Être parents ou amants - ou les deux ?

Question d'une mère :

"Cela fait longtemps que mon mari et moi n'avons plus de bonnes relations. Nous nous sommes mis ensemble très jeunes et étions fous l'un de l'autre. Depuis que nos deux garçons, âgés de trois et six ans, sont nés, notre relation n'existe presque plus. Je m'investis pleinement dans mon rôle de mère et dans l'amour que je porte à nos enfants. Depuis mes grossesses, nous n'avons pratiquement plus de relations sexuelles, même pas à mon initiative. Je me sens maltraitée par mon mari. Il me critique souvent, se moque de moi et me donne, quand il le fait, des réponses monosyllabiques. Il est désagréable avec ma famille et souvent irritable. Pour nos garçons, mon mari est un père merveilleux. Il joue avec eux et s'amuse avec eux dans la forêt. Mais il peut tout à coup se mettre en colère et hausser le ton, par exemple lorsque les garçons mettent un peu plus de temps à s'habiller le matin.

Pour survivre, une relation a besoin de l'attention des deux adultes.

Jesper Juul

En présence de nos enfants, mon mari et moi essayons de nous maîtriser. Nous nous organisons bien pour que les enfants n'en sachent pas trop. Je me retiens de donner mon avis, car j'ai peur qu'il ne fasse des commentaires méchants. Nous ne nous disputons pas vraiment, mais il règne une ambiance agitée. Il y a cependant toujours des moments où tout se déroule tout à fait normalement. Nous faisons nos tâches quotidiennes et mon mari dit devant les enfants qu'il est heureux et qu'il trouve le monde bien fait. Il n'est pas un homme de grands mots et il lui est difficile d'exprimer ses sentiments et ses pensées.

Crise conjugale : mon mari ne veut pas de thérapie

J'ai proposé à mon mari une thérapie verbale commune. Mais il ne veut clairement pas le faire. Je suis prête à travailler sur notre relation, car je sais à quel point c'est important pour l'environnement de nos enfants. Mais si mon mari ne le veut pas, je me demande s'il ne vaudrait pas mieux que je me sépare tant que les enfants sont encore si petits. Je veux offrir à nos enfants un environnement sûr pendant qu'ils grandissent, idéalement avec un père et une mère.

Je ressens cela comme une défaite et j'ai peur de nuire émotionnellement aux enfants s'ils doivent grandir avec des parents séparés. L'idée d'être séparé me rend infiniment triste. Je souhaite tellement que nous puissions exister en tant que famille, participer ensemble à la vie de nos enfants en tant que parents, et je ne peux pas m'imaginer vivre tout cela avec un autre partenaire. Je ne veux pas non plus penser à ce que serait la situation si nos enfants avaient une «belle-mère».

Réponse de Jesper Juul :

Depuis de nombreuses années, les spécialistes écrivent que dans les familles modernes, les parents sont tiraillés entre le fait de prendre soin de leurs enfants et celui d'essayer de continuer à vivre ensemble leur relation de couple intime. Votre exemple le montre bien. Ce qui est clair, c'est que : Dans la vie de famille, tous les membres s'influencent mutuellement, dans les bons comme dans les mauvais moments. Il est normal que la relation avec votre mari soit en crise, surtout maintenant, après deux enfants. Vous êtes deux adultes avec des besoins différents, et ce sont généralement les enfants qui sont au centre de la vie familiale. C'est mauvais pour tout le monde. La vie des adultes est ainsi dangereusement réduite au minimum et à certains rôles - ce qui est malsain pour toute la famille.

De plus en plus de couples ne parviennent pas à passer du sentiment amoureux à l'amour, ou à peine.

Jesper Juul

Vous avez tout à fait raison de dire qu'il n'est pas bon pour les enfants de grandir dans un foyer où l'amour entre les adultes s'est estompé et disparaît à vue d'œil. Cela ne fait pas directement «mal» aux enfants, mais cela les prive de la possibilité de faire des expériences importantes dont ils auront besoin dans leur propre vie d'adulte. De plus en plus de couples divorcent deux à quatre ans après la naissance de leur premier enfant. Ils ne parviennent guère, voire pas du tout, à passer du sentiment amoureux à l'amour. Je vous conseille de vous demander si vous ressentez du désir pour votre mari. Pas seulement en termes de désir sexuel, mais en tant que «désir du cœur». Si ce désir est présent, il y a de l'espoir et vous pourriez dire à votre mari, avec vos propres mots, quelque chose comme : «Je suis malheureuse avec toi, mais je ne peux pas trouver moi-même pourquoi ou ce que je peux faire différemment. C'est pourquoi je veux une aide professionnelle. Je ne peux l'obtenir que si tu es présent. Si tu ne le souhaites pas, nous devons nous séparer».

Votre relation est le «premier» bébé

Vous pouvez aussi chercher un thérapeute familial expérimenté qui se concentrera sur la relation entre les adultes. N'oubliez pas que votre relation était quasiment votre premier «bébé» commun et que ce bébé a désespérément besoin de l'attention de ses deux parents pour survivre et se développer. Vos pensées et vos inquiétudes concernant le bien-être de vos enfants après une séparation ou un divorce sont compréhensibles et également réalistes. Mais même si vous ne pouvez pas vivre avec votre mari, le bien-être de vos fils dépend de votre volonté et de votre capacité à coopérer et à communiquer tous les deux. Vos enfants peuvent certainement vivre pendant des années avec la distance émotionnelle entre leurs parents.

Il y a des gens qui ne peuvent pas vivre ensemble alors qu'ils s'aiment profondément.

Jesper Juul, thérapeute familial

En revanche, une communication destructrice entre vous et votre mari affecterait la vie de vos enfants pendant des années. Il y a des personnes qui ne peuvent pas vivre ensemble alors qu'elles s'aiment profondément. Et il y a des conditions dans lesquelles la volonté d'intimité et de lutte pour le développement des deux s'est perdue. Dans les deux cas, il n'y a pas de «coupable» direct. Les deux parties sont généralement responsables à parts égales, c'est-à-dire 50/50, de leur vie actuelle - y compris du fait que les enfants peuvent souffrir d'un certain comportement de la part de ces adultes.

À propos de Jesper Juul

Jesper Juul est thérapeute familial et auteur de nombreux best-sellers internationaux sur l'éducation et les familles. Né en 1948 au Danemark, il a pris la mer après avoir terminé ses études, puis a été ouvrier du béton, plongeur et barman. Après avoir suivi une formation d'enseignant, il a travaillé comme éducateur en foyer et travailleur social, puis a suivi une formation de thérapeute familial aux Pays-Bas et aux États-Unis auprès de Walter Kempler. Depuis 2012, Juul souffre d'une inflammation du liquide céphalo-rachidien et se déplace en fauteuil roulant. Jesper Juul a un fils adulte issu d'un premier mariage et est divorcé en secondes noces.

Jesper Juul écrit régulièrement en exclusivité en Suisse pour le magazine parental Fritz+Fränzi. Commandez dès maintenant votre abonnement !