«Les enfants font de bons deuils»

Les enfants gèrent la perte et le deuil différemment des adultes. Beate Weber , accompagnatrice en deuil, explique comment les enfants font leur deuil et comment les parents remarquent si leur enfant a besoin d'une aide supplémentaire dans le processus de deuil.

Madame Weber, comment les enfants apprennent-ils à faire le deuil ?

Nous, les adultes, sommes leurs modèles. Les enfants sont confrontés très tôt à ce sujet et posent leurs questions sans aucune gêne. La manière dont nous gérons de telles situations est alors décisive. Lorsqu'un enfant retourne par exemple un hérisson mort à l'aide de deux bâtons et qu'il constate avec étonnement combien de vers rampent dans l'animal, nous ne devrions pas, en tant qu'adultes accompagnateurs, céder à la panique. Car l'effroi est aussi subliminal, les enfants sont déjà influencés. Nous devons prendre conscience que nous transmettons beaucoup plus par le non-verbal que par le verbal. Peu importe ce que je raconte si l'enfant reçoit un tout autre message via mon comportement. Mais il faut aussi dire que, par nature, les enfants sont d'abord de bons pleureurs.

Qu'est-ce que cela signifie ?

Le deuil des enfants est bref et violent, ils ne restent pas dans un stade aussi longtemps que les adultes. Cela effraie souvent les parents, car ils comparent le deuil des enfants avec le leur, qu'ils enregistrent dans leur tête comme étant «normal». Le fait que les enfants puissent aussi être joyeux et exubérants dans les phases qui suivent directement la mort en irrite plus d'un.

«Le mieux est de poser des questions à un enfant en deuil : où crois-tu que maman est maintenant ? Comment imagines-tu le ciel» ?

Inversement, les enfants sont également irrités de voir les adultes qu'ils connaissent se retrouver soudainement dans une situation d'exception.

C'est vrai, et c'est pourquoi il est si important d'être ouvert. Les enfants sont d'excellents consolateurs, si on les laisse faire. L'empathie et le partage de la souffrance de l'autre sont inhérents à chacun d'entre nous. La pire chose que l'on puisse faire, c'est de faire comme si de rien n'était. L'enfant voit en effet comment on va, il perçoit quelque chose et reçoit comme message verbal : tu perçois mal, il n'y a rien. Et il est distrait. Au lieu de cela, il faut lui faire partager sa propre tristesse et lui faire comprendre que c'est un état qui va passer. De même que dans la nature, tout change constamment - le bonheur éternel n'existe pas.
n'existe pas.

Comment les enseignants gèrent-ils au mieux les enfants qui ont un décès dans leur famille ?

Malheureusement, cette question n'est pas abordée dans de nombreuses écoles, les enseignants et les éducateurs ne bénéficient guère de formations continues sur de telles situations. Il est pourtant très important qu'ils s'interrogent eux aussi sur leurs propres expériences et leur point de vue sur le sujet. Je parlerais toujours avec la famille et demanderais à l'enfant s'il souhaite être abordé ou non. Et pas seulement juste après le décès. Certains enfants ne veulent en parler que des semaines plus tard, lorsque le chagrin éclate vraiment après le premier choc. Mais ensuite, personne ne le demande, cela fait déjà trop longtemps. Je vois cela comme un problème général dans notre société.

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Comment puis-je savoir si un enfant a besoin d'une aide supplémentaire dans le processus de deuil ?

L'automutilation est un signal d'alarme important. De même, si un enfant continue à se replier sur lui-même très longtemps après le décès, s'il est seul et isolé, s'il ne joue pas avec ses amis, cela me laisserait perplexe. Chez les adolescents, il faudrait également voir dans quelle mesure ils sont bien connectés, où ils ont des interlocuteurs possibles. Il n'est en effet pas dit que seuls les membres de la famille soient les mieux placés pour aider dans une telle situation. Des spécialistes extérieurs à la famille peuvent souvent apporter un soutien important.

Pourquoi la famille n'y arrive-t-elle pas toute seule ?

