La culture du Botox nuit à l'estime de soi des enfants

La concurrence qui règne dans notre société engendre de plus en plus d'enfants et d'adolescents souffrant de graves problèmes existentiels et psychosociaux. Actuellement, nous jouons le jeu : Qui est coupable et qui est responsable ? Les parents n'osent pas éduquer, voilà l'une des nombreuses affirmations qui flottent dans l'air.

De nombreux parents craignent d'offenser leurs enfants ou de leur faire du mal d'une quelconque manière. Ils ont du mal à faire la différence entre différents sentiments, par exemple entre tristesse et frustration, tout comme ils sont étrangers à leurs propres sentiments.

Ce n'est pas l'éducation qui éduque les enfants, mais le comportement intérieur et extérieur des parents et des autres adultes.

En premier lieu, dans leurs rapports avec les enfants, ils ont de grandes difficultés à prendre soin d'eux-mêmes et de leur vie d'adulte. La peur de «nuire» aux enfants est l'élément qui a le plus influencé le leadership parental au cours des deux dernières décennies. Il en est résulté un style de direction défensif, sous lequel ni les enfants ni les adultes ne peuvent s'épanouir correctement.

Que nos attitudes et nos comportements oscillent entre des extrêmes est malheureux, mais pas nouveau. Nous venons de quelques siècles où l'éducation des enfants et la pédagogie scolaire étaient très invalidantes. Ont suivi trois décennies au cours desquelles de nombreux adultes ont paniqué en essayant d'éviter de dominer et d'endoctriner les enfants.

Cela correspondait à l'esprit du temps, mais était davantage fondé sur la politique que sur des connaissances psychologiques et existentielles. Il n'est guère surprenant que de nombreux enfants et adolescents manquent d'expérience sur la manière de se comporter face aux limitations, aux frontières et aux exigences. Mais leurs parents n'ont pas non plus fait l'expérience de pouvoir se décider pour un style de direction clair ou une philosophie d'éducation correspondante.

Les adultes ne vont pas bien non plus

Ce n'est pas l'éducation qui éduque les enfants, mais le comportement intérieur et extérieur des parents et des autres adultes. Permettez-moi d'illustrer mon propos par quelques exemples :

Depuis plus d'une décennie, nous vivons dans une culture du Botox où même les adultes intelligents et très instruits consacrent beaucoup de temps et d'énergie précieux à des tentatives narcissiques pour obtenir la «bonne» surface, le poids «idéal», des muscles de la «bonne» taille au «bon» endroit et ainsi de suite.

Rares sont ceux qui résistent au rythme du marché du travail sans conséquences graves pour leur santé. Il leur manque une boussole intérieure.

Ils ont appris à justifier leurs actions par le fait qu'elles renforcent leur «estime de soi», un terme qui n'a aucun sens. Cela signifie à peu près la même chose que la confiance en soi sociale, gonflée pour atténuer l'anxiété et l'insécurité chroniques ; la peur d'échouer et la peur de perdre la compétition pour les louanges, l'attention, le sexe et la vie parfaite.

Tout n'est qu'apparence.

Les adultes ne se portent pas bien non plus dans la société de la concurrence. Peu importe combien ils s'entraînent et portent une barbe à la mode, ils vont droit dans le mur dans leur vie, leur mariage et leur fonction parentale, et rares sont ceux qui résistent au rythme du marché du travail sans conséquences sérieuses sur leur santé et leur qualité de vie. Il leur manque cruellement une boussole intérieure.

Les enfants adoptent très tôt cette obsession de l'inutile. Dès l'âge de cinq ans, beaucoup sont occupés à se dire qu'ils sont gros, stupides, laids et pas cool, au lieu d'être joyeux et de se sentir en sécurité. Une fois que ces sentiments se sont installés dans l'âme d'un enfant, personne ne peut les retirer ou les éduquer.

Ce qui reste, c'est un manque de sentiment de soi et une image négative de soi. Cette combinaison entraîne une grande souffrance et un comportement autodestructeur tout au long de l'adolescence et bien au-delà de la vie adulte.

Je n'ai jamais rencontré de chirurgien esthétique, de médecin généraliste, de psychologue ou de thérapeute qui ait la connaissance et le courage de dire à une femme de 30 ans, mère de deux jeunes enfants, à quel point elle affecte leur estime et leur confiance en soi lorsqu'elle choisit d'acheter un visage lisse. Il en va de même pour l'homme de 40 ans qui est convaincu qu'il trouvera plus facilement une nouvelle femme s'il parvient à ressembler à la personne qu'il souhaite être.

