«Les enfants devraient apprendre à être seuls à l'école»

Quand les enfants sont-ils seuls et quand la solitude fait-elle vraiment du bien ? La solitude peut-elle même être héréditaire ? La médiatrice Cordula Reimann a interviewé plus de 150 personnes de différentes cultures sur le thème de la solitude. Vous trouverez ici une galerie de photos de leurs déclarations les plus impressionnantes, et vous pourrez lire l'interview dans son intégralité juste après :

Nous atteignons Cordula Reimann dans une maison de vacances au bord du lac Majeur via Zoom. Elle raconte qu'elle est en train de restaurer la maison avec son mari et qu'elle réalise ainsi un rêve de longue date : se retirer à la campagne. Ici, la médiatrice peut savourer la solitude. Le sentiment de solitude et surtout le tabou qui l'entoure fascinent Reimann - elle a interviewé plus de 150 personnes de différentes cultures à ce sujet.

Madame Reimann, depuis le début de la pandémie, les enfants et les jeunes ont souvent été seuls. Le sentiment de solitude a-t-il augmenté dans ce groupe d'âge ?

Les lockdowns, la quarantaine et les restrictions de contact ont aggravé la situation. Mais même avant Corona, la solitude a augmenté de manière générale - et presque partout. En 2017 déjà, près de la moitié des jeunes Suisses indiquaient se sentir souvent ou parfois seuls. Le fait que cette proportion ait augmenté avec la situation éprouvante de Corona est également suggéré par les études qui montrent que le nombre de problèmes psychiques chez les jeunes augmente rapidement - par exemple les dépressions, les troubles anxieux et les troubles alimentaires. En particulier chez les jeunes issus d'un foyer brisé, au logement exigu et au statut socio-économique bas.

Mais être seul ne conduit pas automatiquement à la solitude. Dans le livre «Le paradoxe de la solitude», vous décrivez la solitude consciente comme un bon remède contre la solitude, une ressource précieuse.

Nous développons des qualités importantes en étant seuls. La philosophe germano-américaine Hannah Arendt disait : "La pensée se fait en étant seul. Ce n'est donc que lorsque nous sommes seuls que se crée le dialogue intérieur dans lequel on assimile ce que l'on vit.

Ceux qui ont appris à être seuls lorsqu'ils étaient enfants développent de meilleures compétences sociales.

La capacité de penser est une ressource importante dans notre société. Parallèlement, il s'avère que ceux qui ont appris à être seuls dans leur enfance développent de meilleures compétences sociales. Plus tard, ces enfants seront des adultes plus sociables et plus heureux. Je pense que nous devrions également apprendre à gérer la solitude à l'école et au jardin d'enfants. De la même manière qu'il existe actuellement un mouvement pour l'apprentissage de la pleine conscience.

Ne serait-ce pas plutôt aux parents de s'en charger ?

Les parents sont rarement seuls avec eux-mêmes. Ils sont assis devant l'ordinateur ou le téléphone portable - ils se laissent donc divertir ou sont en contact avec les autres. Beaucoup n'ont pas appris eux-mêmes à être seuls et ne sont donc pas de bons exemples.

Y a-t-il une autre solution ?

Mais bien sûr. Lorsque les enfants voient leurs parents prendre un livre ou faire du yoga, c'est un autre modèle de rôle. De plus, les parents aident leurs enfants en réduisant le nombre de stimuli. A-t-on vraiment besoin d'un autre ours en peluche et d'un autre jeu pour divertir les enfants ?

Il ne s'agit pas de divertir les enfants tout le temps, mais de leur donner un espace dans lequel ils peuvent développer leurs propres mondes avec curiosité.

Pour mon livre, j'ai interviewé une amie qui a délibérément mis très peu de jouets à la disposition de ses enfants. Seulement des objets très simples, comme par exemple un mouchoir. À cinq ans, son fils était capable de réaliser des œuvres d'art en mouchoir et surtout, il semblait très détendu avec lui-même.

Où était la mère pendant ce temps ?

Dans la pièce voisine. Elle n'occupait pas l'enfant, mais aurait été là si l'enfant avait eu besoin d'elle. De nombreuses études montrent que : Les adultes qui ont fait l'expérience, lorsqu'ils étaient enfants, de la présence émotionnelle de leur personne de référence, sont plus à même de rester seuls. Le garçon dont j'ai parlé a aujourd'hui 15 ans et dit : «Je ne me suis jamais senti seul, j'ai toujours su où était ma mère». Il ne s'agit pas de divertir les enfants tout le temps, mais de leur offrir un espace dans lequel ils peuvent développer leurs propres mondes avec curiosité.

2. comment puis-je savoir que mon enfant se sent seul ?

Vous avez cité l'augmentation des maladies psychiques comme un indice de l'augmentation du sentiment de solitude. Quel est le lien entre ces deux grandeurs ?

