Être parents, rester en couple : Notre thème en juin

Chère lectrice, cher lecteur
Esther Perel est en quelque sorte le gourou féminin des questions relationnelles. Cette psychologue et thérapeute de couple belge est l'une des voix les plus influentes et les plus novatrices au monde en matière d'amour et de partenariat. Dans son cabinet new-yorkais, elle a travaillé avec des centaines de couples et exploré leurs frustrations, leurs désirs secrets et leurs aspirations. C'est à cette même Esther Perel que l'on doit la phrase que l'on ne peut plus oublier en lisant notre dossier «Être parent, rester en couple»: «Autrefois», dit l'auteure de best-sellers, «nous nous séparions parce que nous étions malheureux. Aujourd'hui, parce que nous pourrions être plus heureux».
De nombreux couples connaissent le problème : l'amour est toujours là, mais le désir s'estompe. On partage la table et le lit (dans lequel se trouvent souvent des enfants), mais les nuits torrides diminuent. Pourquoi en est-il ainsi ? Comment les mères et les pères parviennent-ils à concilier proximité émotionnelle et désir sexuel ? Et comment parviennent-ils à gérer le désir de stabilité et de sécurité, mais aussi celui d'évasion et de nouveaux stimuli, de manière à ce que la relation ne s'effondre pas sous le poids des attentes ? Esther Perel affirme qu'il n'est possible de trouver une même personne intéressante sur une longue période que si l'on se considère comme une personne à part entière et que l'on fait toujours preuve de curiosité à l'égard de son partenaire. Des paroles intelligentes d'une femme intelligente, à mon avis. Je vous recommande vivement notre dossier «Être parents, rester en couple».
L'un de mes textes préférés dans ce numéro traite de l'éducation axée sur les besoins. Vous n'en avez jamais entendu parler ? Pour moi, c'était pareil. Mais je vous le promets : Après l'avoir lu, vous allez tout de suite essayer ce style d'éducation. L'un des conseils concerne le thème douloureux du débarrassage de la table. «Si personne ne vous aide la prochaine fois, asseyez-vous par terre et dites : je n'en peux plus», conseille l'experte. N'hésitez pas à m'écrire si cela a fonctionné pour vous.

«Un bon père n'a pas besoin d'être le père biologique. Il n'a pas besoin d'être particulièrement viril. Et même pas un homme».

Tillmann Prüfer, père de quatre filles,
Membre de la rédaction en chef du «Zeitmagazin».

Les pères sont bien plus importants pour le développement d'un enfant qu'on ne le pensait depuis longtemps. C'est ce que disent les chercheurs en paternité. Les bons pères consolent, les bons pères jouent - les bons pères s'occupent. C'est ce que disent les spécialistes de la paternité. Mais comment les pères se perçoivent-ils eux-mêmes ? La fondation Elternsein, éditrice du magazine suisse des parents Fritz+Fränzi, s'est penchée sur cette question et a chargé l'institut de sondage Innofact de réaliser une grande enquête. Vous pouvez lire les résultats dans l'article : Baromètre des pères. Trois échantillons :

• Drei von vier Vätern gaben an, ihre Partnerin bei der Kindererziehung zu unterstützen.
• Zwei von drei Vätern fühlen sich in ihrer Vaterrolle zeitweise überfordert und hilflos.
• Jeder dritte befragte Vater bereut es gelegentlich oder öfter, Kinder zu haben.

Une réponse du Baromètre des pères nous réjouit et nous motive à la fois : Un père sur deux estime qu'il est important de s'informer activement sur les questions parentales et de développer ses compétences parentales. Un sur cinq le fait via le magazine parental. Si vous avez lu jusqu'ici, chers pères, je vous félicite. Et bienvenue au Club des pères !
Cordialement,
Votre Nik Niethammer