Comment votre enfant réagit-il aux félicitations ?

Que diriez-vous si quelqu'un vous félicitait pour votre cordialité, vos compétences professionnelles, votre intelligence, votre créativité, votre beauté, votre maison décorée avec goût ou vos talents culinaires ?
Lorsque les autres nous disent ce qu'ils apprécient chez nous, cela augmente l'attention que nous portons à nous-mêmes. Nous nous retrouvons soudain sous les «feux de la rampe» et sommes contraints de nous regarder. Un processus d'évaluation rapide comme l'éclair commence alors dans notre tête :

• Stimmt das?
• Habe ich das «verdient»?
• Warum sieht diese Person mich so?
• Welche Absicht verfolgt mein Gegenüber?
• In einer Gruppe: Was passiert mit den anderen, wenn sie das hören?
• Wie soll ich reagieren?

Si un éloge provoque de la honte, de la colère, de l'indifférence ou même de la défense, cela a généralement un rapport avec un ou plusieurs de ces aspects.

«Oups, ils me regardent tous !»

Les personnes timides ou introverties sont rapidement stressées lorsqu'elles sont brièvement au centre de l'attention. Cette situation vous met-elle aussi mal à l'aise ? Dans ce cas, il peut être utile de vous rendre compte que votre interlocuteur a probablement dû prendre son courage à deux mains et qu'il est un peu nerveux - et qu'un simple «merci» et un petit sourire ne peuvent guère vous faire de mal. La pensée suivante a également un effet déculpabilisant : «Je peux montrer que ce feedback me touche».
Les enseignants me rapportent souvent que certains élèves réagissent de manière honteuse aux compliments et aux félicitations. Parfois, cette attitude est due à la peur de la jalousie. Lorsque l'enseignant lit une rédaction exemplaire à la classe ou fait faire une démonstration de gymnastique à quelqu'un en cours de sport, certains jeunes ont peur, à juste titre, d'être ensuite ridiculisés en tant que geek ou «chouchou du prof». Ils ne montrent donc aucune émotion afin d'offrir aux autres le moins de surface d'attaque possible.
Dans ces cas-là, un mot gentil a souvent plus d'effet s'il est prononcé en passant, si le retour se fait en privé ou sous la forme d'une petite note dont on peut se réjouir en toute tranquillité.

Il n'est pas rare que les compliments soient accompagnés d'attentes qui nous mettent sous pression. Cela peut déclencher de la colère ou attiser les craintes.

Il y a des compliments que nous entendons régulièrement. S'ils sont en accord avec notre concept de soi, nous pouvons y répondre avec assurance. Parfois, nous sommes presque agacés lorsque notre entourage ne remarque rien d'autre chez nous et nous réduit toujours au même aspect.
Des sentiments plus intenses déclenchent des compliments qui sont nouveaux. Souvent, ils sonnent à nos oreilles de manière si inhabituelle que nous devons redemander si nous les avons bien compris.
Après le premier «Quoi ? Vraiment ?» irrité, ce sont souvent ces déclarations qui nous font le plus plaisir.

«Elle me surestime !»

Mais elles peuvent aussi conduire à l'insécurité et à la défense : «Suis-je vraiment comme ça ? Ce n'est pas vrai du tout ! Elle me surestime !» Dans de tels cas, nous considérons notre contribution comme une évidence ou nous soulignons que d'autres «font encore bien mieux».
C'est dommage, car non seulement nous nous rabaissons nous-mêmes, mais nous froissons parfois aussi les personnes qui souhaitent nous faire plaisir.

Certains jeunes réagissent difficilement aux réactions positives ou négatives, car ils ont l'impression d'être constamment sous surveillance.

Nous pouvons mieux accepter de tels compliments si nous en prenons conscience : Les autres peuvent percevoir d'autres aspects de moi que moi-même. Cela est plus facile si nous abandonnons l'idée que les autres ne nous «connaissent vraiment» que s'ils nous voient exactement de la même manière que nous nous voyons nous-mêmes.
Si un feed-back nous irrite, nous pouvons demander : «Qu'est-ce qui te fait dire cela ?», et nous engager dans une conversation passionnante. Parfois, nous devons aussi reconnaître qu'il y aura toujours des personnes qui projetteront en nous quelque chose à laquelle nous ne pouvons pas nous identifier - et qu'il est inutile de s'y opposer.

«Qu'est-ce qu'elle me veut ?»

Nous avons parfois du mal à accepter les compliments, car nous sentons que notre interlocuteur ne s'intéresse pas vraiment à nous en tant que personne, mais qu'il poursuit ses propres objectifs. Celui qui entend par exemple qu'il est «toujours si serviable» et se voit demander dans la phrase suivante s'il pourrait «encore intervenir chez XY» se sent rapidement manipulé et s'énerve.
Il n'est pas rare queles compliments soient accompagnés d'attentes qui nous mettent sous pression. Avec des affirmations telles que «Tu es déjà une grande fille» ou «C'est un si bon élève», on établit une norme à laquelle l'autre personne devra se conformer à l'avenir. Cela peut déclencher de la colère, favoriser l'agressivité ou attiser les peurs.
Les parents me disent souvent que leurs adolescents réagissent de manière peu enthousiaste aux réactions, qu'elles soient positives ou négatives. Parfois, cela cache le sentiment d'être constamment sous surveillance, de devoir faire ses preuves en permanence et de ne jamais pouvoir vraiment se laisser aller : à l'école, au sport, en musique et dans la bande en termes de coolitude, d'apparence et de popularité.
Les jeunes semblent tellement fatigués par l'évaluation permanente de leur personne et de leurs performances que même les compliments sont soudain accompagnés d'un «on veut toujours quelque chose de moi et on doit y mettre son grain de sel ! Pouvez-vous tous me laisser tranquille ?».
Il est sain de percevoir ces sentiments et d'être ouvert au message qui les sous-tend. Ils nous protègent des atteintes à notre intégrité et nous empêchent de trop orienter nos pensées, nos sentiments et nos actions en fonction des autres.

«Et maintenant, comment bien louer ?»

Peut-être que cette question vous a traversé l'esprit pendant la lecture et que vous souhaitez maintenant une recette classique comme «Louez de manière authentique ! Louez directement ! Loue le comportement (de travail) de ton enfant plutôt que son talent, son intelligence ou le résultat !».
Avec cet article, j'aimerais plutôt vous inciter à vous rapprocher de vos enfants, de vos élèves ou de vos amis et partenaires, à mieux les connaître. Peut-être au moyen de questions telles que : Quels sont les trois plus beaux compliments que tu aies jamais reçus ? Quels sont les retours qui te font plaisir ? Pourquoi ? Quand cela te met-il mal à l'aise ? Quelles phrases t'agacent ? Et qu'est-ce que quelqu'un remarque trop rarement chez toi ?

A propos de l'auteur :

Stefanie Rietzler est psychologue et auteur («Geborgen, mutig, frei - wie Kinder zu innerer Stärke finden», «Erfolgreich lernen mit ADHS», «Clever lernen»).
Avec Fabian Grolimund, elle dirige l'Akademie für Lerncoaching, un institut de conseil et de formation continue basé à Zurich :
www.mit-kindern-lernen.ch,
www.biber-blog.com.
Stefanie Rietzler vit avec son mari à Zurich.

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Stefanie Rietzler écrit cette chronique pour le magazine pour parents Fritz+Fränzi en alternance avec son collègue Fabian Grolimund. Si vous ne voulez pas manquer une chronique, abonnez-vous !

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