Comment se disputer correctement ?
Qu'est-ce qu'un conflit et comment se produit-il ?
Un conflit est une «situation difficile résultant de l'affrontement d'intérêts, de demandes et d'opinions différents». C'est ainsi que le dictionnaire décrit le mot «conflit». Mais comment un conflit naît-il d'un désaccord quotidien ? «En prenant conscience que les besoins et les objectifs d'une autre personne font obstacle à ses propres objectifs ou besoins», explique le chercheur en droit de la famille Dominik Schöbi, directeur de l'Institut de recherche et de conseil dans le domaine de la famille de l'Université de Fribourg.
En d'autres termes : si la mère considère le désordre dans la chambre de sa fille comme un «bordel» alors qu'elle s'y sent parfaitement bien, elles ne sont par définition pas encore en conflit. Celui-ci n'apparaît que lorsque la mère ordonne à sa fille de ranger immédiatement, alors qu'elle souhaite continuer à chatter sur son portable. La fille se rend alors compte que le besoin de sa mère de mettre de l'ordre immédiatement est un obstacle à son propre besoin (chatter).
Pourquoi les conflits s'enveniment-ils ?
Une fois la situation conflictuelle installée, il ne s'agit généralement plus seulement de son déclencheur - le «pouf» dans la chambre - mais de plus en plus de toute une palette de sentiments, de l'insécurité à la colère incontrôlable en passant par l'agacement : «Nos capacités psychiques sont considérablement réduites lorsque nous sommes sous pression, tension et stress, comme c'est le cas lors d'un conflit», explique Friedrich Glasl, chercheur en gestion des conflits.
"Notre capacité de perception, notre capacité de réflexion, notre gestion des émotions et même la conscience de ce qui nous anime deviennent unilatérales. Cela conduit à des modèles d'action de plus en plus simplistes de part et d'autre. Nous retombons dans d'anciens schémas qui ne sont en fait plus adaptés à notre niveau de développement actuel". La mère réagit au refus de sa fille de faire le ménage en élevant la voix, car elle a connu cela dans son propre foyer. La fille éclate alors en sanglots, comme elle le faisait lorsqu'elle était petite.
Pourquoi les familles se disputent-elles ?
En effet, selon une étude récente de l'Institut autrichien de recherche sur la famille, le désordre est le sujet numéro un lorsqu'il y a des discussions entre les parents et leurs enfants. Près d'un quart des mères et des pères s'emportent régulièrement lorsqu'il s'agit du désordre à la maison. La consommation de médias arrive en deuxième position : dans près de 20 pour cent des foyers, les disputes portent sur ce sujet.
Les médias sont également un grand sujet dans la maison de l'auteur Stephanie Schneider. Elle a rassemblé ses propres expériences dans un livre : «Le petit conseiller en dispute». L'écriture a demandé du courage, explique cette mère de deux filles adolescentes. «On n'aime pas trop parler des disputes». Et encore moins du fait que l'on est parfois impuissant en tant que parent.
En ce qui concerne justement la consommation de médias, il est difficile d'éviter une certaine impuissance, dit Schneider. «Il n'y a presque pas de valeurs et de repères fixes en matière de nouveaux médias et d'enfants ou d'adolescents. A cela s'ajoute le fait que les enfants nous surpassent généralement de loin dans l'utilisation du monde virtuel». Sans oublier que les parents eux-mêmes ne sont souvent pas de très bons exemples. «Pourquoi les parents devraient-ils donner à leurs enfants des directives qu'ils ne respectent pas eux-mêmes ?».
Selon l'étude autrichienne, les hommes s'énervent pour d'autres choses que les femmes. Alors que les pères se disputent volontiers avec leurs enfants à propos de l'obéissance et des loisirs, les femmes n'y voient guère de motif de conflit. Les mères discutent du respect des horaires de sommeil - qui ne pose problème à aucun père - ou de l'aide aux tâches ménagères (qui agace à peine 0,3 % des hommes). Vous trouverez une liste détaillée des points de discorde les plus fréquents à la fin de cet article.
Quand vaut-il la peine de se disputer ?
