De la gestion du respect, des limites et des règles

Pour développer son propre sens du respect, des limites et des règles, j'ai toujours trouvé utile d'avoir des exemples, d'échanger avec des personnes que l'on aime bien et de réfléchir à ses propres actions dans un moment de calme. C'est pourquoi je ne souhaite pas vous donner de conseils dans cet article, mais simplement partager avec vous quelques expériences personnelles.

«Jamais je n'oserais te dire une chose pareille».

Je ne me souviens pas que mes parents aient jamais établi des règles ou des conséquences explicites pour moi et mon frère. Pourtant, nous étions tous conscients de ce qui était valable «chez nous» et de la manière de se comporter les uns avec les autres. Lorsque, sous le coup de la colère, j'ai crié un gros mot à ma mère, elle s'est retournée, m'a regardé sévèrement et m'a dit : «Jamais je n'oserais te dire une chose pareille !» Ainsi, les choses étaient claires. Lorsque je voulais sortir, mes parents me demandaient à quelle heure je rentrais à la maison. Je pouvais choisir librement l'heure, mais je savais que je devais alors être vraiment à la maison pour qu'ils ne s'inquiètent pas.

Je ne me souviens pas que mes parents aient jamais établi des règles explicites. Pourtant, nous, les enfants, étions conscients de ce qui était en vigueur «chez nous».

On pourrait objecter que cela peut fonctionner si les enfants sont raisonnables et faciles à entretenir.

Mais ma mère a également su faire preuve de respect mutuel dans des situations plus exigeantes. Elle a été une enseignante passionnée de maternelle jusqu'à sa retraite. Les dernières années de sa carrière, elle a dirigé un jardin d'enfants fréquenté par de nombreux enfants de langue étrangère et issus de familles peu instruites. Beaucoup d'entre eux apportaient avec eux un bagage d'expériences difficiles, parlaient mal l'allemand et se comportaient en partie de manière inhabituelle. La première semaine, elle a dit au groupe : «Ici, il n'y a qu'une seule règle à laquelle nous nous tenons tous : Nous avons du respect pour nous-mêmes, pour les autres et pour les choses».

Les transgressions sont devenues l'occasion de revenir sans cesse sur la question de savoir comment agir de manière respectueuse.

Dans une classe, les gros mots faisaient partie des relations entre les élèves, comme une évidence. Par exemple : «Castre tes bacilles du sida» et "Nique ta mère !

Ma mère a appelé les enfants en cercle : «Voilà. Dites tous les gros mots qui vous viennent à l'esprit. Vous pouvez dire les plus graves à voix basse».

Elle a écrit toutes les réponses sur des bandes de papier. Ensuite, elle a posé trois cercles sur le sol : vert, orange et rouge. Elle a lu un mot grossier après l'autre : «Merde : qu'en pensez-vous ?» «Ouah, c'est moche !», ont répondu les enfants. «Moi, je ne trouve pas ça si grave - mettons-le dans le cercle vert» ? Elle a ensuite dit «Nique ta mère» et les enfants ont répondu «ça va», ce à quoi elle a répondu que c'était assez grave et que cela pouvait être dangereux de dire des mots dont on ne comprend pas la signification. Tous les mots inconnus ont été placés dans le cercle rouge pour plus de sécurité. Au fur et à mesure, les mots grossiers ont été distribués.

«Baiser dei ... Madame Grolimund, est-ce qu'on a brûlé ça ?».

Les vertes étaient conservées au jardin d'enfants. Pour les oranges, ils sont descendus à la cave et les ont récitées à haute voix sur l'escalier de la cave, puis les ont laissées là en bas, fidèles à la chanson «Chällerstäge» (escalier de la cave) de Pauli et Bardill. Les rouges ont été récités une nouvelle fois à haute voix en chœur dans le jardin, avant d'être brûlés.

«Fuck dei ... Madame Grolimund, est-ce qu'on l'a brûlé ?», demandaient un peu plus tard les enfants lorsqu'ils voulaient se lancer dans une tirade de fuite. «Oui, c'est brûlé ! Regarde, tu peux en choisir un parmi les verts», répondait ma mère en lisant quelques gros mots jusqu'à ce que l'enfant en ait trouvé un approprié.

