Dois-je m'éloigner de mon fils pour trouver un nouvel amour ?

Je suis un homme de 30 ans et j'ai un fils de 4 ans issu d'une précédente relation. Nous habitons à quelques kilomètres l'un de l'autre. J'ai une très bonne relation avec Mirko, mon fils, et également une relation raisonnable avec mon ex-partenaire. Nous avons certes peu de contacts personnels, mais nous pouvons bien parler de notre fils. Nous partageons la garde. Trois jours par semaine, notre fils est chez moi, quatre jours chez sa mère. Cela fonctionne bien. Les jours où il est chez moi, je vais chercher Mirko à la crèche et je l'y emmène le lendemain. Mon ex-partenaire et moi sommes tous deux originaires du Valais, mais nous habitons désormais à Saint-Gall. C'est là que nous nous sommes installés pour sa formation.

J'ai toujours voulu revenir en Valais pour retrouver ma famille et mes proches. C'est là que j'ai mon réseau et que je me sens vraiment chez moi. L'une des raisons de notre séparation était notre désaccord sur nos projets d'avenir. Mon ex-partenaire se débrouille bien en ville, il semble qu'elle veuille continuer à y vivre. Moi, en revanche, je ne me sens pas bien ici. Maintenant, j'ai rencontré une femme en Valais et je suis tombé amoureux d'elle. Elle a aussi un enfant - il a le même âge que Mirko. Les deux enfants se sont rencontrés récemment et se sont bien entendus. Tout se passe vraiment bien quand nous sommes tous les quatre ensemble. Je suis sûr que j'aurais été tout aussi insatisfait de ma situation de logement si je n'avais pas rencontré cette nouvelle femme.

«En fin de compte, il ne s'agit pas de votre fils. Mais de la question de savoir qui vous êtes et qui vous voulez être».

Jesper Juul

Le problème, c'est que la distance entre le Valais et la Suisse orientale est très grande. Si je déménageais, une garde partagée telle que nous l'avons aujourd'hui serait impossible à mettre en place. Cela impliquerait pour moi de trouver un nouvel accord pour le temps que je passerais avec Mirko, et c'est sans doute ce qui me déstabilise le plus. Si je déménage, le quotidien sera très différent pour le garçon et pour moi. Il est évident que Mirko apprécie ses deux parents. Je me bats avec ma conscience pour savoir ce que je dois faire. Ma raison et mes sentiments sont partagés. Je veux participer autant que possible à la vie de mon fils et, en même temps, je sais que mon bonheur est en Valais.

Je me sens très égoïste quand je pense à la distance que je mettrais ainsi entre Mirko et moi, mais d'un autre côté, cela a du sens pour moi de faire ce pas pour avancer dans la vie. Devrais-je renoncer à «mes propres besoins» en faveur de ceux de mon fils ? Car moi aussi, je veux partager ma vie avec quelqu'un. Des connaissances me conseillent d'attendre que le garçon soit plus âgé ou que sa mère revienne en Valais. Si je devais déménager, je ne suis pas sûre de ce que sera ma vie et celle du garçon - même si je suis convaincue qu'il se sentirait beaucoup mieux avec moi si nous étions dans un endroit où je me sens bien. Mais combien de fois pourrais-je voir mon fils ? Est-ce que je provoquerais un conflit avec la mère en déménageant, ce qui pourrait rendre le contact plus difficile ?

Jesper Juul répond :

Votre demande contient des essences de thèmes qui sont trop souvent moralisés ou passés sous silence. Vous êtes confronté à ce que l'on appelle un «choix existentiel». Il implique une décision qui engage le reste de votre vie. Il n'y a qu'une seule bonne réponse : la vôtre. Dans une telle situation, il est sage de rassembler des informations qui éclairent le dilemme auquel vous êtes confronté. Toutes les théories et tous les faits du monde ne peuvent toutefois que vous éclairer, mais pas prendre la décision à votre place.

Les décisions existentielles sont des décisions solitaires. Vous seul pouvez les prendre. Néanmoins, c'est une bonne idée d'obtenir un soutien qualifié de la part de personnes expérimentées, y compris de votre enfant. Si vous envisagez un soutien professionnel, le mieux serait de faire appel à quelqu'un qui s'occupe des grandes questions de la vie sans avoir à se soucier de trouver des solutions pour vous.

«Parfois, vous êtes confronté à une décision existentielle - personne ne peut la prendre à votre place».

Jesper Juul

En fin de compte, il ne s'agit pas de votre fils, mais de qui vous êtes et de qui vous voulez être. Les questions suivantes se posent :

• Ist es traurig für Ihren Sohn, wenn Sie wegziehen?
  Ja, das ist es. Sie scheinen ein engagierter, liebender, verantwortungsbewusster Mann zu sein, der eine starke gegenseitige Bindung aufgebaut hat. Daher wird es ein grosser Verlust sein – auch für ihn. Aber auch grosse Verluste schaden weder Kindern noch Erwachsenen. Sie tun nur weh.

• Wird er das Vertrauen in Sie verlieren, wenn Sie Ihren eigenen Bedürfnissen folgen?
  Nein, das würde nur passieren, wenn Sie ein kalter Egoist wären, dem die Gefühle des Kindes egal wären.

• Wird er wütend auf Sie sein?
  Ja, das hoffen wir um seinetwillen. Die Seele und deren Empfindungen – also auch Wut – gehören zum Trauerprozess. Diese Emotionen werden euch in den nächsten fünfzehn bis zwanzig Jahren Anlass zu vielen guten Gesprächen geben.

• Wird die veränderte Beziehung zwischen Ihnen eine grosse Bedeutung in seiner Entwicklung spielen?
  Dies ist eine offene Frage. Die grosse Mehrheit der Kinder hat eine besondere Beziehung zu einem Elternteil. Diese Verbindung ist nicht emotionaler, sondern existenzieller Natur. Das heisst, mit diesem Elternteil wird das Kind über das Leben lernen und wie es damit umgehen soll. Nicht durch Lernen und Erziehung, sondern durch tägliche Anwesenheit. Ihr Sohn wird Sie vermissen, aber werden Sie ihm auch fehlen?

• Und Sie sollten sich selbst fragen: Könnten Sie mit dem Verlust leben?
  Voraussetzung für Ihre Entscheidung ist, dass Sie sich selbst wie auch Ihrem Sohn in die Augen schauen können, zwar mit Trauer, aber einem guten Gewissen. Sonst werden Sie ein Verlangen erfahren, Ihren «Verrat» zu kompensieren. 

Mon conseil est donc de parler à une poignée de personnes raisonnables - c'est-à-dire des personnes qui s'intéressent sérieusement à vous en tant que personne et qui ne portent pas de jugements moraux hâtifs sur les autres - et la décision mûrira alors en vous.

En collaboration avec familylab.ch

Jesper Juul (1948 - 2019)

Prenez votre enfant au sérieux - traitez-le avec respect. Les enfants n'ont pas besoin de limites - mais de relation. Les parents ne doivent pas être conséquents - mais crédibles.

Le thérapeute familial danois Jesper Juul a marqué les gens comme aucun autre au cours des dernières décennies avec ses principes d'éducation et de relation. Le fondateur du réseau de conseil familylab et auteur de plus de 40 livres («Ton enfant compétent», «De l'éducation à la relation») a été marié deux fois. Il laisse derrière lui un fils issu d'un premier mariage et deux petits-enfants.

Jesper Juul est décédé le 25 juillet 2019 à Odder, au Danemark, à l'âge de 71 ans, des suites d'une longue maladie.

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