Dans une étude récente de l'Unicef, 89 pour cent des jeunes interrogés ont déclaré avoir vécu des expériences d'enfance potentiellement traumatisantes, du retrait d'amour à la violence sexuelle en passant par le harcèlement. Dans le même temps, seuls trois pour cent s'adressent à des spécialistes pour obtenir de l'aide. Ces chiffres sont effrayants, car ils montrent que : Beaucoup sont seuls face à leurs problèmes.

Et vous vous sentez seul ?

Pour simplifier, un traumatisme ne signifie rien d'autre que «je ne sais pas comment faire» : Je ne sais pas comment je peux surmonter un événement. Je suis donc constamment stressé et dans une sorte de mode de combat ou de fuite. Si personne n'est là pour vous rassurer, si vous avez l'impression de devoir traverser cette épreuve tout seul, vous vous sentez seul.

En même temps, la solitude peut aussi être la conséquence d'un traumatisme : Je ne fais plus confiance à personne et je ne laisse personne m'approcher. Je me retire. Cela peut être une stratégie d'adaptation cohérente sur le moment - mais cela peut aussi conduire à la solitude.

Les réseaux sociaux rendent-ils solitaire ?

Cela dépend de la manière dont les enfants utilisent les médias sociaux. Ai-je besoin d'eux pour donner rendez-vous à mes amis, échanger des informations et rester en contact ? Ou est-ce que j'ai l'impression de devoir être en ligne 24 heures sur 24 pour me mettre en scène ?

Pour quelqu'un qui se retrouve dans une telle bulle, les médias sociaux peuvent déjà contribuer à ce qu'il se sente seul. Surtout s'il n'y a pas d'équilibre, pas de rencontres physiques. En même temps, dans cette pandémie où les contacts sont limités, les médias sociaux sont pour de nombreux jeunes une porte ouverte sur le monde. Ils aident également à surmonter le sentiment de solitude. Le lien est donc complexe.

Le temps d'écran des jeunes en Suisse a augmenté de deux heures par jour pendant le premier lockdown. Quel est le danger ?

Il ne faut pas beaucoup d'imagination pour comprendre que les jeunes qui sont seuls et peut-être effrayés cherchent en ligne quelque chose qui les nourrit et leur donne le sentiment d'être connectés.

Des déclarations comme «ça va passer» sont bien intentionnées, mais elles font du mal. Car il faut du courage pour dire que l'on se sent seul.

Certains canaux Telegram satisfont en outre le besoin de réponses simples. C'est un grand danger, surtout lorsque les jeunes sont laissés seuls face à cette situation. Lorsque les parents sont occupés, les enfants essaient de traverser la crise seuls. Les canaux ont alors la partie facile s'ils promettent une connexion et des réponses simples.

Comment puis-je savoir que mon enfant se sent seul et qu'il risque donc de chercher des liens dans de mauvais endroits ?

Par exemple, lorsqu'un enfant qui était très présent auparavant semble tout à coup être toujours ailleurs dans sa tête. Ou lorsque les enfants ne cherchent plus à entrer en contact avec d'autres enfants ou avec leurs parents. Un signal clair est bien sûr aussi lorsque l'enfant parle du fait qu'il se sent seul ou triste.

3. comment les parents doivent réagir face à la solitude

Comment les parents doivent-ils réagir ?

Tout d'abord, ce qu'ils ne doivent surtout pas faire : minimiser ce sentiment. Des phrases comme «Oh, ça va passer» sont bien intentionnées, mais elles font du mal. Car il faut du courage pour dire ou montrer que l'on se sent seul et pas vu.

Il est important que les parents renouent consciemment le contact et proposent des activités communes. Mais il ne faut pas non plus dramatiser la situation et prendre rendez-vous avec un psychologue.

Je considère les déclarations des enfants selon lesquelles ils se sentent seuls comme un appel au réveil pour les parents : Je peux à nouveau me consacrer davantage à mon enfant. On peut aussi proposer à l'enfant d'inviter des amis de manière ciblée. Il est toutefois important de comprendre d'abord pour quelle raison l'enfant se sent seul.

Quelles sont les raisons typiques ?

Une raison peut par exemple être qu'un enfant est différent. S'il est plus sensible que les autres ou s'il a une orientation sexuelle différente de celle de la plupart de ses camarades de classe, cela entraîne souvent un sentiment de solitude. Les parents n'aident pas les enfants en leur proposant d'inviter des amis ; ils devraient plutôt se demander ce qui pourrait faire du bien à l'enfant. Et l'encourager à suivre sa propre voie.

Entrer en contact, être présent pour ressentir ce dont l'enfant a besoin - c'est ce qui aide un enfant à se sentir mieux. Parler à l'enfant de sa propre solitude peut également briser la glace : Comment les parents vivent-ils le sentiment de solitude ?

La solitude des enfants et des adolescents est-elle différente de celle des adultes ?

On ne le sait pas exactement. Pour les enfants et les adolescents, la difficulté vient en tout cas du fait qu'il leur manque encore souvent la terminologie pour parler de la solitude. La solitude n'est tout d'abord rien d'autre que l'écart entre la proximité souhaitée et la proximité vécue : Je souhaite la proximité et je ne l'obtiens pas.

