Familles d'accueil : "L'amour seul ne suffit pas

Madame Wiemann, vous avez accompagné d'innombrables enfants placés sur leur chemin.
Qu'est-ce que cela fait de ne plus pouvoir, tout à coup, vivre avec ses parents biologiques ?

C'est toujours une catastrophe, un profond bouleversement dans la vie - indépendamment de ce que les filles et les garçons ont vécu auparavant. Ils se sentent dépassés et impuissants dans cette situation.

Pourtant, ils ont été retirés à leur famille pour qu'ils aillent mieux, non ?

Les enfants, surtout les plus jeunes, ne parviennent pas à établir ce lien. Ils ont l'impression d'avoir fait des erreurs, ils se sentent coupables. Pensez aux enfants de six ou sept ans. Ils sont extraordinairement solidaires de leurs parents et restent loyaux, même s'ils sentent au fond d'eux-mêmes que papa et maman ne peuvent pas leur donner ce dont ils ont besoin. Même si les petits ont subi des violences directes ou indirectes, ils ressentent, outre la peur, de l'affection et de l'amour pour maman et papa. Ce sont des sentiments contradictoires que nous aussi, adultes, avons du mal à concilier.

Est-ce moins lourd à porter si les enfants sont retirés très tôt de leur famille ?

On l'a longtemps cru. Aujourd'hui, nous savons qu'une séparation précoce se traduit néanmoins par une rupture dans sa propre biographie. Celle-ci a un effet à vie sur la personnalité d'un individu. Lorsqu'on place un bébé, il ne perd pas seulement ses personnes de référence, mais aussi son environnement habituel, les objets connus, l'odeur de la famille. Le déracinement précoce provoque des blessures psychologiques, précisément parce que les petits enfants ne peuvent pas faire d'abstraction par la pensée.

Comment ce choc se manifeste-t-il lorsque les enfants arrivent dans leur nouvelle famille ?

Certains enfants pleurent et signalent ainsi clairement à quel point ils sont déstabilisés et dépassés. D'autres font comme si de rien n'était. Ce comportement montre que ces filles et ces garçons ont appris très tôt à mettre leurs sentiments de côté.

Comment les jeunes vivent-ils un placement en dehors de leur famille ?

Certains adolescents se présentent eux-mêmes à l'autorité de protection de l'enfance parce qu'ils n'en peuvent plus de rester à la maison. A l'inverse, des parents se présentent également pour dire : nous n'en pouvons plus avec cet adolescent en pleine puberté. Bien que cela puisse paraître contradictoire, il existe des parallèles : Dans les deux cas, des sentiments mélangés sont à nouveau en jeu. La déception et la colère côtoient la nostalgie de la normalité et de l'affection. Si un enfant rejette ses parents, il ne peut pas non plus s'aimer complètement. Il fait partie de ces parents.

«Les enfants qui ont été séparés de leurs parents veulent comprendre pourquoi cela s'est produit».

Les enfants placés peuvent-ils apprendre à gérer leurs sentiments contradictoires ?

Oui. Les enfants qui ont été séparés de leurs parents veulent comprendre pourquoi cela s'est produit. Pour cela, il est utile de leur faire prendre conscience que leurs mères et leurs pères sont «abîmés» psychologiquement. Souvent, ils n'ont pas appris à créer des liens. Or, on ne peut transmettre que ce que l'on a soi-même expérimenté et intériorisé.

De quelle manière ?

Je pense que la plupart des adultes à qui l'on a retiré leurs enfants ont été traumatisés dans leur passé et ont appris à déconnecter leurs émotions à cette occasion. Les émotions ne peuvent pas être réactivées à volonté. Les personnes traumatisées manquent souvent d'empathie envers les autres. Or, c'est une condition sine qua non pour être capable de s'occuper d'enfants.

Que proposez-vous ?

Dès que les enfants et les adolescents comprennent que leurs parents sont des personnes blessées psychologiquement qui n'ont pas pu assumer correctement leur rôle de mère ou de père, une étape importante est franchie. La colère peut alors être transformée en tristesse et quelque chose comme «se réconcilier» ou «faire la paix» commence. Certaines personnes concernées parviennent à franchir cette étape très tôt.

De nombreux enfants placés idéalisent leur ancienne vie, bien qu'il soit prouvé qu'ils ont été négligés et/ou maltraités. Comment l'expliquer ?

Ils se protègent de leur douleur en partant du principe que la famille biologique est géniale. Et il y a ce mythe social selon lequel les enfants tiennent nécessairement de leurs parents. Ainsi, si maman et papa sont «mauvais», alors je le suis aussi. En revanche, si l'enfant met sa famille d'origine sur un piédestal, il est lui-même aussi précieux. Et voilà qu'au moins une partie de son chagrin est atténuée.

«Les parents de substitution ont toujours affaire à un enfant blessé psychologiquement, qui a besoin d'une atmosphère de guérison».

Il n'est pas rare que les parents d'accueil soient tentés de faire tomber la famille d'origine de ce même piédestal. Est-ce sage ?

Non, parce que c'est l'enfant qui est touché. Pourquoi s'invente-t-il ce monde idéal ? Parce que ses parents lui manquent et que son désir de retrouver un passé «normal» est fort. Au lieu de le piéger, les parents d'accueil devraient prendre en compte ses sentiments. Ainsi, lorsqu'il y a une nouvelle histoire dans laquelle la mère biologique a cuisiné les menus les plus extraordinaires, la nouvelle famille pourrait dire : "Nous remarquons que ta maman te manque beaucoup en ce moment.

Beaucoup de gens pensent qu'un enfant a surtout besoin de deux choses de la part de ses parents adoptifs : de l'amour et de la sécurité. Cela suffit-il ?

J'irais un peu plus loin. Les parents de substitution ont toujours affaire à un enfant blessé psychologiquement, qui a besoin d'une atmosphère de guérison, d'un lieu sûr où il est encouragé et sollicité. Les recettes éducatives qui ont fonctionné avec les enfants biologiques des parents d'accueil doivent être repensées. Un temps mort dans la chambre peut être perçu comme menaçant. Le nouvel enfant peut paniquer parce qu'il ne peut pas être seul ou considérer comme prouvé le fait de ne pas être aimé.

Quels sont les autres points dont les nouveaux parents doivent tenir compte ?

Ils n'ont pas seulement pour mission de s'occuper de l'enfant, ils devraient également accorder une place aux parents biologiques dans la vie de l'enfant. C'est un signal important : nous respectons ta première maman et ton premier papa. Et bien sûr, ils peuvent rester dans ton cœur. Il y a de la place pour nous tous.
Images : fotolia, zVg

A propos de la personne

Irmela Wiemann est une experte reconnue dans le conseil et l'accompagnement des familles d'accueil, des familles adoptives et des familles d'origine. Elle publie des livres sur le sujet et anime des formations continues. La psychothérapeute et thérapeute familiale vit dans les environs de Francfort. www.irmelawiemann.de

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