Dire non - mais correctement !

Dire non à une personne que tu aimes est très difficile - c'est évident. Avec les personnes que l'on aime, on a envie de dire oui. C'est aussi quelque chose de merveilleux, car la vie de chaque enfant devrait commencer par le fait que ses parents lui communiquent : «Oui, tu es le bienvenu ! Nous te voulons !» Chaque génération a eu des difficultés avec le «non» et l'a géré différemment.

La génération de mes parents a automatiquement dit non à tous les gestes qui montraient une initiative personnelle - leur non sonnait toujours de manière agressive, et cette agressivité trahissait à quel point il était en fait difficile pour eux de dire non. Ce qui compliquait les choses pour eux, c'est qu'ils cherchaient toujours des raisons plausibles dans le monde extérieur : «Non, personne ne le fait» !

Aujourd'hui, parmi les parents, il n'y a presque plus que des béni-oui-oui.

Et si les enfants ne prenaient pas cela au sérieux, ils venaient avec des règles : «J'ai dit non une fois, ça devrait suffire ! Non, c'est non !» C'était donc aussi fatigant pour eux, mais ils le pratiquaient de manière conséquente. Aujourd'hui, c'est différent - parmi les parents, il n'y a presque plus que des jasers, ce qui entraîne les mêmes difficultés dans la relation avec les enfants. Il y a probablement deux raisons à ce renversement des méthodes de la génération des parents.

L'une est claire : c'est une réaction tout à fait normale de faire exactement le contraire de ce que ses propres parents pratiquaient. L'autre raison est que les raisons pour lesquelles il y a tant de «non» ont disparu - par exemple, les parents d'aujourd'hui ont toujours de l'argent pour acheter une tablette de chocolat. C'était vraiment différent autrefois. Et ce qui était également différent autrefois, c'est le fait qu'il y avait un consensus parmi les parents. Ils disaient : «Non, tu ne peux pas faire ça à ton âge», et ils savaient que les autres parents agissaient de la même manière.

Réfléchir à ses propres valeurs, défendre sa propre opinion

Ainsi, lorsque je rencontrais mes amis, je constatais que mes parents avaient effectivement raison : Les autres enfants n'avaient pas le droit de faire ça non plus. Aujourd'hui, si tu dis cela à un enfant, il peut te prouver sur le champ, à l'aide de son téléphone portable, que son ami a le droit de faire ce qu'il n'a pas le droit de faire. Pour les parents d'aujourd'hui, ce consensus n'existe donc plus.

C'est un grand défi, car ils doivent trouver le non en eux-mêmes : Ils doivent réfléchir à leurs propres valeurs, de sorte que lorsque l'enfant arrive et dit : «Je veux fêter mon anniversaire avec mes amis au McDonald's !», ils défendent leur propre opinion à ce sujet et non une opinion empruntée.

En tant que père, tu peux alors dire : «Non, je ne t'emmènerai pas, toi et tes amis, dans un endroit où l'on vous sert une telle nourriture». Ou tu peux dire : «D'accord, on va le faire». Beaucoup d'enfants veulent manger chez McDonald's parce que leurs amis le font aussi.

C'est alors que cela devient difficile pour de nombreux parents, car ils ne veulent pas que leur enfant devienne un marginal. Ils l'autorisent donc à contrecœur, car ils manquent d'orientation intérieure. Car le non dont nous parlons, tu ne peux le trouver qu'en toi-même ! Tu dois donc te décider et répondre clairement à la question : Qu'est-ce que je veux ? - Est-ce que je veux que mon enfant boive du Coca-Cola tous les jours ? Non !

Il est difficile de trouver un consensus

Il est clair qu'il n'est pas judicieux de tout interdire de manière fanatique : «On ne mangera plus que végétarien !» On court alors le risque que les enfants ne consomment effectivement plus que de la viande et du coca. Mais il faut trouver un équilibre : «D'accord, tu aimes boire du coca, mais dans notre famille, on ne boit du coca qu'une fois par semaine et pas tous les jours !» C'est un grand défi pour les parents postmodernes de trouver leurs propres valeurs. Dans les grandes métropoles, de nombreuses cultures se rencontrent également, de sorte qu'il est aujourd'hui vraiment difficile de trouver un consensus.

Dès que tu importeras des arguments de l'extérieur, tu donneras des réponses impersonnelles et froides.

Les parents danois pensent par exemple que les enfants ne doivent pas manger de plats trop épicés. Mais si l'enfant se trouve dans une famille vietnamienne, il constate que les enfants y mangent tous les jours des aliments épicés. Dans les pays scandinaves, on dit que le petit-déjeuner est le repas le plus important, en Italie, il n'y a pas de véritable petit-déjeuner. Ce que nous pouvons déduire de ces exemples banals, c'est qu'il n'existe pas de vérité universelle - chacun doit la découvrir pour lui-même et la communiquer à l'autre.

Les parents ne doivent pas toujours être informés immédiatement

Tu dois être clair dans ce que tu veux. Il y a cependant des phases dans la vie où tout n'est pas clair et où tu ne sais plus où donner de la tête. Mais tu peux alors aussi le dire clairement à ton partenaire ou à tes enfants : «Je ne sais pas ce que je veux en ce moment» ! Par exemple : ta fille rentre de l'école et te demande : «Est-ce que je peux dormir chez Christina ce soir ?» Ta réponse automatique serait : «Non, tu l'as déjà fait la semaine dernière, et c'est peut-être trop pour la mère de Christina» !

