Éduquer sans jeu de pouvoir

L'essentiel sur le sujet

«Chacun porte la responsabilité de sa vie pour lui-même et personne d'autre», dit Jesper Juul.

Au lieu de prendre leurs enfants au sérieux, de nombreux parents exercent avant tout un pouvoir.

Pour l'expert en éducation, confier des responsabilités aux enfants signifie leur donner de l'espace. Cela ne signifie pas pour autant qu'il faille satisfaire tous les désirs de l'enfant.

Juul cite un exemple de sa jeunesse : lorsqu'il a commencé à sortir à l'âge de 13 ou 14 ans, sa mère lui a dit : «Ne rentre pas trop tard !» Elle lui laissait donc la liberté de décider quand il était «trop tard» pour lui, elle ne lui disait pas : «Tu dois être rentré à 22 heures» !

Découvrez dans l'article complet d'autres exemples concrets de la manière dont les parents exercent le plus souvent inconsciemment leur pouvoir et comment prendre vraiment votre enfant au sérieux.

Passer de l'obéissance au sens des responsabilités - c'est, d'une certaine manière, un changement de paradigme pédagogique. Mais comment cela peut-il se concrétiser dans la vie quotidienne des familles ? Respect, responsabilité personnelle, cela semble merveilleux, mais qu'en est-il dans la pratique ?

Pour pouvoir répondre à cette question, j'aimerais examiner de plus près la différence entre responsabilité et pouvoir . Lorsque nous évoquons le fait que les enfants sont capables, dans une certaine mesure, d'assumer la responsabilité de leur propre personne, les parents pensent immédiatement que cela ne peut jamais fonctionner. Et pourquoi pensent-ils cela ?

Parce que pour eux, la phrase : «Je dois assumer la responsabilité» équivaut à la phrase : «Je détiens le pouvoir. J'ai le pouvoir». Mais : c'est un défi réel, mais en même temps une affaire extrêmement philosophique, que chacun de nous soit responsable de sa propre vie - de nos émotions, de nos pensées, de notre être.

Car c'est effrayant : au moment où tu prends tes responsabilités, tu es confronté à ta solitude élémentaire. Je ne peux blâmer personne pour ma vie telle que je la vis - je peux certes me référer à mon enfance et dire que ceci ou cela m'a beaucoup influencé, mais je sais que je ne peux pas m'en sortir - la responsabilité de ma vie m'incombe à moi seul et à personne d'autre !

Est-ce que je veux être responsable de ma vie ou est-ce que je veux être une victime ?

Et dans ce contexte, l'homme est confronté à un choix existentiel et a deux possibilités : Est-ce que je veux être responsable de ma vie ou est-ce que je veux être une victime ? La plupart d'entre nous répondront immédiatement : «Bien sûr que je veux être responsable. J'ai été une victime pendant assez longtemps et j'en ai assez d'être contraint par les autres !» Dans les familles, nous avons une vieille tradition à laquelle nous ne pouvons pas échapper facilement, à savoir que les parents portent la responsabilité personnelle de leurs enfants, même si cette «bonne» intention les fait complètement passer à côté.

La responsabilité personnelle n'est pas quelque chose que l'on accorde parfois à l'enfant et parfois non. Soit il l'a, soit il ne l'a pas !

En réalité, les parents peuvent seulement prétendre être responsables de leurs enfants, mais ils ne le sont pas. Car si tu confies ta responsabilité à quelqu'un d'autre, tu te perds - même en tant qu'enfant. Seulement, les enfants ne peuvent pas parler de leur responsabilité de cette manière. Aucun enfant ne vient dire à ses parents : «Je veux plus de responsabilités pour moi» !

Les enfants ne parlent pas en termes philosophiques et existentiels, ils parlent en termes sociopolitiques - ils te diront donc : «Pourquoi est-ce toi qui décides quand je vais me coucher ? C'est moi qui veux décider !» Ou encore : «Quand aurai-je l'âge de décider moi-même ?»! Le raisonnement erroné des parents est alors de penser que s'ils attribuent plus de responsabilités à l'enfant, ils lui donneront plus de pouvoir, ce qui signifierait qu'ils en ont moins à partir de maintenant.