Beaucoup de jeunes ne parlaient pas de la solitude, ils disaient des choses comme «personne ne me voit», «je suis différent» ou «je n'ai pas ma place».

Pour s'en rendre compte, il faut toutefois s'interroger fortement sur soi-même. Lors de mes entretiens, les enfants et les adolescents n'ont pas parlé de solitude, mais ont plutôt dit des choses comme «personne ne me voit», «je n'ai pas ma place», «personne ne me comprend», «je suis différent» ou «on me laisse tomber». Une jeune fille de 17 ans m'a beaucoup impressionnée lorsqu'elle a dit : «Maintenant que je sais ce que c'est, je peux le gérer. Je peux lire quelque chose à ce sujet et le résoudre».

Comment puis-je entrer en contact avec mon enfant si je sens qu'il se sent abandonné, mais qu'il ne veut pas en parler avec moi en tant que parent ?

Devenir adulte implique aussi que les parents finissent par «agacer». Et pourtant, il est important pour les enfants de savoir qu'ils sont en principe là pour eux. Si les parents ne sont pas les bons interlocuteurs, il y a peut-être quelqu'un dans la famille ou dans le cercle d'amis qui est moins «énervant». Une tante qui a un bon contact avec les enfants, par exemple.

J'étudie également actuellement la possibilité d'introduire en Suisse des «pilotes de la solitude». Il s'agirait, à l'instar des pilotes de conflit dans les écoles, de jeunes du même âge formés avec lesquels on pourrait chercher le dialogue. Avec le moins d'inhibitions possible. Cela aide tellement d'avoir quelqu'un qui écoute simplement et qui dit peut-être ensuite : «Oui, je connais ça - et ce qui suit m'a aidé ...».

Et si toutes les offres de discussion sont refusées ?

Une autre possibilité pourrait être d'encourager l'enfant à pratiquer des loisirs et des activités qui lui font du bien. Si un enfant aime lire, on peut lui offrir un livre, si un enfant est sportif, on peut peut-être le motiver à faire de l'exercice. Cela suppose bien sûr que l'on ait encore assez d'énergie pour sentir ce dont l'enfant a besoin à un moment donné.

Et pourtant, les parents sont souvent dépassés par leur propre solitude - surtout en situation de pandémie.

Le rapport Corona de Pro Juventute montre clairement que plus les parents sont capables de gérer le stress, plus ils sont résilients, mieux les enfants se portent. La règle suivante s'applique donc également aux parents : ils devraient oser entrer en contact - par exemple avec des amies ou des membres de la famille. Se sentir seul est en fait quelque chose de naturel - mais nous ne le gérons malheureusement pas de manière naturelle. En l'exprimant, nous dédramatisons ce sentiment et faisons de la solitude quelque chose d'humain, qui va et vient.

4. les risques de la solitude chronique

Et si la solitude devient permanente ?

On parle alors de solitude chronique ou d'isolement - on se sent seul en permanence et on n'a peut-être même objectivement pas ou très peu de contacts sociaux. La solitude chronique est aussi dangereuse pour l'organisme que l'obésité ou le fait de fumer 15 cigarettes par jour.

Une gestion malsaine du sentiment de solitude peut être transmise. Si l'enfant voit sa mère pleurer mais n'en parle pas, cela le marque.

La solitude chronique est en outre toujours associée à des maladies psychiques telles que la dépression ou les troubles anxieux. Le risque de décès prématuré augmente de 20 %. Dans ce cas, une aide professionnelle est très souvent nécessaire.

La solitude est-elle héréditaire ?

Le traitement ou le non-traitement des traumatismes et une gestion malsaine du sentiment de solitude peuvent être transmis. Si, enfant, j'apprends que ma mère est assise dans un coin, qu'elle pleure, mais qu'elle ne parle pas de ce qui la tracasse, cela me marque. En même temps, je ne reçois pas l'attention à laquelle j'aspire en tant qu'enfant. En tant qu'enfant, je ressens donc déjà ma propre solitude, mais je n'apprends pas dans mon foyer à la surmonter.

Nous savons, grâce à des études menées auprès de survivants de l'Holocauste, que la solitude peut être transmise : En Israël, une étude a montré que les personnes qui se sont senties particulièrement seules pendant le lockdown de Corona avaient souvent des grands-parents qui se sentaient seuls en raison d'expériences traumatisantes de l'Holocauste.

Il est donc d'autant plus important de se pencher sur ses propres traumatismes.

Exactement. Les études sur les traumatismes transgénérationnels montrent que si nous ne nous en occupons pas, le risque de transmettre nos propres traumatismes est grand. L'épigénétique montre en outre que cela a même une influence sur l'activation des gènes. Si je ne m'attaque pas à mes problèmes psychiques, mes enfants et les enfants de mes enfants devront s'en occuper.