La plupart des personnes qui exercent le pouvoir ont très peur d'être dirigées de l'intérieur par leurs semblables ou confondent cet effort avec l'égocentrisme et l'individualisme.

N'est-ce pas leur propre affaire ? Bien sûr que oui. Mais quelqu'un doit attirer leur attention sur les conséquences de leur décision sur leurs proches et sur l'ensemble de la société.

Pour que les enfants, les jeunes et les adultes puissent prendre des décisions personnelles qualifiées, ils doivent être conscients des conflits possibles entre ce que l'environnement et les autorités extérieures souhaitent et ce que leur propre boussole intérieure - leur sentiment de soi - leur dit.

Jamais auparavant l'espace public n'avait été aussi rempli de slogans tels que «De quoi as-tu toi-même envie ?», «Sois simplement toi-même !», "Que te dit ton instinct ?

Lorsque les modèles sont des personnes qui font du bruit de manière extérieure

Le problème avec les enfants est qu'ils ne construisent pas une sagesse essentielle, une compétence de vie et un sentiment de soi tant qu'ils ne bénéficient pas d'une interaction qualifiée et empathique et d'une résistance de la part des parents, des enseignants, des grands-parents.

La raison pour laquelle ils ne reçoivent pas ces nutriments vitaux est que leurs adultes sont souvent eux-mêmes des «pleasers» dirigés par l'extérieur, des carriéristes qui évitent et contournent les conflits importants et les sentiments sérieux. On ne peut pas inciter son enfant à réfléchir de manière autonome et à ressentir en soi-même si l'on doit soi-même faire et penser partout la même chose que sa meilleure amie ou son coach.

Les enfants sont aussi compétents qu'ils l'ont toujours été, mais ils ne sont pas totalement compétents et ne le savent pas toujours eux-mêmes ou mieux. C'est pourquoi ils ont besoin d'une direction basée sur le dialogue de la part d'adultes, entre autres de parents, qui reconnaissent la différence entre le plaisir et le besoin et qui ont le courage de défendre des valeurs centrales.

Le pivot de ces valeurs est l'éternelle question : «Comment puis-je défendre mon intégrité personnelle et mes besoins les plus importants tout en respectant les limites des autres ou en les empêchant d'obtenir ce dont ils ont besoin ?»

Pendant quelques siècles, les principes moraux, les règles et les interdictions ont relativement bien fonctionné comme régulateurs du comportement des enfants et des adultes dans l'espace public. Une bonne vie était une vie conforme, dont la qualité se mesurait à la capacité de ne faire qu'un avec le papier peint.

Beaucoup d'enfants "survendus" deviennent des adolescents et des adultes peu sûrs d'eux, anxieux et nerveux.

Aujourd'hui, nous ne disposons plus d'un consensus moral. Nous vivons à une époque où les boussoles extérieures pointent dans toutes les directions à la fois. Si nous voulons des personnes plus saines et des communautés plus fortes, nous devons nous efforcer de créer une meilleure boussole intérieure. C'est un chemin escarpé, car la plupart des personnes au pouvoir ont très peur de leur prochain dirigé intérieurement ou confondent cet effort avec l'égocentrisme et l'individualisme.

Tout porte à croire qu'une partie des parents ont capitulé devant la crainte de perdre leurs enfants. Ce qui se traduit souvent par le fait qu'ils renforcent encore plus le langage déjà escaladé en superlatifs - et empêchent ainsi complètement chez les enfants les possibilités de développer un sentiment de soi sain : «Super !», «C'est vrai, c'est vrai, c'est vraiment bien, ma chérie !», «C'est super, c'est super fantastique !»

Des attentes impossibles à satisfaire

Tout cela finit par ressembler à «Voice Junior» (une émission danoise de talents pour enfants), où le sourire des enfants se fige au fur et à mesure que leurs parents et leurs frères et sœurs rejoignent le fan club. Seule une petite minorité d'enfants a un sentiment de soi si bien développé que tout ce bruit ne les dérange pas. Mais ils sont bien trop peu nombreux.

Beaucoup d'enfants «sur-référencés» deviennent des adolescents et des adultes peu sûrs d'eux, anxieux, nerveux, qui se fixent des exigences totalement impossibles dans n'importe quel contexte, à moins qu'ils ne développent à la place des égos superbes et asociaux.

Ils ne sont pas le produit de parents qui n'ont pas le courage d'être exigeants, mais de parents qui n'ont aucune idée de l'effet destructeur de leurs louanges et de leur admiration criardes.