Incertain en matière d'éducation ? C'est bon signe !

De nombreux parents se sentent aujourd'hui peu sûrs d'eux dans leurs relations avec leurs enfants. Nous nous posons des questions et nous nous remettons en question : «Comment poser des limites à mon enfant ? Comment aborder le thème de la consommation de médias ? Dans quelle mesure devons-nous être ouverts en tant que parents ? Comment accompagner l'enfant tout au long de sa scolarité ? Que dois-je faire pour préparer mon enfant à l'avenir ? A partir de quand mon enfant est-il assez grand pour sortir ? Ai-je réagi correctement ? Pourquoi ne suis-je pas plus patient ? Devrais-je veiller à une alimentation plus saine ? Où puis-je laisser faire mon enfant et où dois-je intervenir» ?

Cette incertitude est interprétée par beaucoup comme une faiblesse : Les parents auraient aujourd'hui perdu leur intuition, ne pourraient plus se fier à leurs instincts, ne pourraient plus penser par eux-mêmes et auraient besoin d'un conseiller pour chaque connerie.

Lorsque nous parlons d'intuition, nous faisons souvent référence aux instincts parentaux innés. Or, chez l'homme, ceux-ci sont relativement rudimentaires et concernent surtout le contact avec les nourrissons. De plus, notre comportement instinctif est toujours conçu pour préparer nos enfants à une vie de chasseurs-cueilleurs.

Drame de Barbie au supermarché

Lorsque nos enfants se déchaînent au supermarché parce qu'ils veulent la nouvelle Barbie, qu'ils passent trop de temps sur leur smartphone ou qu'ils commencent à réviser trop tard pour leurs examens, notre programme inné ne fonctionne pas. Prenons la première situation : la petite fille de 4 ans pleure et hurle dans le supermarché parce qu'elle veut la Barbie. Dans cette situation, notre système de stress est activé - nous sommes tendus en tant que parents. Si nous nous laissons guider par nos impulsions, nous réagirons probablement de manière défavorable. Il se peut que nous ressentions en premier lieu de la honte parce que les autres nous regardent. Cela peut nous inciter à acheter la Barbie - non pas parce que nous trouvons cela judicieux, mais parce que nous voulons mettre fin le plus rapidement possible à cette situation désagréable. Il se peut aussi que la colère passe au premier plan et nous pousse à crier sur l'enfant ou à lui montrer notre froideur et à le laisser là et à nous éloigner. Il se peut aussi que nous nous simplifiions la vie en mentant à l'enfant : «Je n'ai pas assez d'argent sur moi».

Lorsque l'enfant pleure, nous devons faire preuve d'empathie. Pour cela, nous devons être capables de contrôler nos propres émotions.

Une réaction mature consisterait par exemple à prendre conscience qu'un enfant doit d'abord apprendre à gérer la frustration. S'il a un désir impérieux, il est difficile de s'en défaire et de supporter les émotions qui y sont liées.

En tant que parent, nous pourrions nous mettre à la place de l'enfant, le prendre dans nos bras, rester à son écoute et verbaliser ses sentiments - «Je sais que tu aimerais beaucoup avoir ça maintenant» - tout en continuant à avancer, à supporter ses pleurs et à ne pas acheter la Barbie. Ce faisant, nous devons réguler nos propres émotions en sachant qu'à long terme, l'enfant parviendra mieux à se calmer si nous restons nous-mêmes calmes. Cette réaction compétente exige beaucoup de nous en tant que parents. Nous le constatons lorsque nous n'y parvenons plus nous-mêmes, dès que nous sommes trop stressés, fatigués ou irrités.

L'incertitude peut être saine !

Dans ces situations, nous ne pouvons pas nous fier à l'instinct, mais tout au plus à l'intuition. Dans ce sens, l'intuition signifie toutefois un savoir empirique. Il est plus facile de réagir de manière compétente pour les personnes qui ont souvent eu l'occasion de voir de près comment les enfants sont traités chez les autres. Que ce soit parce que leurs propres parents ont réagi de cette manière ou parce qu'ils ont souvent pu voir comment d'autres s'y prenaient avec les enfants.

Pour tous les autres, c'est un travail difficile. Non seulement ils doivent lutter contre leurs premières pulsions, mais cela ne leur semble pas naturel. Et chaque fois que quelque chose semble nouveau et non naturel, des incertitudes apparaissent. Si, dans nos relations avec nos enfants, nous avons l'ambition de trouver notre propre attitude, de réfléchir et de tenir compte de nos propres valeurs, nous devons nous mettre en quête et supporter notre propre incertitude.

Ce qui complique encore les choses, c'est qu'aujourd'hui, nous n'avons plus de doctrine valable sur ce qui constitue une bonne éducation des enfants ou même une éducation correcte. Au lieu de cela, nous trouvons, sur des sujets apparemment simples tels que le sommeil, la gestion de l'opposition ou la consommation de médias, un océan de recommandations dont certaines ne pourraient pas être plus contradictoires.

Eneffet, les experts défendent eux aussi un certain modèle de valeurs et ont un idéal ou des objectifs en ce qui concerne l'être humain et son développement. De nombreuses valeurs sont en tension, par exemple l'adaptation et l'autodétermination. Ces valeurs forment souvent un continuum, les spécialistes étant particulièrement intéressants pour les médias lorsqu'ils défendentdes positions extrêmes et exigent par exemple que les enfants s'adaptent ou que l'autodétermination de chaque enfant soit placée au-dessus de tout. Le système de valeurs sur lequel se fonde l'opinion en question est rarement rendu transparent.

Question de contrôle pour les conseils d'experts : Est-ce que je souhaiterais que cette personne devienne l'enseignant de mes enfants ?

Lorsque nous lisons des guides d'éducation, nous n'obtenons pas de réponse définitive sur ce qui est bien ou mal. Au lieu de cela, nous devrions nous écouter et nous demander si cet auteur ou cet expert représente des valeurs et des objectifs auxquels nous pouvons nous identifier. Pour ma part, la question suivante m'aide souvent à faire une évaluation sommaire : «Est-ce que je souhaiterais que cette personne devienne l'année prochaine l'enseignant d'un de mes enfants ?» Il n'est pas seulement normal que nous nous sentions souvent peu sûrs de nous. Cela peut aussi être sain !

Nous connaissons tous des personnes qui ont une réponse simple à tout. Un comportement suspect ? Il suffit de sévir ! Le changement climatique ? Il n'y en a pas, il a neigé en avril. En psychologie, on parle de l'effet Dunning-Kruger pour désigner le fait que moins nous avons de connaissances et de compétences dans un domaine, plus nous nous sentons en sécurité. Nous nous surestimons et n'enregistrons pas le fait que les autres savent mieux que nous.

Cet effet peut même être constaté dans certains domaines de la vie : Le médecin s'énerve parce que certains patients pensent pouvoir poser un meilleur diagnostic que lui après une brève recherche sur Google. Le soir, lors de la retransmission d'un match de football, le même médecin s'énerve contre l'idiot d'entraîneur et pense savoir bien mieux comment celui-ci devrait faire son travail.

L'incertitude est souvent synonyme de progrès. Elle peut être le signe d'une prise de conscience que la réalité est complexe, qu'il n'existe pas de réponses définitives et que nous devons chercher notre voie - détours et errances compris. L'être humain est complexe, la question de savoir ce qu'il doit devenir et comment l'accompagner sur ce chemin est une question si vaste qu'il serait présomptueux de faire plus que quelques bonnes suppositions.