Une famille fonctionne comme un mobile. Tous sont suspendus à un fil et reliés entre eux. S'il y a un courant d'air violent, tout le monde s'agite et le mobile finit par se calmer. Mais que se passe-t-il si l'on coupe une pièce du mobile ? Il se replie sur lui-même et n'est plus fonctionnel. Lorsqu'un membre de la famille meurt, les autres veulent se protéger les uns les autres, mais chacun doit aussi faire face à son propre deuil et à sa détresse émotionnelle. Celui qui se bat lui-même et qui est accablé par la perte peut difficilement être présent pour les autres.

Quelqu'un de l'extérieur peut-il aider ?

Tout à fait, bien sûr. Il ne s'agit pas nécessairement d'un accompagnateur de deuil professionnel. D'autres personnes, proches des familles - et justement surtout des enfants - mais qui ont en même temps une certaine distance parce qu'elles ne sont pas directement concernées par la perte, peuvent également apporter un soutien précieux.

Les enfants sont généralement de bons pleureurs !

Concrètement, à quoi peut ressembler un tel soutien ?

Il faut savoir que ne pas aborder le sujet n'est pas une solution. On peut dire à l'enfant : "Je vois que quelque chose te tracasse. Et parler de soi. Comment on vit soi-même de telles situations, ce qui nous a aidés peut-être. Mais il est important de laisser de l'espace aux enfants. Être simplement là, jouer ensemble, il ne doit pas toujours s'agir du deuil. Certains parents pensent que si l'on parle aux enfants de leur deuil, ils vont tout de suite s'y mettre et poser des questions. C'est une illusion. La plupart des enfants posent des questions dans les moments les plus stupides. On devrait toujours leur faire comprendre qu'ils peuvent et ont le droit de le faire. Une réponse à cette question précise suffit. Pas plus, cela dépasserait les enfants. Et surtout pas un exposé sur le sujet, parce qu'on pense que c'est une bonne occasion.

Comment engager la conversation avec l'enfant ?

Par exemple, en posant une contre-question : Comment te représentes-tu le paradis ? Où crois-tu que la maman se trouve maintenant ? Des choses aussi simples. Les enfants décrivent alors souvent de superbes images de ce que représente pour eux tout ce concept de la mort et de l'agonie.

Pour, l'instant d'après, se déchaîner à nouveau.

Exactement, et c'est bien ainsi. Le deuil n'est jamais qu'une courte séquence, les enfants sont tournés vers la vie. Ils ont leur propre rythme. C'est essentiel pour notre survie à tous. Même si nous n'en sommes généralement pas conscients, nous avons tous reçu un équipement de deuil assez sain. S'il n'y en avait pas, nous serions tous gravement déprimés en permanence.

Vous êtes mère de huit enfants, dont l'un est décédé. Parlez-vous de la mort avec vos enfants ?

Bien sûr, quand c'est approprié. Mais nous parlons encore plus de la vie. Chez nous, il y a une règle de base : on a le droit de se disputer, de s'énerver, d'être en colère. Maisle soir, on fait toujours la paix entre nous, car on ne sait jamais si l'autre sera encore là le lendemain matin. On ne remet pas ce genre de choses au lendemain ou au surlendemain. Et j'apprends à mes enfants que chaque jour est un cadeau.

Des vagues au lieu de phases, des flaques d'eau au lieu de l'océan

Les enfants font leur deuil différemment des adultes. Les grands se battent à travers un grand océan de tristesse et vivent les quatre phases du deuil définies par la psychologue suisse Verena Kast dans les années 1980 :

die Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens
die Phase der aufbrechenden Emotionen
die Phase des Suchens und Sich-Trennens
die Phase des neuen Selbst-und Weltbezugs.

Dans leur chagrin, les petits sautent cependant symboliquement de flaque en flaque, ils plongent sans cesse dans un petit étang de deuil, mais en ressortent aussi très vite - avant de tomber dans la flaque suivante. Le changement est généralement très abrupt et peut irriter les adultes habitués à une autre forme de deuil.

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