Frères et sœurs : La hache de guerre et le calumet de la paix

Tu te souviens quand nous avons demandé cinquante centimes à notre petit frère pour qu'il puisse entrer dans notre chambre ?

Tu te souviens de la fois où nous nous sommes poursuivis dans la maison, chacun armé d'un spray déodorant de notre grand frère ?

Tu te rappelles combien de fois tu m'as frappé parce que je t'avais soi-disant volé une brique Lego ?

Tous ceux qui ont des frères et sœurs connaissent de telles histoires. On ne les choisit pas, les frères et sœurs. On naît dans la famille avant eux, après eux ou entre les deux et on doit trouver sa place. Avec eux, contre eux. On reste lié à eux toute sa vie, généralement plus longtemps qu'à ses parents, son partenaire ou ses propres enfants. «For better or worse», comme disent les Anglais.

«Pour le meilleur et pour le pire» : cette ambivalence est typique de nombreuses relations entre frères et sœurs. Intimité, rivalité, jalousie, soutien mutuel, indifférence, amour et haine - tout se passe entre frères et sœurs. Rien n'est laissé de côté.

Par exemple chez Benjamin. Le garçon de onze ans dit de ses deux frères et sœurs : «Moritz voulait toujours jouer avec mes Lego et trouvait que c'était les siens. Il ne les a jamais rendus. Et ma sœur ne me permet pas d'utiliser sa salle de bains simplement parce qu'elle est plus proche de sa chambre».

Ou Matthias, onze ans. Dès que les amies de sa sœur de sept ans se présentent, le garçon, par ailleurs bien adapté, devient un horrible fauteur de troubles. Il agace les filles jusqu'à ce que la visite s'en aille en pleurant et qu'il soit convoqué avec ses parents pour une discussion. Si on lui demande pourquoi les filles le dérangent, il répond : «Parce qu'elles se comportent comme des chefs» !

«Les Indiens sont soit sur le sentier de la guerre, soit en train de fumer le calumet de la paix - seuls les frères et sœurs peuvent faire les deux».

Kurt Tucholsky

Et puis il y a Lara. Âgée de 13 ans, elle est la cadette d'une fratrie de quatre enfants et la seule fille de la famille. C'est une mangeuse lente. Mais elle est organisée : elle garde tout dans le frigo, soigneusement étiqueté, pour le manger plus tard. Mais cela n'arrive jamais : un frère est toujours plus rapide.

Oui : si méchant !

Un lien étrange

Tous ceux qui ont des frères et sœurs connaissent le lien étrange qui unit les sœurs et les frères - en dépit de toutes leurs différences. La recherche sur les fratries en psychologie s'est longtemps concentrée uniquement sur les aspects problématiques de cette relation. Thème prédominant : la rivalité fraternelle et la jalousie.

Cela commence par le premier fratricide de l'histoire de l'humanité. Caïn tue son frère Abel parce qu'il se sent désavantagé. De même, les histoires bibliques de Jacob et Ésaü, de Joseph et de ses frères ou du fils prodigue sont des drames de la jalousie. Les mythes et les contes de fées abordent également le thème de la préférence accordée à l'un des enfants et du rejet de l'autre. La rivalité entre frères et sœurs semble être une expérience humaine fondamentale, voire primitive, qui dépasse les frontières temporelles et culturelles : le sentiment d'être menacé par les autres, d'avoir des chances inégales, de ne pas être compris. Mais en même temps - comme si l'un était indissociable de l'autre - toutes les histoires de frères et sœurs racontent aussi le contraire : un lien profond entre eux, un soutien mutuel et une réconciliation.

L'auteure américaine Francine Klagsbrun a interviewé de nombreux frères et sœurs adultes pour son livre «Le complexe de la fratrie». Elle a été surprise par la grande émotivité des frères et sœurs interrogés. Lors des interviews pour le livre, des femmes mûres se seraient soudain lancées des piques, comme si elles se trouvaient à nouveau au milieu d'une cour de récréation.

Des hommes confirmés se seraient transformés en petits garçons peu sûrs d'eux dès que l'on évoquait le grand frère tout-puissant.