Donner de l'espace aux enfants

Une fois, j'ai été consultée par une mère qui m'a tout simplement dit : «Ce qui est écrit dans votre livre n'est pas correct ! Vous devez le corriger ! Nous avons un garçon de neuf ans et nous devons chaque fois nous battre avec lui pour qu'il aille se coucher afin d'aller à l'école le lendemain en ayant bien dormi. Et puis j'ai lu son livre, dans lequel il est dit que nous devrions laisser aux enfants la responsabilité de décider quand ils vont se coucher et combien ils veulent manger. Nous avons donc décidé de le laisser décider de l'heure à laquelle il se couche lorsque nous sommes dans notre maison de week-end - pendant les vacances ou le week-end. Mais même là, il ne se couche pas avant deux ou trois heures du matin - donc ça ne marche pas» !

Comme cette mère, la plupart des gens pensent à la responsabilité. Mais la responsabilité personnelle n'est pas quelque chose que l'on accorde parfois à l'enfant et parfois pas.

Si tu n'es pas prêt à prendre ton enfant au sérieux, ne t'attends pas à ce qu'il te prenne au sérieux.

Soit il les a, soit il ne les a pas ! Le petit garçon ne peut pas l'avoir seulement le week-end et pas le reste du temps. Car c'est ainsi que la responsabilité se transforme en pouvoir. Pour moi, l'événement suivant a été un cadeau essentiel et majeur de ma mère - certainement sans le vouloir, car elle croyait, comme toutes les mères de l'époque, à des règles strictes : lorsque j'ai commencé à sortir à 13 ou 14 ans, ma mère m'a dit : «Ne rentre pas trop tard» ! Elle me laissait donc la liberté de décider quand il était «trop tard» pour moi, elle ne me disait pas : «Tu dois rentrer à 22 heures» !

J'ai pu prendre la responsabilité de mon «retard». Dans l'exemple du garçon qui ne voulait pas aller se coucher, les parents ont traité la responsabilité comme un pouvoir. Et ils pensaient qu'en accordant de temps en temps un peu plus de pouvoir à leur fils, on ne pourrait plus rien leur reprocher. S'ils l'avaient reconnu comme une personne responsable, ils auraient également été libres de dire ce qu'ils pensaient personnellement du fait qu'il se couche si tard : «Je veux dire que tu restes debout trop tard. Tu devrais te coucher avant minuit».

Il ne s'agit pas d'un jeu de pouvoir

Responsabiliser les enfants ne signifie toutefois pas leur accorder tous les désirs. Par exemple, les enfants ont souvent une idée claire de ce à quoi ils veulent ressembler - quels vêtements ils veulent porter, quelle coupe de cheveux, etc. Mais cela ne signifie pas pour autant que tu dois leur acheter tout ce qu'ils souhaitent.

Cela signifie seulement que lorsqu'ils disent : «Je veux ces chaussures !», tu les prends au sérieux. Et il se peut effectivement que tu ne les lui achètes pas et que tu lui dises : «Je vois que tu aimes ces chaussures, mais elles sont tout simplement trop chères pour nous ! Tu dois en trouver d'autres». Il ne s'agit donc pas ici d'un jeu de pouvoir - de la question : qui a le pouvoir ? -, mais de s'intéresser à l'autre et de le prendre au sérieux.

Je ne peux blâmer personne pour ma vie telle que je la vis. Je suis le seul responsable.

Il en va de même dans le dialogue entre un homme et une femme : l'un veut partir en vacances en Espagne, l'autre en Finlande. Ils doivent trouver une solution - une possibilité serait : «Cette année, nous allons en Espagne, mais l'année prochaine, nous irons en Finlande». Les deux souhaits ont été pris au sérieux et il ne doit pas non plus s'agir ici de savoir qui est le plus puissant, qui s'impose, car cela conduit à l'absence de relation.
Si les deux sont d'accord sur le fait que le plus important est d'aller quelque part ensemble, ils peuvent en parler ouvertement entre eux, ne doivent pas réprimer leurs désirs et trouvent alors certainement une solution. Pour la génération de mes parents, il était par exemple indispensable de partir en vacances ensemble. Aujourd'hui, c'est volontaire, si les deux le veulent - oui, mais ils ne sont pas obligés !

Il en va de même avec les enfants - l'enfant veut quelque chose que tu n'approuves vraiment pas. Tu dois alors le lui dire et lui faire comprendre pourquoi tu ne trouves pas son idée bonne. Et il te prendra au sérieux autant que tu le prends au sérieux. Car si tu n'es pas prêt à prendre ton enfant au sérieux, n'attends pas non plus qu'il te prenne au sérieux ! Si un enfant sent que tu ne le prends pas au sérieux, il te boycottera dans ton dos et ne te «suivra» que pour l'apparence.

Ce texte est tiré du livre «Wir sind für dich da. 10 conseils pour des parents authentiques» de Jesper Juul. Paru en 2005 aux éditions Kreuz. Le livre est épuisé.