«Les enfants doivent devenir forts par eux-mêmes - par leurs propres actions».

Monsieur Renz-Polster, que font les parents d'aujourd'hui de mieux que les parents des générations précédentes ?

Être en contact avec l'enfant, reconnaître ses besoins et y répondre, lui offrir une protection et un bon soutien émotionnel, montrer ses propres sentiments, être authentique : Tout ce que les générations précédentes avaient parfois du mal à faire, les parents d'aujourd'hui y parviennent très bien. Mais ce qui est souvent négligé, c'est l'autre côté.

Que voulez-vous dire ?

Les enfants n'ont pas seulement besoin de proximité et de connexion pour bien se développer, mais aussi de repères. Dans ce domaine, les parents peuvent davantage faire confiance et recourir à leur autorité humaine : ils doivent faire preuve d'une certaine clarté et d'une certaine présence. Cette nouvelle autorité s'oppose à l'ancienne, basée sur la peur et le contrôle. Il s'agit donc aujourd'hui d'accompagner les enfants avec bienveillance plutôt que de les diriger. Et en même temps d'être clair dans son attitude, ses actions et ses déclarations.

Comment cela pourrait-il se traduire concrètement au quotidien ?

Supposons que la famille se promène ensemble en ville et que les enfants veulent une glace. Pour les parents, une boule est acceptable, ils disent «oui» à celle-ci. Mais lorsque les enfants se précipitent pour une deuxième boule, ils pensent «non», mais ne le disent pas. En fait, certains parents n'osent pas adopter une position claire, même pour de telles petites choses. Parce qu'ils pensent : «Mais alors, mon enfant est triste» ! Ou parce qu'ils pensent que cela nuit à la relation avec l'enfant.

Dans le titre de votre nouveau livre «Mit Herz und Klarheit», vous faites donc directement référence aux deux piliers qui, selon vous, constituent une bonne parentalité.

Exactement ! Il faut les deux pour une bonne éducation : de la complicité et de l'empathie ainsi qu'un positionnement clair. Nous devons toujours garder à l'esprit que l'attachement n'est pas un vain mot : L'attachement ne disparaît pas simplement parce que les parents sont clairs avec leurs enfants, adoptent une attitude cohérente et font des déclarations claires.

De nombreux parents souhaitent aujourd'hui éduquer en fonction des besoins - ce qui repose sur une attitude interrogative et conciliante vis-à-vis de l'enfant, dans le sens suivant : «Enfant, de quoi as-tu besoin pour que ton développement se déroule bien ? Nous qui t'accompagnons, nous voulons voir si nous pouvons te donner cela». Malheureusement, il y a beaucoup de malentendus en ce qui concerne l'éducation axée sur les besoins.

De quelle manière ?

Eduquer en fonction des besoins ne signifie pas toujours s'orienter vers les besoins de l'enfant. En fait, cela signifie parfois aussi dire : «C'est moi qui décide !» Nous ne sommes pas obligés de dire oui et amen à tout, de toujours céder, d'éviter les conflits. De nombreux parents d'aujourd'hui pensent cependant qu'ils n'ont pas le droit de dire non, de décevoir leur enfant. Si, ils en ont le droit !

Ce sont les parents qui tiennent les tigres à l'écart et qui connaissent leur chemin, dis-je volontiers. De par leur stade de développement, les enfants n'ont pas encore la clairvoyance et l'expérience de la vie qui leur permettraient de tout évaluer. C'est pourquoi ils ont besoin de parents qui assument leur responsabilité, qui disent à l'enfant : «Je trouve qu'à dix ans, tu n'es pas encore à la hauteur d'un téléphone portable».

Dire non est donc tout à fait normal dans le contexte de la famille ?

Oui, tout comme fixer des limites. Cela peut vouloir dire : En tant que parent, je fixe une limite lorsque je considère que la mienne est dépassée - par exemple parce que je suis trop fatigué pour jouer avec l'enfant et que je le lui dis. Ou lorsqu'il est important de fixer des limites pour que l'enfant reste sur la voie de son développement - la limitation du temps passé devant les médias pourrait être mentionnée dans ce contexte.