Il est justement fait d'un matériau particulièrement résistant, le lien invisible qui unit les frères et sœurs. Même si l'on aimerait parfois le couper, on n'y parvient que difficilement. Il est rare d'être avec ses frères et sœurs, mais il est encore plus rare d'être sans eux.

«Les frères et sœurs sont nos premiers partenaires de jeu. Nous ressentons avec eux des premières émotionnelles comme l'amour, la colère et la jalousie».

Susann Sitzler, auteur du livre «Geschwister» (Frères et sœurs)

Le secret de l'égalité

Contrairement à la relation avec les parents, la relation fraternelle n'est pas marquée par la dépendance et la hiérarchie, mais repose sur l'égalité. Le frère et la sœur sont l'un pour l'autre les critiques les plus glorieuses et les plus directes. Critiquer ses propres frères et sœurs est facile : la critique n'est pas liée à une punition, comme c'est le cas pour les parents, et elle n'entraîne pas de retrait ou de rupture de contact, comme c'est le cas dans les amitiés.

Selon le psychanalyste allemand Horst Petri («Geschwister - Liebe und Rivalität»), c'est dans les relations entre frères et sœurs qu'il est le plus facile de trouver l'amour qui incite à la prise de conscience de soi et au changement. Les psychologues font d'ailleurs valoir que les relations entre frères et sœurs sont généralement perçues comme positives et porteuses de bonheur - du moins lorsqu'il est possible d'être différent tout en étant sur un pied d'égalité.

«L'amour entre frères et sœurs n'est pas naturel. Même si on peut le souhaiter».

Susann Sitzler, auteur du livre «Geschwister» (Frères et sœurs)

Les enfants ne sont évidemment pas conscients de toutes ces relations compliquées. Ils sont des anarchistes intelligents et torpillent, du moins dans leurs jeunes années, le code social des adultes. Il est tout à fait normal que cela se passe comme au Far West. Kurt Tucholsky le savait déjà : «Les Indiens sont soit sur le sentier de la guerre, soit ils fument le calumet de la paix - seuls les frères et sœurs peuvent faire les deux». Cela ne se passe pas sans disputes. Au grand dam des parents, qui sont déjà totalement agacés par les disputes matinales pour savoir qui aura le Nutella en premier.

Dossier : Frères et sœurs

Une harmonie suspecte

Car nous, parents, aimerions que les petits frères et les petites sœurs traversent la vie en bonne intelligence. Un peu comme Hansel et Gretel, se tenant la main dans la forêt obscure. Une idée malheureusement totalement irréaliste, car quelle relation se déroule sans frictions ni résistances ? «La vie avec des enfants ne se déroule pas sans tensions», estime Heidi Simoni, directrice de l'Institut Marie-Meierhofer pour l'enfant. Selon elle, la proximité ne peut jamais être exempte de contradictions. Et si les enfants ne sont pas comme Hansel et Gretel, mais parfois comme le chien et le chat, cela ne perturbe pas seulement la tranquillité des adultes, mais égratigne aussi le vernis de leurs représentations. «Ce qui serait passionnant dans le fait d'être parent», selon Heidi Simoni, «c'est de rester curieux et de découvrir qui et comment est chaque enfant». Même si l'un ou l'autre est peut-être justement très difficile à comprendre.

Les enfants qui s'entendent sans problème sont même plutôt suspects. Des relations particulièrement intenses et - au sens adulte du terme - non conflictuelles entre frères et sœurs se développent en effet lorsque les enfants sont privés d'une attention parentale fiable. Là où l'amour parental fait défaut, les frères et sœurs deviennent essentiels l'un pour l'autre dans leur quête d'identité personnelle, dit la recherche. Hansel et Gretel sont donc très rarement un modèle lumineux - mais plutôt l'expression d'une détresse émotionnelle.