«Les petits conflits sans importance se terminent souvent par un assouplissement de l'une des parties», explique Dominik Schöbi, chercheur en droit de la famille. «Pour les disputes plus fondamentales, il faut davantage. Avant tout du discernement : voir et accepter le point de vue de l'autre - sans être obligé de le partager. Si l'autre voit que son propre point de vue est également perçu, il est plus facile de faire des concessions».
Selon Schöbi,un conflit prolongé ou récurrent indique souvent que les personnes impliquées ne se préoccupent pas suffisamment du point de vue et des besoins de l'autre. Cela serait pourtant nécessaire pour parvenir à une disposition au compromis ou à une solution à l'amiable, mais aussi pour réévaluer la situation de sorte que quelqu'un soit prêt à céder.
Quel est le danger des menaces et des injures ?
Si quelqu'un réagit rapidement avec de forts sentiments négatifs comme la colère, essaie de faire céder la partie en conflit par des sanctions, de la violence ou un comportement très négatif, ou refuse l'interaction et le dialogue, c'est impossible, dit Schöbi. Si la mère signale qu'elle comprend les besoins de sa fille tout en attirant son attention sur les siens, la fille sera plus encline à un compromis que si la mère la confronte à des accusations et des menaces.
«Se soumettre au diktat d'une personne qui ne fait même pas l'effort de vous comprendre au moins un peu peut être psychologiquement très menaçant. Surtout dans une phase de développement où l'individualité propre est centrale», explique Dominik Schöbi.
Une telle expérience peut être destructrice et nuire à l'estime de soi - et peser durablement sur la relation avec les parents.
L'adolescence, lorsque les enfants se détachent de leurs parents, est justement une telle phase. «Si l'on accorde trop peu d'espace et de flexibilité à ces processus, il peut arriver que des comportements extrêmes se produisent», explique le chercheur en sciences de la famille Schöbi. «Les parents doivent pouvoir passer à l'étape de ne plus prendre de décisions à la place des enfants, mais de les guider et de les soutenir dans leur prise de décision».
Pourquoi l'estime est-elle si importante ?
Se sentir valorisé est un besoin important pour les enfants, explique Dominik Schöbi. Et c'est ce qui est en jeu en cas de conflit. Il est donc d'autant plus important de ne pas laisser les discussions entre parents et enfants déraper.
Britta Went de Elternnotruf est souvent confrontée à ce genre de situation. «Lorsque des mots méchants et des menaces sont prononcés, un conflit se transforme en quelque chose de destructeur», explique Went. «On suppose que l'enfant a de mauvaises intentions. C'est dévastateur, car les parents endossent pour leurs enfants le rôle de partenaire attentionné et fiable». Lorsqu'ils ne remplissent plus ce rôle, c'est tout l'univers de l'enfant qui vacille.
Comment résoudre les conflits ?
Il n'existe pas de méthode universelle pour résoudre les conflits entre parents et enfants. En revanche, il existe un modèle dont les grandes lignes sont applicables au quotidien et tout à fait prometteuses. Il a été conçu par le psychologue américain Thomas Gordon (1918-2002).
Le livre le plus connu de ce psychologue plusieurs fois primé s'intitule «La conférence familiale». Gordon a développé des cours de formation spécifiques pour les parents et les éducateurs, qui sont aujourd'hui proposés dans le monde entier. «Le modèle est très simple et c'est pourquoi il a du succès», explique Priska Wenk de l'association Gordon-Training Suisse. «Nous devons d'abord évaluer qui a un problème. Souvent, nous faisons en effet du problème de l'enfant le nôtre».
Dans ce cas, selon Wenk, il faut aider l'enfant à trouver lui-même une solution. «Si, en revanche, c'est vraiment moi qui ai un problème, il s'agit de savoir comment dire à mon interlocuteur que je ne suis pas d'accord avec son comportement, sans pour autant perturber notre relation».
Comment communiquer avec des messages à la première personne ?
Le modèle Gordon mise surtout sur les «messages à la première personne». Cela permet également d'éviter que quelqu'un ne s'enfuie simplement lorsqu'il y a un conflit, selon Wenk. «Souvent, on ne fuit pas le conflit, mais la manière dont on y est confronté». Si l'on dit comment on se sent soi-même dans une situation au lieu d'accuser l'autre, celui-ci ne se met pas automatiquement en position de défense.