Au sein de la famille, les limites apparaissent souvent simplement parce que le père ou la mère fait son travail, c'est-à-dire qu'il veille à ce que la vie familiale fonctionne sans que personne ne soit laissé de côté. Cela ne peut se faire qu'en pesant et en négociant les différents besoins. Pour moi, les limites sont donc quelque chose de positif, un élément constitutif d'une vie commune bonne et authentique - et non pas un frein d'urgence qui doit éviter que l'enfant ne devienne un tyran.

Alors, si nous sommes clairs en tant que parents, que nous faisons preuve d'autorité humaine et que nous fixons des limites, la vie de famille se déroulera-t-elle sans conflit ?

La vie est pleine de conflits, qu'il s'agisse d'une relation de couple ou d'une famille. Il s'agit simplement de résoudre les conflits qui surviennent de manière constructive, c'est-à-dire sans détruire notre capital familial, qui est fait de complicité et de confiance.

Il est bien plus difficile de dire «non» en s'adressant à quelqu'un que de lui dire «non» en hurlant.

Supposons que l'enfant de douze ans ne fasse pas ses devoirs. Comment résoudre ce problème de manière constructive ?

Eh bien, en tant que père, je peux endommager durablement la relation avec mon fils en explosant sans l'avoir pris au sérieux et sans avoir cherché les raisons de son refus de faire ses devoirs. Ou alors je regarde d'abord : ce conflit a-t-il vraiment sa place dans notre maison ? Est-ce que c'est quelque chose que le fils peut régler avec l'enseignant ? Dans cette deuxième variante, il s'agit d'abandonner un peu le contrôle et de laisser aller les peurs, comme par exemple la peur que l'enfant se retrouve à la rue sans avoir terminé sa scolarité.

Alors exploser ou externaliser le problème - n'y a-t-il pas une troisième voie ?

Bien sûr, je peux réfléchir à la manière de résoudre le conflit de manière à ce que nous restions en contact et m'asseoir avec mon fils. Je pourrais par exemple lui demander : qu'est-ce que je peux t'offrir ? Un soutien scolaire ? Quelles routines t'aideraient ? Peut-être ne pas commencer à jouer aux jeux vidéo juste après l'école ? Ou éteindre le portable pendant les devoirs ?

Ce type d'autorité semble être une forme d'éducation très stimulante.

Oui, parce qu'une bonne direction ne fonctionne que si la connexion est bonne. Il est beaucoup plus difficile de dire «non» de manière attentive que de dire «non» de manière brusque. L'orientation nécessaire pour les enfants provient de parents qui exercent une bonne autorité. Et celle-ci découle à son tour de l'être parental, dans la mesure où la mère et le père se montrent authentiques. Mais aussi de leur intérêt sincère à vouloir réellement comprendre leur enfant et sa nature.

La plupart des parents devraient être conscients qu'un style d'éducation autoritaire n'est pas une solution. Pourtant, nous y avons souvent recours dans les situations de stress. Et lorsque notre fille ne range pas sa chambre pour la énième fois, nous ressortons quand même la vieille menace du «si jamais». Sommes-nous alors en train d'échouer dans le sens de la nouvelle autorité ?

Cela ne me pose aucun problème. Être parent, c'est apprendre en faisant. Ce qui est bien, c'est que les enfants savent bien pardonner. En tant qu'adultes, nous aimerions aussi avoir cette capacité. Les enfants recherchent le modèle, pas l'exception. Et c'est ce qui est génial avec la famille ! Que nous puissions dire : «Ce qui compte, c'est notre base, et nous travaillons sur cette musique, elle doit nous guider». Si la base est bonne, ce ne sont pas les jours où les notes sonnent de travers qui comptent.

Les enfants sont préparés à vivre avec des parents qui ne sont pas parfaits.

Tu peux donc gronder et être quand même une bonne mère, compter jusqu'à trois et être quand même un bon père. Les parents ne le font pas exprès, cela fait simplement partie du jeu. Si le petit enfant veut rester plus longtemps à l'aire de jeux, mais que le grand doit être récupéré à la garderie, il n'y a pas le temps de discuter. Il y a alors du stress avec le petit - mais on peut y remédier.

Comment faire ? En s'excusant après l'orage ?

Oui, et le pense sincèrement. Comme je l'ai dit, les enfants sont extrêmement doués pour le pardon. Et bien sûr, la plus pratique des excuses est que les parents essaient d'apprendre de leur erreur et de la réparer ainsi.