Mais il y a aussi les moments magiques. Entre frères et sœurs d'âges très proches, il se développe souvent beaucoup de vécu commun. Ils développent leur propre langage, ils communiquent avec un code qui n'appartient qu'à eux. Ils apprennent à partager et à s'occuper les uns des autres, ils connaissent les craintes de chacun et leurs petites manies. Ils essaient d'imposer leur volonté ensemble et apprennent très tôt que certaines choses sont plus faciles à obtenir à deux. Selon la psychologie, les frères et sœurs deviennent, comme toutes les personnes proches, de «bons» objets intérieurs et sont déterminants pour l'estime de soi. Les frères et sœurs peuvent être des sources de force auxquelles on doit beaucoup dans son propre développement. Si cette proximité ne se crée pas, la faute en revient généralement aux parents. S'ils préfèrent un enfant à l'autre, il en résulte de la jalousie, de la rivalité et de l'envie.

Lorsque des frères et sœurs se disputent, les parents devraient s'en mêler le moins possible. C'est le conseil des experts.

«Favoritism» est le nom d'une branche plus récente de la recherche sur les frères et sœurs. Elle étudie le regard inégal porté sur ses propres enfants. Car l'amour diversement réparti est une réalité : l'étude de la professeure de sociologie Katherine Conger a révélé que 65 pour cent des mères et 70 pour cent des pères des 384 paires de frères et sœurs étudiées avec leurs parents montraient une préférence pour l'un de leurs enfants, le plus souvent pour l'aîné. Ce n'est pas une chose facile pour les enfants, estime également Heidi Simoni. «Pour les enfants, cela devient difficile lorsqu'ils doivent s'en tenir à des coalitions rigides et qu'ils sont l'enfant de papa ou de maman pendant leur enfance ou bien au-delà».

Vouloir plaire à tous les enfants de la même manière est toutefois une attente qui ne peut être satisfaite. Horst Petri invite les parents à se libérer de cette obligation qui les dépasse complètement. «Cela tient à la structure de base de toute relation humaine. Ce qui est déterminant pour l'entente au sein de la famille, ce sont en effet aussi les caractéristiques de caractère qu'apporte un enfant». Il est toutefois important de ne pas porter de jugement de valeur parental : Si l'enfant intelligent est aussi considéré comme le meilleur, la rivalité inévitable peut se transformer en haine amère. Le favori des parents le paie par le rejet du perdant.

Fractures rares

Malgré cela, les véritables ruptures dans les relations entre frères et sœurs sont relativement rares. «Mais il existe effectivement des frères et sœurs entre lesquels l'alchimie ne fonctionne pas», explique Heidi Simoni. «Mais une incompatibilité fondamentale est probablement plutôt rare». Selon Horst Petri, cela se produit le plus souvent lorsque «le propre bilan de vie est exceptionnellement négatif et que celui du frère ou de la sœur est jugé extrêmement positif». En fin de compte, il s'agit toujours de pouvoir. De nombreux enfants imitent l'autorité parentale et l'utilisent brutalement avec les plus jeunes, parfois à plusieurs degrés plus brutalement que les parents. Chez les plus jeunes, le petit frère n'a pas le droit de jouer quand l'aîné reçoit la visite de son copain. Boum, la porte est fermée ! Le doigt est encore à l'intérieur ? Oooh, pas de chance.

A l'âge adulte, les jeux de pouvoir deviennent nettement plus subtils. C'est la seule façon d'expliquer qu'Alexandra (35 ans), une avocate de Zurich, fasse briller son appartement et achète des fleurs fraîches chaque fois que sa sœur aînée annonce sa visite. «Sinon, elle me fait à nouveau comprendre par quelques regards désapprobateurs à quel point je suis chaotique». Mais les choses se gâtent aussi lorsque la sœur aînée ne trouve pas de mot élogieux pour la maison impeccablement rangée. L'avocate à succès se transforme alors très vite en petite fille qui aspire à la reconnaissance de sa sœur supérieure.