Dans de nombreux cas, elle a réussi à développer avec les enfants une compréhension commune de la manière de se comporter les uns avec les autres, en incluant des enfants qui étaient habitués à un tout autre comportement à la maison.

C'est justement à l'adolescence que le thème du respect prend une nouvelle dimension. Les adolescents réagissent de manière beaucoup plus sensible que les enfants plus jeunes lorsque quelqu'un leur manque de respect. Pour notre nouveau projet vidéo «Et toi, qu'en penses-tu ?», Stefanie Rietzler et moi-même avons interviewé plus de 20 jeunes. Presque tous ont déclaré que ce qui les énervait le plus, c'était de ne pas être pris au sérieux ou d'être ridiculisés par des adultes.

Presque tous les jeunes
m'ont dit que ce qui les énervait le plus, c'était qu'on ne les prenne pas au sérieux.

D'un autre côté, ils souhaitaient que les adultes s'engagent avec eux, s'intéressent à eux, tout en étant «stricts», en «contrôlant la classe» et en défendant leur position en tant que parents. Certains d'entre eux ont souligné qu'il était bien sûr «parfois agaçant» que les parents posent des questions, ne permettent pas quelque chose ou remettent en question leur point de vue de manière critique, mais que cela montrait en même temps qu'ils étaient importants pour eux et que les parents étaient là pour eux.

J'attends beaucoup de vous - parce que vous êtes importants pour moi

Ces déclarations m'ont rappelé la manière dont mon père enseignait. Il enseignait à l'école de district et dans une école professionnelle commerciale et s'abstenait de distribuer des barres pour les devoirs oubliés ou les mauvais comportements. Au lieu de cela, il était doué pour montrer clairement au bon moment : Vous êtes importants pour moi et j'attends beaucoup de vous. Par exemple, lorsqu'un élève de 15 ans a manqué plusieurs fois le premier cours, il a appelé chez lui. Sa mère lui a dit qu'il ne se levait pas et qu'il l'insultait lorsqu'elle essayait de le réveiller. Mon père a occupé la classe en travaillant en silence et s'est retrouvé 15 minutes plus tard dans la chambre de l'élève : «Dans cinq minutes, tu seras habillé. Je t'attends en bas dans la voiture». Sans un mot, il l'a conduit à l'école, ils sont entrés tous les deux dans la salle de classe en silence et l'affaire était réglée, l'élève étant désormais à l'heure.

Les enfants aussi ont le droit d'exiger le respect des adultes. Ma fille de quatre ans mange une fois par semaine à la garderie de midi. Elle n'aime pas du tout : «Il n'y a que deux animatrices que j'aime bien. Les autres sont stupides». Je veux bien sûr en savoir plus et demande ce qu'elles font. Elle raconte qu'elle aimerait s'asseoir à côté de son frère pendant le repas, mais qu'elle n'en a pas le droit parce que les enfants sont triés par classe. Et que les «stupides animatrices» la grondent quand elle doit pleurer pour cela. «Elles te grondent ? Elles ne te consolent pas ?», je veux savoir et on me répond : «Non, papa ! Ce sont des putains de poules» !

C'est peut-être l'un de ces exemples où l'on réagit très différemment selon sa conception de ce que signifie le respect. Peut-être que quelqu'un répondrait : «On ne dit pas de gros mots ! On ne dit pas de tels mots», quelqu'un d'autre : «Si c'est une règle, tu dois la respecter». Pour moi, il était important que ma fille puisse dire, à sa manière enfantine et directe : «J'ai le droit d'être triste et de pleurer et je ne dois pas me sentir mal si une personne adulte me gronde pour cela».

Fabian Grolimund

est psychologue et auteur de livres («Mit Kindern lernen», «Vom Aufschieber zum Lernprofi»). Avec Stefanie Rietzler, il dirige l'Académie pour le coaching d'apprentissage à Zurich. Âgé de 40 ans, il est marié et père d'un fils de 6 ans et d'une fille de 4 ans. Il vit avec sa famille à Fribourg. Vous trouverez les meilleures de ces chroniques dans son nouveau livre «Geborgen, mutig, frei - wie Kinder zu innerer Stärke finden».
www.mit-kindern-lernen.ch, www.biber-blog.com
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