Peut-on forcer son enfant à faire quelque chose qu'il ne veut pas faire ?

Forcer est généralement associé à la violence, et c'est bien sûr une chose à ne pas faire. Pourtant, si nous sommes honnêtes, nous forçons constamment nos enfants. Après tout, il existe de nombreuses situations dans lesquelles les compromis ne sont pas possibles - lorsqu'il s'agit par exemple de mettre un casque à vélo, d'attacher sa ceinture en voiture ou de passer la porte d'entrée à l'heure le matin.

Je veux voir la famille dans laquelle tout se passe uniquement par consensus et sans contrainte ! Au lieu de nous acharner sur un faux idéal - la contrainte n'est jamais acceptable ! -, nous devrions plutôt nous pencher sur le comment. Ce qui compte, c'est la manière dont nous mettons en œuvre notre projet en tant que parents. Une bonne explication de ses motivations, plutôt qu'un lapidaire «on fait comme ça, point final», peut faire des merveilles.

Parfois, cependant, je dois aussi frustrer mon enfant parce qu'il ne peut pas comprendre mon point de vue. Mais ensuite, les choses reprennent. Car comme nous l'avons déjà dit, les enfants sont des chercheurs de modèles. Ils sont donc préparés à vivre avec des parents qui ne sont pas parfaits. En bref : en tant que famille, nous ne devons pas vivre de manière à ce que les enfants puissent toujours tout comprendre ou nous trouver toujours super. Les décisions désagréables en font partie.

Que pensez-vous des sanctions ?

Un enfant peut ressentir comme une punition des choses que les adultes ne pensaient pas du tout, par exemple lorsqu'il ne peut pas faire quelque chose qu'il voudrait faire. Je ne crois pas du tout aux punitions classiques du type «tu as fait quelque chose de mal, c'est pourquoi tu n'as pas le droit de regarder la télévision ou de voir tes amis». À ses yeux, l'enfant n'a rien fait de mal ou a de bonnes raisons subjectives de le faire ! Tu le laisses ainsi seul avec sa frustration. Cela empêche les enfants d'apprendre quelque chose, parce qu'ils ne se sentent pas du tout vus. Cela sape à nouveau la base de confiance et ne résoudra jamais un conflit.

Je suis heureuse que la plupart des gens aient compris aujourd'hui que punir ne nuit pas seulement à l'enfant, mais aussi à la dignité de nos relations. Car punir, c'est en même temps faire honte aux parents - parce qu'ils ont recours à un moyen qui affaiblit la famille. Je préfère les conséquences compréhensibles. Elles font partie d'un bon «non».

Que voulez-vous dire ?

J'entends par là les conséquences qui découlent de la situation. Par exemple : «Nous avons convenu que tu ne vises pas la maison avec le lance-pierre, les fenêtres peuvent se briser. Si tu n'y arrives pas, je devrai te les retirer pour un moment». Ou si la progéniture ne parvient pas, du fait de son développement, à laisser tomber la nuit le téléphone portable avec ses cent nouveaux messages dans le chat de la classe, l'appareil dort à nouveau dans la cuisine au lieu de la chambre d'enfant. Ce faisant, je frustre certes aussi l'enfant, mais ce n'est pas une punition, j'organise plutôt pour nous une bonne cohabitation.

Les enfants ont besoin de liberté ! Ils ne doivent pas seulement être guidés dans la voie des adultes tout au long de la journée.

En tant que mère, dois-je toujours être cohérente dans mes actes ? Ou est-ce que des exceptions sont permises ?

Il n'y a pas besoin de cohérence au sens de «je dois toujours agir de la même manière». Les enfants recherchent plutôt la cohérence, c'est-à-dire que cela soit compréhensible pour eux : «Aujourd'hui, nous allons pique-niquer par terre» - cela ne pose de problème à personne, et surtout pas aux enfants. Que tu justifies l'exception par des mots ou par la joie qui se lit sur ton visage, ils mangeront à nouveau sans problème à table demain.

Et qu'en est-il des pots-de-vin ?

Là aussi, le modèle compte. Après tout, nous, les adultes, nous nous récompensons aussi parfois en regardant par exemple une série lorsque nous avons rangé la cuisine. Pourquoi ne pas dire alors : «Grignotons les oursons en gomme quand tu auras rangé ta chambre ! Et bien sûr, je t'aiderai à le faire» !