Une familiarité ancestrale

Heureusement, les relations entre frères et sœurs sont soumises à des changements. Si, dans l'enfance, elles sont marquées par une étroite cohabitation sous toutes ses facettes, il n'est pas rare qu'une phase de séparation commence à la puberté. Ensuite, les enfants se dispersent souvent aux quatre coins du monde, vivent, étudient et travaillent dans différentes villes et sont parfois séparés pendant des années. Certains frères et sœurs ne se voient qu'une ou deux fois par an à l'âge adulte. «Cela ne dit pas grand-chose sur l'intimité et la fiabilité de l'éducation», estime Simoni. «Être ensemble en permanence et devoir tout partager peut être très inauthentique et angoissant».

«Être frère et sœur ne signifie pas que l'on s'aime. Être frère et sœur, c'est être ensemble sans avoir besoin de s'aimer».

Susann Sitzler, auteur du livre «Geschwister» (Frères et sœurs)

La naissance de ses propres enfants rapproche souvent les frères et sœurs. Ou lorsque la famille traverse une crise, par exemple à la suite d'une séparation ou de la maladie de l'un des parents. Mais avec l'âge, on se rapproche à nouveau. Lorsque les enfants ont quitté la maison, que le partenaire est absent ou malade, que la retraite approche et que la propre finitude devient un sujet de discussion - c'est au plus tard à ce moment-là que l'on se souvient à nouveau davantage de ses frères et sœurs. Et la familiarité ancestrale réapparaît. C'est le cas d'Helen et d'Elisa, deux des quatre sœurs. Lorsque le mari d'Helen est décédé, la sœur préférée s'est à nouveau rapprochée. «Je suis simplement heureuse qu'Elisa soit là, même si je n'ai pas besoin de l'avoir tout le temps autour de moi», dit Helen. Sans sa sœur, elle se serait sentie très seule.

Mais même à un âge avancé, on n'est pas à l'abri d'une dispute entre frères et sœurs. Sur le thème de l'argent, par exemple. Le testament des parents est une grande pierre de touche pour les frères et sœurs ; il est en effet considéré comme une mesure de l'allocation pour laquelle on se bat encore à un âge avancé. Horst Petri dit : «En fin de compte, il ne s'agit pas de la question des 10 000 francs, mais de la question angoissante : qui était l'enfant préféré des parents ?».

Dynamique de la fratrie - Quel rôle joue la succession des frères et sœurs ?

Alfred Adler, le fondateur de la psychologie individuelle, avait cinq frères et sœurs et a surtout souffert de sa relation avec son grand frère Sigmund. Toute sa vie, il s'est senti inférieur. Une expérience qui l'a affecté et qui lui a fait faire plus tard la déclaration suivante : le caractère d'un enfant dépend en grande partie de sa place dans l'ordre de la fratrie. Selon cette théorie, les grands frères et sœurs souffrent, après la naissance d'un deuxième enfant, du sentiment d'être dépossédés de leur pouvoir et du manque d'attention, surtout de la part de la mère. Pour être aimés malgré tout, les grands frères et sœurs ont tendance, selon Adler, à copier les parents et à devenir des adultes plutôt obstinés et conservateurs. Le deuxième enfant, en revanche, devient, selon la théorie, ouvert d'esprit et flexible. Mais s'il y a d'autres successeurs, les seconds enfants sont fortement sollicités, car il y a de la concurrence aussi bien vers le haut que vers le bas. Les plus jeunes, en revanche, sont volontiers considérés comme créatifs et ouverts, souvent dotés de qualités d'animateurs, car ils ne veulent pas se perdre dans l'agitation de la famille élargie.

Peut-on vraiment prédire comment on se développera à l'âge adulte sur la base de la succession des frères et sœurs ? «C'est quelque chose à mettre dans la boîte à croupes», dit Jürg Frick, psychologue spécialisé. «C'est un cliché insoutenable, car il n'existe pas d'hypothèse générale sur les frères et sœurs». On ne peut pas prédire avec précision le développement d'un enfant en fonction de ses camarades de jeu à la maison. Il y a tout au plus des tendances. Ce que Frick veut dire, c'est qu'il n'y a pas seulement des différences biologiques entre les enfants, mais qu'il est également important de savoir ce qu'il advient de ces différences biologiques dans la vie future.

L'étude complète peut être obtenuesur www.swissfuture.ch.

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