Mais avec cette réponse, tu révèles que ce n'est pas toi qui parles, mais le magnétophone de ta mère qui débite sa chanson. Ta mère l'a déjà formulé ainsi et ainsi de suite. Si tu te demandes maintenant toi-même en tant que mère : «Est-ce que je veux que ma fille passe la nuit ailleurs ?», il se peut que la réponse soit d'abord : «Je ne sais pas, je ne sais pas» ! Et c'est exactement ce que tu peux dire à ta fille : «Je ne sais pas. Je dois y réfléchir un moment et je te le dirai après» !

C'est une information claire pour ta fille ! Ce que je veux dire par là, c'est qu'en tant que mère, tu n'es pas obligée d'avoir toujours une réponse prête, mais tu dois dire clairement à ton enfant ce que tu penses de toi-même. Tant que tu le fais, votre relation est chaleureuse, car elle est personnelle. Dès l'instant où tu importes des arguments de l'extérieur, des arguments de nature générale, tu donnes des réponses impersonnelles et froides. Voilà donc la grande tâche : nous définir nous-mêmes - c'est-à-dire dire oui quand nous pensons oui, et vice versa.

Construire des relations authentiques

Mais si tu penses vraiment que la mère de Christina en fait trop, appelle-la et demande-lui. Il se peut que tu la mettes dans l'embarras et qu'elle n'ose pas dire non pour des raisons sociales ; elle aura alors besoin de ton aide pour dire non. Elle dira peut-être : «Eh bien, nous avons d'autres projets, mais peut-être que c'est possible». Tu peux alors dire très directement et personnellement : «Ce n'est pas un problème si ce n'est pas possible. Ça ne me dérange pas que tu dises non». Et ainsi, la mère de Christina se sent soulagée et dit : «Non, une autre fois» ! Tu transmettras cette réponse à ta fille, et elle pourra en faire quelque chose. Vous avez tous une relation authentique l'un avec l'autre.

Mais si tu n'es pas sincère, tu ne diras pas directement à la mère de Christina ce que tu penses, elle ne te le dira pas non plus, et c'est là que commence ce drôle de jeu de cache-cache. Tu vas alors voir ta fille et tu lui dis de manière impersonnelle : «Il vaut mieux que tu restes ici». Mais les enfants veulent toujours savoir : «Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle a dit ? Elle a dit que je ne pouvais pas venir ?» - Non, pas tout à fait, mais ...", tu dérapes.

Et ta fille n'hésite pas à dire : "Alors je peux partir ! - Les enfants s'expriment de manière aussi directe, c'est pourquoi tu as tout intérêt à être aussi clair et précis dans tes déclarations. Si, au contraire, tu lui dis en toute sincérité pourquoi tu ne peux pas, ta fille ne sera pas particulièrement satisfaite, mais d'un autre côté, elle appréciera et sera peut-être même contente que tu veuilles passer du temps avec elle.

On attend toujours des parents qu'ils sachent tout tout de suite. Pourtant, c'est merveilleux quand ils doivent encore réfléchir à quelque chose.

Ce comportement est plus chaleureux et plus humain que d'imposer d'emblée une règle : «Non, tu ne pars pas parce que tu es déjà parti une fois et que nous avions convenu qu'une fois par semaine, tu pouvais aller dormir ailleurs !» Là, il n'y a plus de contact, plus d'échange, plus d'évolution, seulement la règle. Et très vite, ta famille peut alors se transformer en camp militaire ! Dans notre exemple, la mère a peut-être peur que sa fille se dise : «Tiens, ma mère ne sait pas ce qu'elle veut. Elle doit y réfléchir pendant une demi-heure, c'est quand même assez faible» !

C'est une objection importante. On attend toujours des parents qu'ils sachent tout tout de suite. Et pourtant, il est merveilleux qu'ils ne sachent pas tout de suite quelque chose et qu'ils doivent encore y réfléchir. Au contraire, cette attitude servira de bon exemple à leur fille lorsqu'elle entrera dans l'adolescence et subira la pression de ses amis.

En effet, elle pourra alors leur dire : "Je veux te donner une réponse, mais je veux m'assurer que c'est une bonne réponse, je dois donc encore réfléchir à ma réponse. "Et cette réponse n'est pas un signe de faiblesse, mais au contraire de grande qualité et de capacité relationnelle !

Nous faisons tous énormément d'erreurs - où est le mal ?

Il y a tellement de façons de dire non - c'est le ton qui fait la musique. Si tu dis non et que ce non est basé sur ta propre intégrité, il s'agit alors d'un non amical : «Je sais que tu veux que je t'accompagne, mais je dis quand même non. Je suis trop fatigué aujourd'hui !» Mais il y a aussi un non peu aimable : «Non, comment oses-tu me demander, tu sais bien que je suis fatigué». Dans les deux cas, il s'agit d'un non, mais il résonne à chaque fois différemment. Dire non ne signifie pas forcément être négatif. Et nous ne sommes pas non plus obligés d'avoir toujours raison !

Lorsque les parents essaient de se transformer en machines parfaites, d'être toujours d'accord, d'être toujours cohérents, ils présentent à leurs enfants une fausse image de la réalité. Nous faisons tous énormément d'erreurs, et quel mal y a-t-il à cela ?

Ou encore : quel est le problème de faire sentir aux enfants que nous ne sommes pas d'accord ou que nous avons des besoins différents ? Je suis contre le fait que mon enfant joue du piano quand je lis. Ma femme, en revanche, trouve cela merveilleux. Alors, quel est le problème si je l'interdis à mon fils et que ma femme l'autorise ? Mon fils le sait alors dès son plus jeune âge, les gens sont différents, il n'a pas besoin d'attendre d'avoir trente ans pour l'apprendre.