Priska Wenk raconte un exemple tiré de sa propre famille : sa fille de six ans se présente à la table du petit déjeuner avec un T-shirt qui déborde de saleté. «Qui a maintenant le problème ici ?», se demande Wenk. «Pas elle, elle se promènerait encore pendant des semaines avec un t-shirt sale. Le problème, c'est moi - et je dois le faire savoir».
Annonce de Priska Wenk à sa fille : «J'ai peur qu'on se moque de toi si tu vas au jardin d'enfants avec ce t-shirt». Un message à la première personne et la mise en évidence de la conséquence. Cinq minutes plus tard, la fillette se retrouve avec un t-shirt propre. «Si je lui avais simplement ordonné de mettre autre chose, il y aurait eu des discussions sans fin», Priska Wenk en est convaincue.
Comment écouter correctement ?
Un deuxième pilier important du modèle Gordon : l'écoute. «C'est étonnant ce que l'on peut obtenir en écoutant vraiment l'enfant», dit Wenk. La conférence familiale constitue un cadre approprié pour cela . Chacun peut s'y exprimer, les conséquences sont présentées et des accords sont conclus au lieu de donner des ordres. «L'objectif d'une telle conférence, tout comme celui de nos cours, n'est pas de moins se disputer, mais d'aborder les conflits autrement. Et surtout de ne pas les laisser fermenter jusqu'à ce qu'ils explosent», explique Priska Wenk.
Trois conseils de Stephanie Schneider, auteur de «Der kleine Streitberater» (Le petit conseiller en conflits)
- Nicht gegen jemanden, sondern für etwas kämpfen
Es ist alles eine Einstellungssache: Wer Streit sucht, will eigentlich, dass man nett zu ihm ist. - Die Pausentaste drücken
Eine Streit-Tradition im Hause Schneider: Wenn jemand während einer Diskussion eine Auszeit verlangt, gehen alle Beteiligten fünf Minuten in einen eigenen Raum. Danach trifft man sich wieder und macht weiter. Meistens ruhiger als vorher. - Versöhnung feiern
Ein schönes Ritual, das Streit und Konfliktlösungen aufwertet. So merkt man: «Unsere Beziehung hält das aus.»
C'est sur ces sujets que parents et enfants se disputent le plus souvent
Mamans
Ordre et propreté : 19 %.
Consommation excessive de médias : 13,3 %.
Politesse, comportement : 8,7 %.
Exigences financières, matérielles : 6,5 %.
École et apprentissage : 6,1 %.
Vêtements appropriés / maquillage : 5,5 %.
Respect des heures de coucher : 4,8 %.
Aide au ménage : 4,7 %.
Comportement alimentaire : 4,3 %.
Conflits entre frères et sœurs : 4,2 %.
Paresse : 1,9 %.
Organisation des loisirs : 1 %.
Obéissance, respect des règles : 0,1 %.
Pères
Obéissance, respect des règles : 10,9 %.
Consommation excessive de médias : 10,1 %.
Loisirs : 9 %.
Politesse, comportement : 4,8 %.
Ordre et propreté : 4,2 %.
École et apprentissage : 4,1 %.
Comportement alimentaire : 3,6 %.
Conflits entre frères et sœurs : 3,2 %.
La paresse : 2,5 %.
Habillement/maquillage approprié : 0,9 %.
Exigences financières et matérielles : 0,7 %.
Aide aux tâches ménagères : 0,3 %.
Respect des heures de sommeil : 0 %.
Source : enquête de l'Institut autrichien de recherche sur la famille
Le dossier complet...
Ce texte est une version abrégée de notre dossier de mars sur les disputes et les conflits dans les familles. Apprenez-en plus sur la résolution des conflits et laissez d'autres familles vous raconter comment elles gèrent leurs conflits. Commandez le magazine ici.
Également tiré du dossier :
Jesper Juul sur ce qui se passe lorsqu'on essaie d'éviter les disputes.