que c'est une bonne approche : tant que votre enfant joue, il est heureux.