Vraiment ?

Si cela peut sauver la soirée, pourquoi pas ? On ne va pas faire miroiter une récompense à chaque fois que les devoirs sont faits, mais seulement dans des situations particulières. Ce n'est que de cette manière que les récompenses fonctionnent. Il ne faut pas être aussi fondamentaliste, car nous ne vivons pas dans un monde idéal.

Ma petite-fille de trois ans, par exemple, fréquente un jardin d'enfants où les enfants doivent s'habiller eux-mêmes lorsqu'ils sortent, et ce dès l'âge de trois ans. En hiver, c'est parfois très exigeant, et ma petite-fille est régulièrement mise sous pression parce que les autres sont déjà habillés et pas elle.

Au lieu de lui construire un pont avec bienveillance et de l'aider un peu, les responsables de l'établissement se mettent dans tous leurs états - un comportement typique de la vieille autorité, d'ailleurs. C'est pourquoi les parents s'entraînent maintenant à la maison avec la petite : au lieu de jouer, ils l'habillent d'abord et mangent ensuite un gâteau ensemble - de telles récompenses sont également tout à fait acceptables.

Outre la clarté dans l'éducation, vous demandez dans votre livre de percevoir les enfants comme des «êtres à ailes de racines» et de les traiter comme tels. Qu'entendez-vous par là ?

Ce terme renvoie à la vieille image selon laquelle les enfants ont besoin à la fois de racines et d'ailes pour grandir. Un lien sûr , la proximité et l'appartenance font partie des fondements du développement de l'enfant et donnent de la sécurité, c'est-à-dire des racines. En même temps, il est important que les jeunes puissent passer à l'action et déployer leurs ailes pour découvrir le monde.

Les enfants utilisent donc leurs racines comme tremplin pour tenter de créer leur propre lien. Ils ont besoin de ce sillon propre pour grandir. C'est l'espace de leurs ailes. Ils doivent toutefois entraîner eux-mêmes leurs ailes, car les enfants ne se développent pas si les mères et les pères font tout pour eux. Au contraire, les enfants grandissent grâce à leurs propres expériences et aux défis qu'ils relèvent.

Qu'est-ce que cela signifie concrètement ?

Les enfants ont besoin de plus de liberté ! Ils ne devraient pas seulement être guidés dans la voie des adultes tout au long de la journée, d'un point du programme à l'autre. Je trouve tragique qu'aujourd'hui, le ténor soit parfois : «Autrefois, les enfants étaient beaucoup dehors, mais aujourd'hui, tout cela est bien trop dangereux». Au lieu de cela, il faudrait se demander : «Comment aménager les espaces extérieurs de manière à ce que cela soit également possible aujourd'hui ?» Il faut plus de rues de jeu, plus de surfaces où l'on peut jouer - il faut s'engager pour cela !

En même temps, nous devons faire confiance aux enfants pour qu'ils aient une certaine autonomie. Les laisser marcher seuls jusqu'à l'école plutôt que de les conduire en voiture, par exemple. Il y a énormément de choses que les enfants peuvent faire sans être accompagnés ou surveillés par des adultes - si nous les laissons faire. En bref : on ne peut pas rendre les enfants forts. Ils doivent devenir forts eux-mêmes - par leur propre expérience, par leurs propres actions.

Dans quelle mesure les parents d'aujourd'hui sont-ils capables de donner aux enfants à la fois des racines et des ailes ?

Nous avons peu à peu conquis l'espace des racines, mais l'espace des ailes s'est réduit. Nous oublions parfois que l'espace des ailes est incroyablement important pour le développement de l'enfant. Nous avons clairement perdu l'équilibre dans ce domaine. Cela se reflète également dans les médias sociaux, par exemple sur Instagram, où de nombreux parents trouvent de l'inspiration : 99% des contributions sur le thème de l'éducation et du développement de l'enfant y tournent autour de la relation avec l'enfant.

Mais comment soutenir les enfants dans leur propre voie - c'est rarement le sujet. C'est pourtant là que les parents sont plus que jamais sollicités ! Nous devons prendre conscience que nous avons un double rôle et que nous ne sommes pas seulement des donneurs de racines, mais aussi des facilitateurs.