La perte d'un petit frère ou d'une petite sœur à naître

J'ai été enceinte deux fois en 2012 et j'ai perdu mes deux enfants la même année. Lors du premier avortement, j'étais à 6 ou 7 semaines et je venais de découvrir que j'étais enceinte. J'étais triste, mais j'ai pu faire face. En revanche, la deuxième fausse couche m'a beaucoup affectée. Avec le recul, je suis contente que cela soit arrivé «déjà» à la 13e semaine de grossesse et que je n'aie pas dû accoucher en silence. Malgré tout, je me suis complètement effondrée - une femme n'est finalement jamais «qu'un peu» enceinte. Ma fille n'avait alors pas encore trois ans. Comment expliquer à ses enfants ce qui s'est passé, ce que l'on vit en tant que parents - et surtout : ce que l'on vit en tant que mère lors d'une fausse couche ? Nous nous sommes tus, car notre fille n'avait encore rien vu de ces grossesses.

«La deuxième fausse couche m'a beaucoup affectée».

Elle est venue me voir à l'hôpital, mais voir sa mère en larmes et avec une perfusion dans les bras l'a effrayée. Elle n'est restée que quelques minutes avec moi, puis est repartie avec son oncle. Quand a-t-elle appris la nouvelle ? Après la naissance de mon fils en 2014, quand elle avait quatre ans et demi. Elle s'est souvenue qu'elle était déjà venue me voir à l'hôpital avec son oncle et qu'ils étaient ensuite allés au zoo. «Sais-tu pourquoi j'étais à l'hôpital ?», lui ai-je demandé prudemment. Elle a secoué la tête et je lui ai raconté en termes simples que j'avais perdu un bébé et que j'avais dû me faire opérer. Elle était triste, mais comprenait.

«On ne parle pas du bébé mort»

Lorsqu'elle avait six ans, je l'ai emmenée manger des glaces avec son amie. Soudain, l'amie a dit : «Une fois, ma maman a eu un bébé mort dans son ventre» ! «Ma maman aussi !», s'est exclamée ma fille. Les deux filles gloussèrent devant ce point commun. Et moi, je ne pouvais m'empêcher de sourire, perplexe. La tragédie devient soudain comique. Le vide laissé par les enfants nés dans l'étoile est là, palpable, comme une partie de notre histoire familiale. Et puis, l'année dernière, cette scène au dîner : «Nous ne parlons pas du bébé mort». Le petit pain garni m'est resté en travers de la gorge. «Comment ça ?», ai-je demandé à ma fille. Elle me regarda prudemment de côté. «Je parle du bébé qui était mort dans ton ventre». Je l'ai regardée avec un peu d'incompréhension. «Si, nous pouvons volontiers parler de ce bébé, si tu le souhaites. Ce n'est pas un tabou».
Elle hésita. «Est-ce que j'aurais eu un frère ou une sœur ?» «Je ne sais pas. Il était encore trop tôt pour le savoir. Mais je suis fermement convaincue que c'était une fille». «Une sœur... ! Est-ce que je n'aurais pas eu mon frère ?» «Doooch, nous n'aurions pas voulu nous passer de lui. Autant qu'il nous fait rire. Cela aurait été un véritable échec, n'est-ce pas ?», dis-je en souriant. Elle a hoché la tête. «Je me demande comment ce serait si j'avais encore une sœur. Mais c'est sûr que ça me fatiguerait trop, avec le partage, les cris et tout ça». J'ai ri. «Je prends volontiers la décision à ta place. Ton papa et moi ne voulons plus d'autres enfants. Nous nous sentons complètement une famille. Et nous ne sommes plus assez jeunes pour vouloir suivre trois petits enfants». «Mais tu n'es pas vieille !», s'indigne-t-elle gentiment. «Non, je me sens encore jeune. Mais je pense que pour trois enfants, j'aurais dû commencer à faire des petits plus tôt». «Je peux avoir le fromage, s'il te plaît ?»

Fausse couche - pas un cas isolé

Avant d'avoir moi-même fait ces fausses couches, je ne savais pas qu'une grossesse sur trois se terminait prématurément avant le quatrième mois. Je ne connaissais personne qui avait vécu cela. On n'en parle pas. En fait, c'est étonnant. Car pour moi, les fausses couches font partie de notre histoire familiale, que je ne cache pas non plus à mes enfants. Car même s'il ne s'agissait que de 13 semaines, ce deuil a aussi besoin de sa place. De plus, les deux fausses couches marquent la relation parents-enfants : est-ce que je traiterais toujours mon fils de la même manière si je n'avais pas perdu deux bébés avant lui ? Après tout, dans la constellation familiale, il est mon quatrième enfant. Et c'est ainsi que la perte d'un petit frère ou d'une petite sœur à naître résonne aussi chez leurs sœurs et leurs frères. J'ai choisi de communiquer ouvertement à ce sujet, car je trouve important que nous impliquions les frères et sœurs dans le travail de deuil en fonction de leur âge, s'ils le souhaitent ou s'ils ont des questions. Et : ne devrions-nous pas aussi faire comprendre aux enfants le côté sombre de la vie et des sentiments ? Pourquoi suis-je triste, pourquoi suis-je joyeux ? Une fausse couche ne devrait pas être un tabou et pourtant, elle l'est souvent. Pourquoi en fait ?
Image : fotolia

A propos de l'auteur

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Raimondo Lettieri, thérapeute de couple et de famille, explique dans une interview comment les couples gèrent une fausse couche et comment les parents peuvent faire comprendre à leurs enfants la perte d'un petit frère ou d'une petite sœur à naître.