«Deux lieux de résidence déstabilisent un enfant»

La lectrice écrit :
Je vis avec mon fils Bela, âgé de neuf ans, séparément de son père. Nous nous sommes séparés lorsque notre fils avait quatre ans. Bien que la séparation ait été très éprouvante, nous étions la plupart du temps d'accord en ce qui concerne Bela. Nous n'avons pas réglé nos différends sur notre fils.
Je travaille à mon compte, trois jours par semaine l'enfant est chez une maman de jour. Tous les mardis soirs, Bela va chez son père et revient le jeudi. Nous nous répartissons les week-ends. Un samedi sur deux, il vit chez son père jusqu'au dimanche. Pendant les vacances, il passe deux à trois semaines chez lui, le reste chez moi ou chez des proches.
Bela est un enfant créatif, ouvert et flexible, et il a des côtés très sympas. Cependant, à l'école, l'organisation personnelle et la graphomotricité lui posent des problèmes et on a constaté chez lui des difficultés de lecture et d'écriture.

« Les enfants pensent et regardent beaucoup plus lentement que les adultes. »

Jesper Juul

Depuis quelque temps, Bela est très exigeant avec moi. D'abord, il s'est complètement fermé lors du brossage des dents et m'a reproché de toujours dire qu'il était encore trop petit et stupide et qu'il ne devait rien faire lui-même. Cela m'a extrêmement étonnée, car je suis plutôt généreuse et je lui fais confiance pour beaucoup de choses.
Dans d'autres domaines, je le traite effectivement comme un petit enfant. Je ne sais pas combien de fois je lui ai demandé de vider son sac à dos, de ne pas poser ses chaussures mouillées sur le parquet, de se laver les mains avec du savon (je suis immunodéprimé), de tirer la chasse d'eau, de débarrasser la vaisselle. Mais il semble complètement indifférent à ces choses. Son esprit est ailleurs.
Je ne le punis pas pour cela. Au lieu de cela, je cours après lui et je le sermonne. Cela doit l'énerver au plus haut point. Il déteste parler des conflits et des sentiments et essaie de s'y soustraire. Je crois que je fais quelque chose de mal.
Entre-temps, nous avons convenu d'un entretien commun, une fois par semaine. J'ai dit à Bela que j'aimerais l'écouter et être entendue par lui. Il a trouvé cela beaucoup plus convaincant que «je veux te parler».
Comment puis-je changer notre relation et notre situation ? Comment savoir ce que je peux lui confier comme responsabilité sans le surcharger ?

Jesper Juul répond :

Nous vous remercions de votre confiance et de la très bonne description de votre situation familiale. Il ne fait aucun doute que vous et votre mari faites de gros efforts pour la vie et le bien-être de Bela. Que veut donc vous dire son comportement ?
Vers la fin de ma réponse, je vous donnerai ma «traduction» de son comportement. Je vous suggère de la lui lire lors de votre prochaine rencontre. Sa réaction sera le feed-back ultime pour nous tous.

Mettez-vous à la place de l'enfant

Lorsque les parents essaient de faire ce qui est «juste» pour leur enfant et sont très ouverts, l'enfant se sent vraiment aimé et apprécié à ce moment-là. Mais en même temps, cette expérience rend impossible pour l'enfant d'exprimer ses sentiments inconfortables.
Je suppose que cette expérience est à l'origine d'une partie des sentiments désagréables de Bela et qu'elle provoque cette réaction lorsque vous souhaitez parler avec lui de ses émotions et de ses conflits.
Un autre aspect du problème résulte de votre empressement et de votre détermination à analyser et à résoudre les «problèmes». Les enfants pensent et considèrent les choses beaucoup plus lentement que les adultes. Il est souvent préférable de dire : «Écoute, j'ai réfléchi à XY de ce matin et je voudrais savoir ce que tu en penses. Fais-moi savoir ce que tu veux dire dès que tu le sauras. Si tu l'oublies, je te le redemanderai dans quelques jours».

« Les enfants tiennent trop compte des besoins de leurs parents. »

D'après la manière dont vous décrivez votre situation familiale actuelle, j'ai l'impression que Bela a un emploi du temps trop exigeant pour qu'il puisse le suivre. Mon expérience montre que la plupart des enfants ont le sentiment qu'un arrangement dans lequel les lieux de résidence ne changent qu'une fois par semaine (sept jours chez le père, sept jours chez la mère) est l'arrangement optimal pour eux. Cela reste vrai jusqu'à ce qu'ils atteignent la puberté et puissent mieux adapter leur emploi du temps à leurs besoins personnels. Le problème pour les parents est que les enfants tiennent trop compte des besoins de leurs parents, s'adaptent et ont donc tendance à «mentir» lorsque nous les interrogeons.
Voici ce que je comprends de son fils : "Chers parents, j'aimerais pouvoir vous dire à quel point il est difficile pour moi de vivre ainsi, mais je ne trouve pas les mots pour le dire et j'ai peur que vous vous fâchiez contre moi si je le disais. Parfois, je me sens comme un enfant beaucoup plus petit et je me comporte de manière enfantine, et parfois j'ai juste envie de dire NON et d'être insolent. Je sais ce que vous attendez de moi, mais c'est trop. Je n'ai que neuf ans".
Ma proposition est que vous lui disiez ce que vous m'avez écrit et que vous lui demandiez s'il veut entendre ou lire ce que je pense qu'il se passe dans sa tête. Si vous et lui êtes disposés à le faire, il y a deux possibilités :

• Meine Worte werden ihn bewe­gen, und er wird Ihnen erzählen, was Sie wissen müssen. Sie und sein Vater müssen dann einen oder zwei alternative Zeitpläne erarbeiten und ihn bitten, zu wäh­len. Bitten Sie aber NICHT ihn um alternative Vorschläge. Dies ist Ihr Job als Eltern. Erinnern Sie sich immer daran, wie extrem loyal er Ihren Bedürfnissen gegenüber ist.

•  Er widerspricht mir. In diesem Fall müssen Sie von diesem Punkt aus weitergehen und Ihre Kreati­vität und Flexibilität nutzen, um die Bedürfnisse aller zu kombinie­ren.

Je vous souhaite bonne chance !

Jesper Juul
est thérapeute familial et auteur de nombreux best-sellers internationaux sur le thème de l'éducation et des familles. Né en 1948 au Danemark, il a pris la mer après avoir terminé ses études, puis a été ouvrier du béton, plongeur et barman. Après avoir suivi une formation d'enseignant, il a travaillé comme éducateur en foyer et travailleur social, puis a suivi une formation de thérapeute familial aux Pays-Bas et aux États-Unis auprès de Walter Kempler. Depuis 2012, Juul souffre d'une inflammation du liquide céphalo-rachidien et se déplace en fauteuil roulant. Jesper Juul a un fils adulte issu d'un premier mariage et est divorcé en secondes noces.
Jesper Juul écrit régulièrement en exclusivité en Suisse pour le magazine parental Fritz+Fränzi. Commandez dès maintenant votre abonnement !