Lorsque j'étais enceinte de mon premier enfant, j'étais ravie et incroyablement arrogante. J'étais jeune, en pleine forme et je me considérais comme une femme enceinte exemplaire. J'ai lu tous les livres sur la grossesse, je me suis nourrie selon les principes ayurvédiques, j'ai fait du sport, je suis allée au yoga prénatal, à la natation mom-to-be en guise de préparation à l'accouchement et j'ai bu du thé aux feuilles de framboisier. Je rêvais d'un accouchement dans l'eau comme dans un livre d'images et d'un bébé de rêve qui dormait béatement.

Bien sûr, tout s'est passé autrement. Très différent.

Il faut savoir que j'ai quatre enfants. Je les aime profondément. Mais en tant que jeune mère, j'ai souvent été dépassée. Mon premier-né avait déjà sa propre tête quand il était bébé : il se moquait de la date de naissance prévue, se pressait de venir au monde à une vitesse folle, avait un appétit féroce toutes les deux heures, buvait trop avidement et hurlait donc régulièrement à pleins poumons. Oui, il était déjà doté d'un tempérament fougueux, mais bon pour le cœur.

Je m'abandonnais à mes hormones, me délectais de ce nouvel amour irrépressible et essayais de tout faire correctement. J'y parvenais généralement bien pendant la journée. La nuit, en revanche, j'échouais lamentablement. Après quatre mois sans repos nocturne notable, mon fils a eu quatre dents d'un coup et tout a empiré. J'ai souvent trouvé que la cohabitation avec mon petit bouddha de lait maternel n'était pas facile, d'autant plus qu'il ne pouvait pas parler et que je devais/nous devions constamment deviner ce qui se passait, ce dont il avait besoin, s'il manquait quelque chose, si oui quoi, si c'était grave ou non. J'avais beaucoup, oh combien de questions. Mon entourage me submergeait de conseils. La conseillère maternelle m'a conseillé d'arrêter l'allaitement, le pédiatre de donner une alimentation complémentaire précoce, la belle-mère m'a dit qu'il fallait simplement laisser l'enfant pleurer, la voisine m'a conseillé d'être plus calme et mes amies sans enfant m'ont offert le livre classique "Jeder Kind kann schlafen lernen" (Chaque enfant peut apprendre à dormir), dont les méthodes nord-coréennes m'ont horrifiée.

Je sentais intuitivement que derrière chacune de ces affirmations se cachait une conception de la norme qui n'était pas cohérente pour moi. Mais que devais-je faire ? Suivre son propre chemin demande beaucoup de force. Et sans sommeil, il est difficile de trouver cette force. Un matin, alors que je me promenais dans mon café habituel pour un double cappuccino, j'ai fait un détour par la librairie voisine. La gentille libraire a jeté un coup d'œil à mon enfant qui sommeillait dans une écharpe de portage et à mes cernes. Elle m'a mis dans les mains le livre "Babyjahre" de Remo Largo. Il m'a sauvé la vie. Je l'ai lu d'une traite. Et j'ai tout de suite fait confiance à cet homme qui me semblait si omniscient en tant qu'auteur.

Ceux qui ont "Baby years" dans leur bibliothèque savent qu'il y a une matrice à la fin du livre, le fameux protocole de 24 heures. J'ai feuilleté à nouveau le livre en apprenant le décès de Remo Largo et j'ai découvert le protocole de sommeil que j'avais rempli. Je me suis rendu compte que mon fils avait en fait un très bon rythme jour/nuit ! Comme il grandissait bien ! Depuis l'âge de deux mois, il se situait toujours entre le 92e et le 95e percentile. Tout va bien !

J'ai dû m'en rendre compte à l'époque, car j'ai mis fin au protocole de sommeil au bout de trois semaines.

J'avais marqué le passage suivant d'un point d'exclamation :

"Les parents partent par exemple du principe qu'un enfant fait ses nuits à l'âge de trois mois, qu'il fait ses premiers pas à un an et qu'il parle à deux ans. Mais de telles idées ne correspondent qu'exceptionnellement aux enfants, car leur développement est très différent. Les représentations normatives sont des attentes d'erreurs. Elles sont moins une aide qu'une source d'insécurité pour les parents".

Et :

"Comment les parents peuvent-ils s'affranchir des représentations normatives, des attitudes de base transmises et des concepts de conseils bien établis ? Comment parviennent-ils à s'orienter vers le niveau de développement actuel et les besoins individuels de leur enfant ? Pour cela, deux choses sont utiles : certaines connaissances sur le déroulement et la diversité du développement de l'enfant et la volonté d'être attentif au comportement de l'enfant et de s'y adapter. Si les parents savent que le besoin de sommeil varie entre les enfants, ils ne se baseront pas sur n'importe quelle indication. Ils seront plutôt attentifs à la quantité de sommeil dont leur enfant a besoin".

Remo Largo m'a expliqué dans ses "Années bébé", dans ses "Années enfant", dans ses "Années écolier" et dans ses "Années adolescent" comment les petits enfants grandissent en général. De quoi ils ont besoin pour cela, comment on peut le leur donner. En même temps, tous ses livres montrent clairement une chose : chaque enfant est unique. Et c'est précisément pour cette raison que le message central de Largo est que les parents, les personnes de référence et les enseignants devraient essayer de permettre à chaque enfant de devenir lui-même.

Ce qui est bien sûr terriblement humain, mais aussi follement difficile. Remo Largo a réussi le tour de force de me faire comprendre que chacun de mes enfants donne chaque jour le meilleur de lui-même. Et je conçois mon existence en tant que mère en premier lieu de manière à ce qu'il ait le droit absolu de vivre son individualité et la vie qui lui convient. Il est donc de mon devoir de toujours soutenir l'unicité de mes enfants avec un amour à 100 %.

Les livres de Remo Largo m'accompagnent encore aujourd'hui. Deux de mes enfants sont maintenant en pleine puberté. C'est le moment de lâcher prise, de laisser faire et de faire confiance, et c'est parfois comme il y a de nombreuses années, lorsque j'étudiais le comportement des bébés pendant la nuit, complètement épuisée par la privation de sommeil : Je feuillette les livres de Remo Largo, et ses conclusions m'encouragent et m'apportent de la sérénité. C'est pourquoi la fin de mon texte lui revient également, lui qui a souligné comme personne auparavant l'amour inconditionnel entre parents et enfants. Cet amour, cette attention et cette patience sont reflétés par la citation suivante :

"Lorsque mes filles ont atteint la puberté, j'ai pris conscience, en tant que père, de la quantité d'attention que j'avais reçue d'elles au cours des années précédentes, souvent simplement comme ça, sans rien faire en retour. Je me suis rendu compte une fois de plus de l'immense cadeau que représente l'amour inconditionnel des enfants pour nous, parents. J'ai dû apprendre à renoncer à la prétention à l'amour filial, du moins à la partie inconditionnelle de cet amour, et espérer qu'une nouvelle relation de partenariat naîtrait entre nous. En revanche, si nous, parents, essayons d'exiger l'attention de nos enfants, voire de leur faire des reproches, nous risquons de les voir se détourner encore plus de nous. Lorsque les enfants atteignent la puberté, nous, les parents, devons non seulement changer de mentalité, mais aussi de sensibilité".

Merci, Remo Largo !